人脑游戏搞笑大全

一、四人小品搞笑大全剧本精选245句

1、小董、小刘、小李，男，话剧团演员。

2、男主:(**的)田径一直是我的梦想，虽然这条路并不好走，但我坚持了下来！我终于可以向曾经看不好我的人名正言顺的说一句'我可以’！*后，我想感谢我的父亲，如果没有他，就没有今天的我，可他现在躺在医院里，我只希望他能早日醒来。

3、刘：神了，物理差生成了牛顿!

5、刘：(**异常)行了，快把脑电波输入器借给我。

8、刘：不可能，你物理从来没及格过，我倒考考你，你倒说说牛顿三大力学定律。

11、付小六：妈，我现在喜欢一个人。

12、甲：人贩子这回犯了愁；乙：不知如何赶她走；丙：忽然横心一声吼；丁：车留下，咱们走！甲、乙、丙：（望丁）啊？！（完

13、萧：看来你也是一个大忙人，我只能说再见了。

15、老板：别想不开啊!身体发肤于父母。

18、孙导：妈，您看，您的神气又好像说我不应该似的。

19、小红：哦，不，不，不。你说吧，这个女孩子是谁？

22、孙导：（小声提示）说词儿呀，说词儿。

23、小丽：女，销售部员工，年轻有活力，傻白甜的代表。

25、孙导：这句完了，该下一句了。

26、哎，又写作文了，(读屏幕)科技小论文一《我心目中的二十一世纪》。这篇文章怎么写，—-要求是在本世纪过半时结合现实展望未来，合理想象，字数1000字，保存在下列文件，发往以下网址……

31、付小六：哦对对对，我想起来了，那再下一句是……

32、萧：苏凯，你在干什么啊，这么投入?

33、孙导：她是世界上*……你敢情一句也不会啊。

34、老板：你们说话都很夸张，小明你还跪下来夸我，这样不好!你要有尊严。

35、萧：还是找刘伟吧，不过这次不能打电话了，发道E-maiI吧！

38、付小六：妈，您看，您的神气又好像说我不应该似的。

39、付小六：导演，您别生气，您放心，我**能演好，您不知道，打小我就爱看戏，做梦都想有一天能上台，我追小红就是因为喜欢她演戏演的好。导演，真的我……（动情，擤了一把鼻涕就往导演身上抹）

40、老板：你必须说!关心员工，这是我必须要做的，一个好老板必须要时刻为员工的身心着想。如果你不开心，你一定要将你的不开心，告诉我，我一定要让你开心起来，才能够让你全心投入工作。

42、付小六：真的？导演，您，您看我行？

44、付小六：哎，谢谢导演，谢谢导演。

45、孙导：怎么回事，都什么时候了，小董还不来，小红，小红，你知道小董干什么去了？

48、小红，女，二十二三岁，话剧团演员，付小六追求的对象，

49、萧：是；即F=ma；是作用力反作用力定律；还有F=G(M+m)／r2……

51、小红：孙导，他整天缠着我我可没答应他呀。哎呀我说付小六，你赶紧闪吧别在这儿给我现眼了。你说让我说你什么好，傻冒傻冒。

53、孙导：（想了想一咬牙）舍不着孩子逃不着狼。那就你了。

54、付小六：我应该……哦，是不是'妈，我现在喜欢一个人’？

55、记者：大家好，这里是厚植杯马拉松比赛现场，本次比赛获得冠军的是我们的成志（三五个人把男主举起来）

56、搞笑的四人女生小品剧本《大家早上好》

57、女：好，只要你告诉我一个人名，我就能使你拥有他的思维。

59、刘：女*士，给我输入的思维密码吧!

60、小明：没错，就是因为你这句，大家早上好，让我放弃了轻生的念头，让我看到了人*的光芒，是你的问候，点燃了我冷漠的心。

61、萧：哇，你快成为女生物学家了。

62、付小六：繁漪和周冲。我是周……冲

63、老板：为什么要这样说自己了?

64、萧：(苦笑)没办法，计划经济。

65、三句半（四人小品）甲：今天咱们要演出；乙：叫我四人出节目；丙：冥思苦想想半天；丁：（左手握拳置于左眼眶上侧，低头）酷！甲：唱歌跳舞不在行；乙：相声小品演不出；丙：眼看演出要开始；丁：（做傻眼状）木！甲：叫苦连连也没用；乙：不如上网来求助；丙：网上作品真不少；丁：（做吃惊状）唬！甲：赶忙四处来点击；乙：看看哪里有出路；丙：笑话谜语真不错；丁：（竖大拇指）服！甲：有个笑话真不错；乙：保证听了笑破肚；丙：编成一个三句半；丁：行不？（停一下，问大家行不行，行则继续说下去）甲：既然大家都说行；乙：咱四人拿它做节目；丙：晚会上面演一演；丁：是任务！甲：话说某女长得丑；乙：已经长到三十九；丙：一直没能嫁出门；丁：犯愁！甲：听说某地拐人口；乙：卖为人妇到山沟；丙：丑女一想真不错；丁：走走！甲：一走果然被盯上；乙：丑女被人蒙上了头；丙：抓进车里车起步；丁：开走！甲：车开半路停下来；乙：人贩子一看吓昏了头；丙：如此丑女谁人要；丁：掉头！甲：车子回到老地方；乙：丑女死活不肯走；丙：甘心被卖为人妇；丁：稀有。

66、女：想当年，1999年，我也是一个高中生，参加一个，写了一篇作文《我心目中的二十一世纪……

67、女：请先戴上脑电波输入器，并将电*对准太阳*。

68、刘：别装糊涂，天才，脑电波输入器。

69、萧：唉，我就是记不住这物理概念。

70、孙导：停停停！你怎么又跳出来了？

72、孙导：各部门注意，预备，开始！

73、萧：我找苏凯和秋韵，他们都忙着准备竞赛，只有你够朋友，一叫就到，唉，刘伟，作文写了吗？

74、苏：萧柳，我报名参加世界电视创新竞赛，经过几轮淘汰，我已经闯入决赛了！

75、刘：只认识苹果的牛顿，真成了中世纪的人了，那怎么行呢，赶快退出吧!

