瞎子觅食游戏大全

一、年会游戏节目单大全活跃气氛

玩法：主持人召集九个人上台，喊"泡泡糖"，大家回应"粘哪里"，主持人说出身体部位，台上人员两人一组互相接触，没有找到同伴者淘汰。

玩法：主持人召集若干人上台，围成一圈慢走，主持人喊出数字，大家根据数字抱团，不符合数字则淘汰。简单好玩，年会必备。

玩法：主持人说出物品，小组快速凑齐，*先集齐者获胜。物品难度可调整，如：3部手机，裤子3条等，甚至BOSS身上的物品1件。

玩法：分组比赛，小队成员用嘴叼纸杯，依次传递水至下一人，限定时间内传递水多者获胜。

玩法：与纸杯传水相似，小队成员嘴叼吸管或牙签，依次传递**环或橡皮筋，*先完成者获胜。

玩法：两人一组，背夹气球至终点椅子上，坐爆气球返回起点，单位时间内坐爆*多者获胜。

玩法：每组6人，抽签决定角色，吹气球并压爆，*先完成者获胜。

玩法：两人一组，脚上捆绑气球，互踩至气球全爆，剩余气球*多者获胜。

玩法：凳子摆成圆形，数量比参与人数少1，开始跑动，主持人喊停，找凳子坐下，未坐者淘汰，撤掉一张凳子，直至决出胜利者。

玩法：主持人播放歌舞、走秀等，参与者表演，观众评出*佳模仿者。

玩法：3名参与者扮演时钟的秒针、分针、时针，主持人说出时刻，迅速指针位置，指示错误受罚。

玩法：男女混搭传递水果，谁掉水果受罚。

玩法：参与者双膝夹气球，接力赛跑，气球不能掉、爆。

玩法：限时1分钟，吹气球至尽可能大，以大小决胜。

玩法：4人蒙眼找葡萄串并吃掉，先吃完者获胜，不准用手。

玩法：参与者迅速喝下牛奶，*先喝完者获胜。

玩法：四个杯子装不同饮料，参赛者猜测谁喝的什么，猜对多者获胜。

玩法：参赛者脚踏报纸，接龙成语，接不上者减报纸，看谁能站到*后。

玩法：两人腰绑拔河绳，前方放置纸和笔，写新年快乐，先写完者获胜。

玩法：参赛者用筷子夹公共区玻璃珠至自己容器中，指定时间内，夹珠*多者获胜。

二、**搞笑笑话大全

1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

2、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了

3、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”

4、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。”

5、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“***！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“靠！你丫拉屎穿裤衩呀！”

6、话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的**句话就是：“想跟我上床吗？”

女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢，这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：“想跟我上床吗？”

……怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那儿也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后，面色微难的说：“这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。”

神父见女士很失落，便说道：“这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了……”

女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗声说道：“想跟我上床吗？“

公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：“感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……”

一男对一女说：“我请你吃饭。”

有个寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了，还是切了片，那寡妇见了，骂道：“你他妈当我是存钱桶啊？”

一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：**，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。

一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸，服务**无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的哦不 7寸的...哦，天哪，快拿卫生纸。。。。。。。。

影子猪刚被**抛弃，碰巧在大街上撞见前**和新欢**，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对**新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前**却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”

下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了！”

年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”

13、一个夏天，一个穿着拖鞋的小伙子，上了一辆公共汽车，他坐了下来，翘起了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女（未穿内裤），车开了！！突然！一个刹车！小伙子的脚丫插进了少女的BB里，哎！事情本来就这样了！过了两天，少女觉得自己的BB好难受，就去了医院来到医院，医生一检查惊讶的说“哇，你的BB得了**，奇怪”

就在这时，门被推开了，另一位医生闯了进来说道：“这有什麽奇怪的，刚才有个小伙子脚上长梅*呢！！”。

14、化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。稍后，太太自觉好点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。刚进门，太太便看见丈夫与其他**打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。*后还**他到后花园去，尽情风流。到了**，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来。

＂舞会怎么样？＂太太问。＂一点也不好玩。＂丈夫答。＂你在那里究竟干了些什么？＂

太太再三追问。＂老实告诉你吧，＂丈夫道，＂我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里**了。＂＂你整个晚上都在**吗？＂太太尖叫道。＂是的，不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口，说这是他有生以来*美妙的一个晚上！

15、洞房之夜，新娘已**服上床。

新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带，但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦，

因为鞋带解不开，愈弄愈连在一起，新娘着急他说：“真笨，那儿有小刀，用刀子割断算了！”

新娘的母亲为了要了解一切是否如意，便在隔壁房间偷听，当听到新娘如此说，便大叫：“不行，不可以用刀子。”她隔墙说：“告诉他，涂上一些口水，就行了。”

16、有一对**，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕**，**很爱抽烟，一天晚上，**发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的**，于是他走过前去跟那位****，然后就一起去开房。

到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是他就问那位**有没有滑石粉，**很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见**气冲冲的站在那，**问丈夫：“你死哪去了！”

丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的**，我就过去聊聊，然后我们就去开房。”

妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来！”

丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了！你的手怎么回事！”

17、有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上经常会有停电的现象。

没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激，于是约定只要一停电，他们就亲热一次。

果然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙，改成四小时停一次电好不好？”

旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步，刚才你的**已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电！”

18、胡萝卜看见火腿肠说：哇！真有钱，穿的都是皮衣了。火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。

19、袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕。次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！”青蛙说：“cao，老子**都没跳上床！~~

20、话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好、姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷地观察她的生活，终于找出一个周期——她每星期某日必在某一面店吃面。

他觉得时机已然成*，于是某日便先行在面店等她，等她进店坐定，他深深地吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。

那**睁着她的大眼睛，对着他说：“我叫牛肉面。”

21、对**在舞厅里看人跳舞。丈夫感慨地说：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的**。”妻子笑了笑，说道：“亲爱的，你真会拍马屁。

三、笑话大全 爆笑

1、1没见过妈妈：“瞧你这手，多脏呀！你什么时侯看到过我的手像你这样脏？”女儿：“没有，妈妈。我从来没有看到过你像我这么大的时侯。”

2、2牛会抽烟吗两个农家的孩子在**，一个突然问：“你家的牛会抽烟吗？”“你疯啦？牛怎么会抽烟？”“哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。”

3、3做事母亲说：“今天能完成的事，不要留到明天。”儿子道：“好吧，把刚才的蛋糕给我，我今天都吃光了吧。”

4、4省钱了“爸爸，你可以省钱了！”“省什么钱?孩子。”“今年你不用再花钱给我买课本了，我已经留级了。”

5、5少一次父亲在游戏厅门前看到儿子，生气地说：“你一点儿也不知道学习，光会打游戏，我十回有九回都在这儿看见你!”儿子说：“我还比您少一次哪!”

6、6启示“妈妈，人真的是由猴子变的吗？”“是的。”“哦，怪不得猴子越来越少了。”

7、7失误父亲责备儿子：“邻居张家很不高兴，因为你一拳打坏了他儿子的眼睛。你说那是出于意外，是真的吗？”“当然是真的，”儿子说：“我本来想打中他的鼻子。”

8、8为什么孩子：“爸爸，这冒烟的是什么？”爸爸：“记住，冒烟是烟囱。”孩子：“噢，知道啦！那爸爸的鼻子为什么不叫‘烟囱’呢？”

9、9问路走路人问一个小孩子道：“小弟弟请问你：这两条路，通什么地方？”孩子道：“东边一条，可以通我的家。西边的一条，却不通我的家……

10、10孝子子：“如果我考全班**名，你会怎样？”父：“那我真要高兴死了！”子：“爸爸，不要担心，我不会让你死的！”

11、11坐吃山空吃饭时，小儿子老是不肯坐下。妈妈奇怪地问；“你今天怎么啦，干嘛站着吃饭？”儿子：“今天上语文课，老师说‘坐吃山空……’”

12、12足球热父亲：“咦，叫你买只热水袋，怎么买了只足球？”儿子：“足球比热水袋好，省得灌水麻烦。”父亲：“可足球不能取暖。”儿子：“怎么不能？你不见报纸上讲，今年全世界将出现‘足球热’吗？”

13、13猪的儿子父亲：“你这么笨，真是个小猪猡！你知道小猪猡是什么吗？”儿子：“知道，它是猪的儿子。”

14、14再出一道妈妈：“你算算这道题得数是几？”儿子：“5”。妈妈：“真聪明，这么快就算出来了。给你五分钱去买冰棍。”儿子：“妈妈，你再出一道得数是100的题吧！”

15、15吃*妈妈：“你干吗一个劲儿翻跟头？”儿子：“我刚喝完*啊。我喝之前忘了把瓶里的*水摇匀……

16、16修雨靴一场大雨过后，小灵拖着爸爸的一双大雨靴玩水。雨靴破了个洞，进水了。小灵想：这好办，只要再开个洞，让水流出去就行了。于是，他用剪刀在靴底又开了一个洞。可是雨靴里的水越积越多。小灵叹气了：“到底要开几个洞，水才能出去呢？”

17、17适得其反“这次算术**得了多少分？”“三分。”话音刚落，“啪！啪！啪！”小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。“下次再考，得多少分？”“下次我一分也不要了。”

18、18伞状蘑菇儿子：“爸爸，蘑菇是长在潮湿的地方吗？”爸爸：“是啊，长在爱下雨的地方。”儿子：“噢，怪不得蘑菇要长成伞的形状！”

19、19造句老师：“请用‘凡是……就’造句。”

20、学生：“凡是不会的问题，老师就不应该提问我”

21、20诚实的孩子一个来做客的夫人非常奇怪她的小侄子为什么那么规矩。

22、“你真乖。”她说：“你为什么这么听话呢？”