76、老板，开了一间广告公司，喜欢别人夸自己。

78、孙导：停！怎么回事？怎么还是这句？

79、孙导：什么，找猪？找猪要紧还是排戏要紧？乱弹琴！

80、刘：(幸灾乐祸)哈哈，什么天才，连电脑都不认识，比物理差生还笨呐?(指着苹果)牛顿爵士，whatisthisthen?

82、付小六：还用问吗？就是你啊小红，你难道不知道吗，我一直很喜欢你啊。

83、中：好，请把牛顿**定律叙述一遍。

86、女：但是，只有在你的脑中产生了新的创造*的点子，牛顿的思维密码才能帮助你，否则，牛顿的思维密码将不会对你起任何作用!同学们，要勇于探索，勤勉学习。

89、记者:那你有什么话想对父亲说吗？

91、孙导：嗯？听着怎么这么别扭。不管他了，换人吧。小刘呢？

92、**幕男主获得马拉松比赛冠军，师长和同学为他庆祝

93、妈妈：(一拍桌子)我**不允许你参加马拉松！你爸爸已经这样了，难道你也想和他一样？

94、萧:真是哥们，一猜就中，咱们打球去。

96、付小六：（小声嘟囔）妈，我现在喜欢一个人，妈，我现在喜欢一个人……嗳嗳嗳好了。

97、萧：刚才……怎么回事……像做梦一样，

98、场景：售楼处办公室，现场摆放桌椅及电脑，有条件可放隔断。

99、萧：这么烦，今天的课不上了!唉,这下能找同学玩了，找谁哪，找苏凯吧!

100、萧：对，让我们俩协起手来，为二十一世纪的物理学作出新的贡献。

101、孙导：对嘛。真笨。各方面都准备好了吗？灯光，布景，演员到位，繁漪，周冲，周冲！

103、萧：是苹果，是苹果：(精神激昂)是它落在了我的头上，是它赋予了我灵感，它是万有引力的奠基人!

104、小黄：你说的这句，大家早上好，说得太好了!如同农夫山泉矿泉水，清洗我闷热的内心;如同老村长醇酒，浇灌我冰冷的内心;如同苏宁佳仁**器，**我空虚的内心。当你说出大家早上好，就会有三亿多人跟着你说，说出来的字，能环绕地球一圈;当大家早上好，从你口中说出，带来清新口气，让相见更亲近;当你说出大家早上好，我们**得，根本停不下来。

105、孙导：我是说从戏里！算了算了，I服了You．这戏我不排了，根本没见过这么笨的人，简直像头猪！

106、孙导：得。整个一二百五！我说小六，我*近有个戏叫＂鲁智深大闹野猪林＂想请你演个角色，你演不演？

107、孙导：我的天，小红，你怎么会找这么一个男朋友，我真败了。

108、小明，是一个很擅长攻心的人。

109、付小六：周……，奥对对对，我是周冲。这是周冲的词。

112、老板：你说话，虽然充满了感谢，但是我觉得好像是打广告的。

113、萧：再见，现在我找谁哪，对，找秋韵!

115、孙导：对，你是周冲。从你说'妈，我现在喜欢一个人’开始，要向小红说出你喜欢四凤，你一定要把握住周冲那种欲说还休的状态来知道吗。

116、男主：(激动的)你为什么就不让我参加马拉松比赛？我爱马拉松，我希望自己有一天能成为像我爸爸一样**的运动员！

117、大美：女，销售部员工，男人婆，做事认真可靠，深得**信任。

119、付小六：演，当然演。演谁啊？是鲁智深？

120、刘：我不正想写吗，可你的一道E-maiL，就把我拉到这里来了，是不是想打篮球了？

124、小红：你不是说愿意和我回家卖猪吗？

125、孙导：对了，你看，只要用心就好嘛。

126、男主:(声音突然有些哽咽)我…我想对他说……爸爸您看，我是冠军，我终于成功了！可您什么时候能醒过来？…我多想听您说一句，我是您的骄傲……

127、小红：问你剧本《雷雨》读过没有。

128、妈妈:(叹了口气)儿子，不是妈妈逼你…妈妈真的，(哭出声)真的不想

129、他从小的梦想就是成为一名像父亲一样**的运动员，然而他从小崇拜的父亲现在**在医院。他渴望创造奇迹，他想追随父亲的脚步成为一名像他父亲一样的田径运动员，秉承他父亲的期望和自己的梦想。但是除了他**的父亲没有人支持，*后他凭借信念成功了，他赢得了师长和同学的尊重，赢得了心仪女孩的心，赢得了父亲奇迹般地苏醒，奇迹每天都会发生！

130、萧：牛顿**定律就是质量不变定律。

131、旁白：成志的父亲是一名马拉松运动员，从小受父亲的熏陶，成志一直在追随父亲的脚步，希望有一天自己能像父亲一样成为一名**的马拉松运动员，然而，一场意外使成志的家庭发生了翻天覆地的变化，他父亲再也不能参加比赛了，他母亲*力反对他参加马拉松，认为家里的厄运都是因为马拉松带来的。

132、王玲：女，项目销冠，优雅范儿女强人，部门主管。

133、付小六：周岁二十三虚龄二十四，（对小红）到了结婚年龄了。

135、萧：这么伟大，你可真有本事，好好准备吧，我不打扰你了。

136、付小六：这句我听懂了，他的意思是让我滚。（付小六低头转身欲走）

137、萧：不，我是天才科学家萧柳，但我和牛顿一样啦，哈哈，

138、[打键盘，输入电话号码，一会儿后，屏幕上出现秋韵。]

139、付小六：你不是让我说'词儿’吗？

140、苏：等我比赛结束，一定和你痛快地赛一场FIFA2050，再见!

142、付小六：（半天憋出来）词儿。（小红晕）

143、秀儿：女，销售部员工，胖妹，*格内向，做事谨慎小心。

144、付小六：不是我的词儿，是周冲的词儿，'妈，您看，您的神气又好像说我不应该似的’对吗，导演。

145、孙导：（挣开付小六拽着的手）行行，算了算了，临时找人也来不及了，凑合凑合吧。

149、孙导：不是说你，是说周冲！你扮演的周冲！

150、孙导：反正也没别的办法了，总算也是个有鼻子有眼的，先过过场，明天猪找不回来你就上。

152、记者:好，现在让我们的冠军说说获奖感言！

153、孙导：是呀。再来，准备，开始！

155、付小六：剧……剧本，啊……当然。

156、[萧柳的脑子嗡了一下，原地转一圈。]

157、孙导：我问你你不是说当然……

158、刘：萧大侠，什么事，这么急找我。

159、小明跪了下来，然后一只手抱着老板的大腿，一只手打自己的脸庞：我听你说完，大家早上好，之后，我强烈的感觉到自己是一个禽兽。

161、小明：我越想越难受，那些跌倒的老人，都没人扶，围观者不被说冷漠;那些校园**，没人**没人帮助弱势群体，围观者不被说冷漠;那些家庭**，没人**没人帮助弱势群体，围观者不被说冷漠。

162、[电脑屏幕中出现了一个女*士。]

163、付小六：腰围三尺六，胸围没量过。

165、女：你们想变得聪明过人，智慧超群吗?

167、刘：莫非他真的成了中世纪的牛顿?那还算什么天才。(指着电脑)Whatisthis?

169、甲：今天啊语文老师给留个作业。乙丙丁：对，让成语接龙。乙：奥，那可难啦。丙：又不要咱家长给做完，明天交给老师就说咱们自己写的行不？丁：那哪能行呐！老师说啦：【谁让家长代替写作业，我就罚他写一百遍成语】。乙：啊，累死咱得了！还活着干嘛啊？甲丙丁：唉！甲：又不咱哥几个试试？乙：试试？丙丁：试试就试试！甲：这作业要求，马字开头，余，也就是剩余的余结尾。那----我先说？乙丙丁：你先说，你先说！甲：好，那我先说啦啊！大家听着啊：快马加鞭。乙丙丁：好，这个好！快马加鞭，里头有马。乙：那我也说一个？甲丙丁：你说，你说！乙：我说啦啊：鞭长莫及。甲丙丁：嗯，好，这不接上了吗！快马加鞭，鞭长莫及。丙：我接一个：疾风骤雨。甲乙丁：哎，这不对啊，鞭长莫及的及是及格的及，你这是**的疾，这字也不一样啊？丙：沾边就算，字不同音同有疾就行。甲乙丁：这不玩赖吗？丙：把老师糊弄过去，能交差就行啊！甲乙丁：可也是！哈！丁：要这么接我也会！甲乙丙：你咋接？丁：老师：我们还只是个小学生，就留给我们这么难的题，我们真是：【心有余而力不足】啊！甲乙丙丁：唉！

171、孙导：今天我们排这么一幕，是繁漪和周冲的一段对话。

172、孙导：嗨，我都说什么了你就扯上这么一套。不行不能再等了，得赶紧排，明天就公演了，这猪啊还指不定什么时候找到呢。快打电话叫他回来，就说我说的！

173、小明：允许我耽误您一点点的时间，听我说可以吗?

174、付小六：是是。一定用心一定用心，我准备好了，开始吧导演。

175、秋：创新竞赛，不不不，我正在写一篇生物小论文“污水净化。你看，我培养了一些**，这杯污水经过这些**的处理已经变成一杯纯净水了。

176、小明：不，老板你误会了，我没有夸你，我跪下来是因为惭愧才跪下来的。

177、女：刚才我给你的脑中输入了牛顿的思维密码，虽然闹出了笑话，经过我再一次修正，你现在已拥有古代伟大的聪明才智和现在青年的广*知识。

178、励志感人的四人小品剧本《成长有痛，但能长志》

179、小红：您忘了，他家亲戚头七。

183、孙导：嘿，这寸劲。怎么都跟丈母娘干上了。还有谁合适？

184、付小六：等等导演，我要说我喜欢四凤？还还要对小红说？

186、付小六：（唱）爱我的人为我痴心不悔，我却为我爱的人伤心流泪。

187、付小六：（严肃正经的）小红，这纯属栽赃**，我向你保证，我不喜欢四凤，我根本不认识她呀。

188、小明：今天早上，我被同事说，为人太冷漠了，见个面连招呼都不打。我听了之后，感慨万千，不是每个人都是这样的吗?每个人都这样对的冷漠，我只是有样学样!

189、萧：这，我倒没有见过，要好好研究，研究。

190、萧：对，伊萨克．牛顿爵士，我要和他一样聪明!

191、女：以前，这是不可能的，是痴心妄想。

192、小红：听说他丈母娘家走丢了一头猪，他帮着去找猪了。

193、老板：感觉社会是有点冰冷!

195、付小六：什么女朋友啊，当着**的面老叫我小名。

196、付小六：啊—我们那常打雷下雨。

197、秋：是啊，这正是我的理想啊！

200、孙导：那我们接着往下来，你词儿还记得吗？

201、小黄，是一个擅长打广告的人。

203、［付小六作欲说还休状，孙导在台下着急

204、小红：孙导，其实小董早不想排戏了，不是我说，咱们待遇也忒低，排一出戏才挣几十块钱，人家小董帮着他丈母娘卖一头猪就挣上千呢。要是再不涨工资，我看赶明儿我也去卖猪得了。

207、“刘伟请速来，萧一柳”oK!

208、[突然，电脑说话：萧柳父亲有指令，关闭电脑15分钟以后，将自动开机并上课.]

209、小红：您省省吧，人小董说了，不见猪头誓不回，生要见猪身，死要见猪尸，我看您可没猪的吸引力大。

210、孙导：行了，别唱了，你读过雷雨吗？

211、小明：而像我这样，擦肩而过，一时没有看到，于是没有打招呼，就叫冷漠。我难受得受不了，我想拿出一把阳江十八子集团有限公司手工生产的碳钢**，打算用来从脖子轻轻的滑落。

213、小红：他？周冲？导演你杀了我吧。（作无奈状）

215、[打键盘，输入电话号码，顷刻后，屏幕上出现苏凯。]

218、老板：我说的是虚伪，你没有听出来吗?

220、[幕启：舞台上是雷雨**幕的布景，孙导演在台上焦急的走来走去，不时地抬手看表，台下小红穿着戏装坐在椅子上背词，付小六蹲在旁边给她扇扇子。

221、孙导：我是说台词，你应该说的台词！

222、付小六：导演，您是不是说我的形象适合演猪八戒？

224、萧：(茫然)什么……输……器？

226、孙导演，男，三十多岁，话剧团导演。

227、小红：他丈母娘过生日，请假了。

228、中：请将桌面主页翻至下一页。

229、[萧柳气*败坏地将电脑关上。]

230、女：你想不学习而能获得无穷的知识吗?

232、付小六：跳出来？没有啊，我一直站在原地没跳啊。

234、孙导：等等，回来。（上下打量一番）形象倒还可以，你多大？

235、*近考驾照，每次去都会给教练带一条玉溪，今天考场手机不见了，借教练手机打个电话到自己手机，刚拨过去，手机上的备注是玉溪！

236、孙导：记住，一定要作欲说还休状。OK。准备！321开始！

237、萧：秋韵，我是萧柳，你有没有……?，不会你也要去参加什么创新竞赛吧！

238、女：那时，我就想设计一种脑电波输入器，将古代伟人的思维密码输入我们现代人的大脑，后来，我进入了脑电波研究所，研究人脑思维时的脑电波，我又从牛顿和其他伟人的后代身上采集了遗传基因和思维时的脑电波，分析，总结了几十万条思维密码，制造出了脑电波输入器。今天，已在你身上**次试验成功。今后，你将站在伟人的肩膀上更上一层楼。

239、付小六：苍天呐，这是真的，我付小六也演戏了，我也要出名了。猪哥哥，千万跑远点，*好永远也别回来。

240、小明：大家早上好，这一句朴实的话，深深的打动我心灵的*底层，让我不禁的重新审视自己的生命。我居然因为人家一句不好听的话，就要想到轻生，身体发肤于父母，我对不起养育了我那么多年的父母，他们含辛茹苦的把我养大。

241、苏：我的题目是“提高太阳能电池的效率”，我在硅晶体中加入了新研制的物质，使太阳能电池的效率提高了50%，与太阳能电池效率的理论*限值只差1个百分点了。

242、萧：什么物理差生，这些都是我发现的，我怎会不知?

243、萧：太好了，你搞的是什么创新啊？

244、萧：(急切地)牛顿，萨克斯．牛顿。

245、小黄：我们公司不是广告公司吗?

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二、微信群脑筋急转弯搞笑

脑筋急转弯的特点是突破思维惯*，进行思维体操，在外部表现上则是一种语言游戏，下面是我为大家收集了关于脑筋急转弯大全，供大家参考借鉴。

1.老古家遭小偷，损失惨重，但当**通知破案是，老古却送慰问品去看那名窃贼，为什么?—答案：他想请教如何在半夜回家而不把**吵醒的秘法

2.香港*出名的是什么?—答案：香港脚

3.出门看天色，进门看脸色，女鬼来敲门时要看什么?—答案：看谁*色

4.某人向枪靶射击了五发**，共得一百分，他射中了哪里?—答案：只中一发正好一百

5.一个人在回家的路上碰到只狮子，请问他会变成什么?—答案：十堆狮子大便

6.中学老师遇到什么事***?—答案：感冒

7.为什么小明拒绝用“一边……一边……”这个词来造句?—答案：老师不是说一心不能二用嘛

8.阿明给蚊子咬了一大一小的包，请问较大的包，是公蚊子咬的，还是母蚊子咬的?—答案：公蚊是不咬人的

9.冬冬的爸爸牙齿非常好，可是他经常去口腔医院，为什么?—答案：因为他是牙科医生

10.请你把九匹马平均放到十个马圈里，并让每个马圈里的马的数目都相同，怎么分?—答案：把九匹马放到一个马圈里，然后在这个马圈外再套九个马圈!

11.“新华字典”有多少个字?—答案：四个

12.有个男子住在十三楼，他每天出门必搭电梯到一楼，但回来时只搭到四楼，然后再爬楼上去，为什么—答案：他个子太矮按不到按钮

13.为什么白鹭莺总是缩者一只脚睡觉?—答案：缩两只脚就会跌

14.老师出了一道作文，题目是“假如我是个董事长”，同学都用心在写，为什么小强不动手?—答案：他在等秘书替他写

15.人们甘心情愿买假的东西是什么?—答案：假发，假牙

16.当你向别人夸耀你的长处的同时，别人还会知道你的什么?—答案：不是哑巴

17.当你对一件事忍无可忍时，你会怎么处理?—答案：赶快上厕所

18.外国人问路，小明拼命有英语对他说，他却一点也听不懂，这是为什么?—答案：因为他是法国人

19.两个棋友一天共下了盘棋，在没有和局的情况下他俩赢的次数相同，怎么回事?—答案：盘不全是他们两个人一起下的.

20.某歌星每次上台演出，总是戴着一只手套，这为什么?—答案：他总想露一手

21.有有说杰米写的诗是从书上偷来的，可杰米不承认，他的理由是什么?—答案：诗还在书上

22.口吃的人做什么事*亏?—答案：打**长途电话

23.*具有经济价值的瓜类是哪一种?—答案：南瓜可以变成灰姑娘的马车

24.爸爸的手表刚洗过，为什么就不走了?—答案：儿子用自来水洗的

25.不孕症妇女的孩子，会不会遗传她的不孕症?—答案：不孕症妇女根本就生不出孩子

1.王子吻了睡美人之后，睡美人为何没有起来?—答案：她在赖床

2.陈先生走在路上，眼前有一张千元大钞，他明明看见了，为什么不去捡?—答案：那张千元大钞票拿在别人手里

3.被鳄鱼咬和被鲨鱼咬后的感觉有什么不同?—答案：没人知道

4.超人走到电话亭前突然哭了起来为什么?—答案：他严重发福所以进不去了

5.什么数字让女士又爱又恨?—答案：三八

6.电脑与人脑有什么不同?—答案：电脑可以搬家，而人脑不行

7.麦可杰克逊的儿子是幸福的，为什么?—答案：他可以把他爸爸的鼻子拿下来玩

8.牛的舌头和尾巴在什么时候遇在一起?—答案：餐厅里

9.爸爸要小明背论语，他一分钟就背了整本书，难道小明是天才吗?—答案：不因为他只背了论语

10.请你解释：悲剧和喜剧有什么联系?—答案：没人喜欢看，就成悲剧了

11.参加联考时，除了准考证之外，*重要的是什么?—答案：记得起床

12.李哲看起来平平常常，并无什么特别之处，但他却可以连续数小时不眨眼睛，他是怎么做到的呢?—答案：只要他闭上眼睛就不会眨眼了

13.把什么打破了不会受到处分而会得到奖励?—答案：记录

14.为什么彤彤与壮壮**次见面就一口咬定壮壮是喝羊奶长大的?—答案：壮壮是一只羊

15.兰兰经过某市时，正巧那里发生了大地震，为什么兰兰却安然无恙呢?—答案：她坐飞机路过

16.在厕所遇见朋友时，*好不要问哪一句话?—答案：吃了没有

17.为什么离婚的人越来越多?—答案：因为结婚的越来越多

18.饲养员将一串香蕉挂在竹竿上，要求大猩猩不搭凳子，不砍断竹枝拿下它。聪明的大猩猩想了想很快取到了香蕉。它是怎样拿到的?—答案：把竹竿放倒

19.新兵阿国：“报告班长!我的豆浆里有一只苍蝇。”为什么班长却若无其事的告诉他放心喝，没有问题的?—答案：因为馒头里的蜘蛛会把苍蝇吃掉

20.有个人被恐龙一口咬住，又在嘴里嚼了好几下，为什么没有受伤?—答案：因为塞到恐龙的牙缝里了

21.哪一件衣服*耐穿?—答案：*不喜欢的那件

22.在一个寒冷冬日清晨，有一位西装革履的先生在河里拼命游水，你说这是为什么?—答案：他一不小心掉到河里

23.老王从九岁开始有虫牙，为什么岁时他的牙都还在?—答案：虫早已换掉

24.气候突然转冷，一只鸵鸟决定南迁，请问它头向南，尾朝北，而爪子该朝向哪一方呢?—答案：鸵鸟不会飞

25.你知道*大的捐血中心由谁负责吗?—答案：蚊子

三、冷笑话句子大全精选100句

1、菜市场一小偷慌不择路逃跑，撞到了前面的行人，自个也摔倒了，民警追上来拷了他说：幸亏你追尾了，不然不知你还要祸害多少百姓呢？

2、甲：给你讲个故事啊，这个故事很长很长很长很长很长很长很长很长很长。乙：恩，讲吧！甲：讲完了！乙：？

3、"阿钜和菲菲玩捉迷藏。过了一段时间，菲菲问阿钜藏好了吗，阿钜说好了，菲菲就回家了。"

4、一对恋人散步，突然狂风大作。男子忙把女孩搂在怀里：这可要把你抱好了！女孩感动的眼泪汪汪啊！问：我有这么重要啊？男子：是重！拉住你我就安全了。

5、农夫山泉有点甜，这是为什么呢？因为有点虫。真滴吗？至于你信不信，我反正是信的。

6、阿P**次跟朋友进大酒店，饭后，服务员端来一杯茶，阿P咕嘟一口就喝下去了，心想这茶也太少了点儿，一会儿，服务员又端个痰盂过来了，其他人都喝一口茶又吐到痰盂里了。

7、有只**在东北的松花江游泳，愉快的游着玩着。突然感觉肚子疼，憋不住了，一不小心在下了个蛋，从此就有了松花蛋。

8、商场搞促销，打出广告“买冰箱，送空调”，某人买好冰箱，正等商场赠送空调时，商场工作人员发话了：“先生，你的空调在哪？我们好给你送回去！”

9、晚自习上，一女生向某男借自动铅笔笔芯。女：你有铅笔芯吗？某男：有啊！女：零点七的有吗？某男：没有啊，我的是零点零的！

10、一哥们连中文都狗屁不通，近日却不知受啥刺激，学起了英语。我问：“学那玩意干啥？”哥们说：“学英语可有用了。外国人再骂我的时候，我不但能听得懂，还可以亲嘴去骂他。”

11、小张*怕别人说她胖。某日小李看到小张，说道：“你见瘦。”小张很高兴。分开后小李自言自语的说：“我说的是你的衣袖。”

12、现在流行变形金刚菲菲也想看，非得吵着让阿钜带她去电影院看，还一个劲嚷道：“金刚这个大猩猩（有部电影叫金刚，主角是个猩猩），怎么变形？一定很好看。”

13、有一个人帽子脏了从来不洗，而是反过来继续戴，你知道这是为什么吗？因为“张（脏）冠李（里）戴”呀！

14、一对情侣结伴出行。当他俩乘坐的汽车穿过漫长的山洞出来以后，男的说：“如果早知道山洞这么长，我就会给你一个吻！”“天那！”女的惊叫起来，“刚才吻我的不是你吗？”

15、兔年有只兔，开心活蹦乱跳，路过一只黑箱子，出于好奇心它跳了进来，结果变成了一只**，你知道为啥吗，因为他进的是变压器。

16、可乐，汉堡，薯条准备跳楼。可乐先跳下去，楼底的地上还是可乐。汉堡再跳下去，楼底的地上还是汉堡。薯条*后跳下去，于是它们一起变成了肯德基…

17、某同学衣服上印了：“阿迪达斯”，**天，掉了一个阿字，变成迪达斯。第二天掉了斯字，*后。终于。只剩一个迪字。原来又一件白云观啊。

18、某日数学老师在上课，老师问小刚：昨天的勾股定律还记得吗？小刚：当然记得，不就是那根勾住**不放的钉子吗！

19、阿钜和爸爸爷爷去钓鱼，阿钜看爷爷一动不动的坐在那儿，就对爸爸说：“你看你爸，坐那儿一动不动，傻不拉机的。”阿钜爸爸一耳光过来；“你爸才傻不拉机的呢！”

20、春天如同初恋，夏天则是热恋，秋天仿佛黄昏恋，冬天恰似天使之恋。那么，走过四季的我们是什么恋？360度、甲午风云、春夏秋冬、日月轮回、生死恋。

21、**和鹅比谁的脖子更长，鹅有点不屑一顾，**急了，拿出一根绳子找鸡帮忙拉自己的脖子，结果把脖子上的肉变得十分劲道，于是有了**而美味的鸭脖。

22、小红帽独自走在郊外的小路上，太阳下山前她就往家赶了，可她还是遇见了大灰狼，你猜结果怎么样？结果，小红帽被大灰狼吃了。

23、某日在饭店吃饭，听见一个男的说：老板，来份饭炒饭，老板：啥？男子：哦，不是，是蛋炒饭。老板：好嘞！一份蛋炒蛋！

24、小虾米和乌龟约会，乌龟看到小虾米满脸通红，乌龟就对小虾米说，你怎么害羞得脸红啊？小虾米一听发怒道：这是害羞脸红吗，这是高温热的。

25、“大妹子，你家老王都70了，还天天跟在人家姑娘后面。”“跟就跟吧，你看大街上的狗天天追着汽车跑，就算它追上了，它还会开汽车吗？”

26、拿着鱼竿鱼钩，在江河湖海，默默钓鱼的，叫“钓鱼玩法。”不拿鱼竿鱼钩，在城市人海，默默钓鱼的，叫“钓鱼执法。”

27、什么是剩菜剩饭？就是人们逢年过节聚会，吃完筵席剩下的饭菜。什么是剩女？就是圣诞节里，圣诞老人发完礼品，剩下来，没人要，发不出去的**。

28、**为啥不敢打朝鲜？答：朝鲜穷，一个**几百万，炸哪都赔。问：**和朝鲜咋回事啊？答：青春期遇上更年期！一个是啥事都要管，一个是啥事都敢惹。

29、春雨后，花瓣落了一地。小李和**走在海棠树下，**看着飘落的花瓣说：我在这站着，你踹一脚，肯定好玩！分手后小李才知道，**是让踹树，不是人！

30、地理课上，一女生不听讲，在底下化妆。老师走到面前问：你能用两个地名描述一下你的脸吗？女生想不出来，于是问他是什么。老师答曰：大连，太原。

31、路过一个烤鸭店，看到招牌上写着：“挥泪大甩卖，烤鸭买一送一！”于是要了只好肥的**，解解馋。“不还送只肥鸭吗？”疑问的问道。“哦，买一只**我们送一瓶啤酒！”汗了。

32、小时候的某一天，我问爸爸：“爸爸，我是*聪明的孩子吗？”爸爸说：“傻瓜，你当然是*聪明的孩子！”

33、空调，冰箱，饮水机比赛讲冷笑话。电视机看见了，臭骂饮水机：“跟他们两个比冷，你比得过么？你脑子进水了么？”

34、你老公年薪多少？“800万”“天那，比我家的强多了，好幸福哦你。朋友说。“这是基本工资”“做什么的？”朋友又问。“做梦的”“……”朋友。

35、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”当时老板娘就在旁边……

36、小强到动物园看猴子，猴子惊呼：“二师弟，好久不见。”小强：“你一定认错人了，我不认识你的。”猴子：“还装呢，以为谁不知道呢，自己照照镜子。”

37、妹妹：“左眼珠要睡觉，右眼珠偏不要。我该怎么办？！”哥哥：“那你就把，心灵的窗户，全部关了，不就ok了。”

38、一天，石头口渴，去找苹果打架，结果苹果受伤了，石头拿杯接了一杯苹果汁喝了。后来，石头饿了，去找鸡蛋打架，鸡蛋被石头一脚踢到河里，结果，石头又有鸡蛋汤喝了。

39、阿亮迷恋香港，说香港什么都是好的，甚至月亮都是香港的圆，阿亮爸爸说：“香港什么都是好的，那香港脚好吗？”

40、妈妈做面膜，听到有人按门铃，对三岁的儿子说：妈妈正做面膜不能见人，你去看看！于是儿子开门让进来人说：我妈妈正在做不能见人的事，你等一会吧！

41、小兔子问小蜗牛说，小蜗牛你走路怎么那么慢啊？小蜗牛说我身上背着个房子走路能不慢吗？

42、孙子一进门就大喊大叫，气死我了！奶奶问：怎么的啦？孙子：我的菜都快被偷光啦！奶奶：那抓紧报警啊！孙子：报警有什么用啊，我得买点儿狗粮，让我的苏格兰牧羊犬咬他！

43、小王*近有些苦恼，身边的人纷纷出轨，去寻找另一份真爱。他也想出轨，就是怕**。于是就向身边的人学起经验来，直到有个人不耐烦地说：“想出轨就去坐动车吧，保管你尝到滋味！”

44、一位先生在避雷针下接了一个电灯，邻居很好奇，问道：“安这个干什么？”。这位先生说：“电费又涨价了。”

45、有个农场养了几百只鸡，可是一直从未得到一只鸡蛋，为什么呢？原来养的全部都是公鸡。

46、有个小学生想跳过两米宽的一条河，试了几次都失败了。可是后来，他什么工具也没用就达到了目的。因为后来，他长大**了，实现了自己的愿望。

47、***近才看完＂**滴血＂，我告诉她还有第二部，叫她自己网上搜搜，半小时后发飙说搜不到，我过去一看，她在搜＂第二滴血＂。

48、一天女儿问我，为什么嫦娥要奔月，我想了好久鼓足了勇气，回答道：“因为嫦娥姐姐肚子饿了，看着大月饼空中挂着，口水直流，飘飘欲仙就飞上去了……”

49、卖火柴的小女孩为什么有火柴还冻死了？因为她卖的是火柴不是柴火，柴火可以取暖，但火柴很快点完了，所以她就冻死了。

50、丈夫：“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么？他是假装瞎子！”妻子：“你没听见他对我说‘美丽善良的**……’”丈夫：“看来他还真是个瞎子！”

51、交规课老师问，箭头向左表示什么？同学们答：向左转！老师很开心，箭头向右表示什么？同学们答：向右转！老师继续，那箭头向上表示什么？起飞！

52、你是假的。你不但是假的，里面还是空的，不但是空的，空的连幅壁画都没有。你没脑子，没心肠，没胆子，没骨气。你不是人，但你又是个人————充气人。

53、你们那儿停电了，这么大夏天别人都热死了你却没有热死为什么呢？因为你收到了我的**。

54、夏天到了，一次儿子要我带他去游泳，我很尴尬的说：“我不会游。”儿子很生气的说：“那小明爸爸怎么会啊。”“他老吃鱼所以会游。”儿子撅撅嘴说：“可您总吃鸡，那会下蛋不？”

55、朝鲜说**人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条，发表的一张**人爬在海滩上日光浴的照片，配文：**人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管……

56、总在乎其他人怎么看你，那你会一直是他人的奴隶。一点不在乎其他人怎么看你，你会一意孤行，*终变成独孤求败。

57、小强这东西，在电影上比较可爱，可是生活中非常可恶。要灭它，有个方法，抓住活的后，关在有氧的瓶子里，然后，送到**核电站，打开核，辐射它。

58、我很运气网上抽奖抽到一袋大米，兴冲冲的就跟妈妈说了，正好家里的米快吃完了，我妈也没买就和我一起等待这袋大米的到来，终于咚咚来了，一签收傻眼了，大米500g。

59、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的**：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。

60、网聊中。女神：你知道你在我心中是什么吗？男屌丝：是什么？女神：一半是男神。男屌丝受宠若惊，忙问道：另一半是？女神：另一半是经病。

61、天空飘过一片白云，儿子高呼：“爸爸，快看，好大一朵棉花。”爸爸：“不，那不是棉花，那是棉花糖。”“我要棉花糖。”“好，等一下它落下来。”

62、**人都用苹果手机和苹果电脑，因为**人吃牛肉，需要苹果平衡体内胆固醇的平衡，所以**苹果牌比较吃的开。

63、家中养了只小猫，名叫猫猫，见人就抓见人就咬，都因为受伤去防疫站好几次了，钱财花费不少，可又舍不得把它扔掉，全家只好躲着它，让着它，于是就有了躲猫猫。

64、玫瑰嘲笑月季：看吧，都说了做花要含蓄，太暴漏了，就是上不了台面。月季听了不悦：就你含蓄，把香艳都包起来，去装刺猬，上了台面也顶多是个带刺的。

65、菲菲问阿钜：“阿钜，你喜欢我吗？”阿钜欣喜若狂：“喜欢喜欢可喜欢了！”菲菲：“我也挺喜欢我自己的。”

66、今天女儿突然打电话给我：“老公他这么晚还没回来，是不是不是外面有**了？”我也喝了点酒糊涂的说：“不要急，别老往坏处想，可能出车祸了。”

67、一日，我在学校上电脑课，忽然有一位同学的机器有问题出现故障，于是他便大喊；“老板，换机子！”

68、动物园里猴子被评为小人，狗被评为了君子，原因只有一个‘君子动口不动手’。

69、三个瓜在三岔路口**，聊着聊着就吵架了，于是它们就走各自走了。一个瓜向西走成了西瓜，一个瓜向东走成了东瓜，一个瓜向南走成了南瓜。三岔路口没有北路，所以就没有北瓜。

70、新闻报道：现在70%的男人希望发生婚外恋。丈夫听后忙对妻子说：“我一定是那30%的男人！”接着新闻继续报道：其他30%的男人已经有了婚外恋。

71、阿钜要**，妈妈问阿钜书看完了吗？阿钜说：“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差！”阿钜：“妈妈，我那天说的是。我看，完了。”

72、菲菲对阿钜说：“阿钜我们去喝鸡尾酒吧。”阿钜若有所思。过几天菲菲看到阿钜拿着一杯酒里面插着一根鸡尾巴毛。

73、有位老爷爷，每次有人问他时间，他只要扶住瓜棚下的一只葫芦，眨眨眼睛，立刻就能报出正确时间。因为老爷爷必须稍稍推开这只葫芦，才能看见远处的时钟。

74、西方有句谚语：“人生一世就是把名字写在沙滩上。”潮水一来，名字被冲没了，人的一生一世就是这样。哥们，你倒好，把自己名字写在厕所，被尿一冲也没了。

75、温州23后。每次和朋友告别时，听到“后会有期”这四个字，就紧紧张张的，不得不补充问一句：你坐飞机还是高铁？

76、某日，女朋友打电话来：“快看，快看，外面有流星雨，你看到了吗？”我一看，果不其然，马上回话：“看到了，看到了，你呢？”

77、一只癞蛤蟆**茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年*长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。”

78、有只**和其他的**不一样，它爱喝口味重的盐水，久而久之，盐水在它身体产生变化，大家都叫它盐水鸭。对它的后代也产生变化，下的蛋全是叫做咸鸭蛋。

79、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦。我以为你去散步呢。”

80、一书生饱读诗书，但手无缚鸡之力，有人问他今生*珍惜的东西是什么，他却说是四支箭，众人不解。答曰：“光阴似（四）箭”耳！

81、这日，观音考究师徒四人佛法，以白龙马为奖励，许境界**者可乘之。三藏滔滔不绝，自认胜券在握，不料，*后菩萨竟把白龙马赐予沙僧。三藏不服，问何故。菩萨答：因为沙琪玛啊。

82、吝啬鬼和邻居一起合种稻子，一人一半，收割后吝啬鬼很不满意，就要求换东西种，上面的归邻居，下面的归自己。邻居问种什么呢，吝啬鬼说：“萝卜！”

83、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气；“杨利伟。”

84、甲：能问你个问题吗？乙：恩，问吧。甲：这个问题本来不该问，可是不问又想问，问吧又难以启齿，乙：没关系，你问吧。甲：我能问你个问题吗？乙：你快问啊！甲：我已经问了啊！

85、妈妈老跟我提起她和爸爸当年的浪漫。每次妈妈要去上班，爸爸就说：“你路上小心。”妈妈俏皮的答道：“你放78颗心。”爸爸生气的说：“那还22颗让我悬着啊。”

86、问：薯片，冰红茶，***三个家伙在争论，请乌龟来评理，请问乌龟同意谁呢？答：同意冰红茶，因为统一冰红茶！你有听说过统一薯片或统一***吗？

87、哥们你太有才了，人家都是才高八斗，你是身高八斗，穿中三装八个衣兜，唱忐忑到高8度，浑身发抖。

88、每次给姥姥说现在都用电脑了，很方便，也能通过电脑视频看到彼此，姥姥都说：“自己脑子能记住模样，电脑还能真看到，了不起呀，是比人脑厉害呀。”

89、有一个番茄一不小心掉进汤里了，于是就有了番茄汤。一个鸡蛋看见了，想去救番茄，结果也掉进去了，就有了番茄蛋花汤。

90、新同事鼾声大，小王受不了，找老板换房间，老板：为什么？小王：他晚上打呼噜。老板：大晚上你不睡觉，你偷听人家打呼噜干什么？小王：好吧，我错了！

91、打友谊赛，两个乒乓球队员为分数争执不休，一个说2：一个说1：*后你看不下去了，一边拉扯着一边说：我看你们两个别争啦，这样啊，你们两个都是这样就公平啦！

92、"学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；**之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。"

93、茄子甲：大家一起照张合影吧！众茄子：好啊，好啊！茄子甲：我喊一二三大家一起喊：人类！一只茄子好奇地问：为什么要喊“人类”啊？茄子甲：他们人类照相的时候不是喊“茄子”吗！

94、“爱是什么？”“爱就是爱呀，就是喜欢一个人呀。”“简单点，爱是什么？两个字。”“不知。”“笨，爱是你我。”“怎么会？”“歌里唱的：爱是你我。”

95、有一只蚊子在你脸上盯了一下，结果嘴巴拔不出来了，后悔莫及，死后把这件事告诉了所有的蚊子，于是大家都知道你脸皮太厚了。

96、上了大学，我很荣幸的跟我们外语系的一位美女一起入了*，刚进学生部，被学生会的*支部书记震到了，她们开的欢迎会**句就是：“恭喜啊，今天是你们大喜的日子。”

97、一个人心脏功能是好的，*脾胃什么都是好的，但他是个弱智，你能说他是健康的人么？哥们，没说你，说的是你大哥，高铁那家伙！

98、一次，一手机店门口贴着“买手机送摄像机”的广告，进去便将手机买下，结完款问店员：“送的摄像机在哪里领？”店员回答到：“哦，那个摄像机就在手机里。”

99、有一次带着十元钱去饭馆吃饭，拿过菜谱仔细一算：一份炒米饭7元，一杯生啤3元，刚刚好，由于钱带的少，难免有点小紧张，于是嘴里一直嘀咕：打杯生啤，炒个米饭，打杯生啤，炒个米饭。你吃什么呢？老板问我，我答：打个米饭，炒杯生啤，老板：什么？

100、金妹和喜之两姐妹一直没有找到好的归宿，一日，她们看见了今麦郎和喜之郎，于是他们各自结婚了。