23、小侄子答道：“因为妈妈答应给我买个玩具熊猫，如果我不嘲笑你那蒜头鼻子和煽风耳的话。”

24、 21老师：“你计算好这道题了吗？”

25、学生：“已算好了，而且算了十次。”

26、学生：“但是，我得到了十个不同的答案。”

27、22睡得甜妈妈：“小胖，你要睡觉了，为啥还要吃塘？”小胖：“你不是要我夜里睡得甜吗？”

28、23想象力有一个嗜酒的父亲，从杂志上看培养孩子智力的有效方法之一，是经常向孩子提出一些有想象力的问题。于是，找来儿子，试问道：“你如果有一支马良的神笔，你准备先画什么？”“二锅头，爸爸。”

29、24千万别喝水宝宝不小心，吞下一粒桔子核。邻居小弟弟对他说：“你千万别喝水，我哥哥说‘**得了水分和养料，就会发芽、生长’。你要喝了水，头上就会长出桔子树来！”

30、25没有这么扁一辆汽车在经过一个小村庄时，把一只鸡给压死了。司机捡起这只不幸的小鸡，对一位看到这件事的小男孩说：“这只鸡是你家的吗？”“不，先生，我家的鸡跟它的颜色、模样虽然一样，但它没有这么扁。”

31、26什么也看不见妈妈：“马丁，你到厨房里去看一下，看看电灯是否关上了！”

32、马丁去了一下回来说：“妈妈，那里黑咕隆咚的，什么也看不见。”

33、27几点起床老师：“亮亮，每天早晨你几点起床？”

34、亮亮：“这要看爸爸的鸡毛掸子什么时候捅我。”

35、28不让爸爸生气老师：“每次**后你爸爸看到你没及格的试卷，一定很生气吧？”

36、老师：“亮亮，你怎么做才能不让你爸爸生气呢？”

37、亮亮：“这很简单，只要您不再**，爸爸就不会生气了。”

38、29没水平老师：“亮亮，昨天留的七道作业题你怎么错了六道？”

39、30难过老师：“亮亮，这次考四科，你科科不及格，你不感到难过吗？”

40、亮亮：“我倒没什么，难过的是我爸爸。”

41、31学一知二学生：“老师苹果为什么一边红，一边青呢？”

42、老师：“那是因为一边被太阳晒了，一边没有晒着。”

43、学生：“我懂了，西瓜瓤里是红的，一定是太阳钻进西瓜里啦！”

44、32只好如此李明拿着自己的数学试卷去问老师：“我这次**为什么吃了零蛋？”

45、老师忿然地说：“因为没有比零更少的分数了！”

46、33用词不当老师：“莉莉，你的毛病就是用词不当。现在考考你，请用一句话来形容我很开心。”

47、34交换场地一学生上课时老想打球，眼睛不住地往操场上盯，老师批语他说：“你呀，人在教室，心在操场，这怎么行呢？”学生听了说道：“老师，让我人去操场，把心留在教室，好吗？”

48、35**安静老师：“同学们，现在请你们保持**安静，静得你们连落一根针在地上都能听得见。”过了一会儿，全静下来了，一个男生尖叫道:“扔针吧！”

49、36无人合作老师问一学生：“你的**成绩怎么不像你打篮球那么棒呢？”

50、学生：“老师，篮球场上有人合作，可考场上没人合作呀！”

51、37家长有礼有一天，学校邀请家长到校参观上课情况，上午**节课，学生向老师问好，说：”老师早。“老师想学生也应该向在场的家长问好，便说：“还有家长呢？”学生还没来得及反应，家长便一齐站起来，说：“老师，早。”

52、38**的后果两位老师在在议论各自的学生，其中一位说：“昨天，有个学生不洗脸就来上学，我就把他撵回家了。”

53、另一位老师十分欣赏他说：“真是个好办法，今天他一定洗得干干净净的来上学了！”

54、“哪里，今天全班学生都不洗脸了！”

55、39表扬“妈妈，家长会上老师表扬我没有？”小华问。

56、“没有，听了半天也没有听到你的名字。”妈妈答道。“那老师念完同学的名字后说等等没有？”“说了。”妈妈答。“那不是表扬了我吗？我就在等等里头！”小华说。

57、40粗心教授一位教授平时总是丢三忘四，不是丢了眼镜盒，就是丢了手杖。特别是雨伞，几乎每个月他夫人都得替他买一把。教授为此暗暗地下定决心，以后要多加小心。一天，教授上午出去，下午回来，得意洋洋地对夫人说：“呶，陶乐赛，今天我可没丢东西，我把伞给带回来啦！”说着，他亮出一把伞。“唉呀，瞧你这粗心人，你今天没有带伞出去呀！”

58、 41神经病院有一位神经病院的医生问患者：“如果我把你的一只耳朵割掉，你会怎么样？”那位患者回答：“那我会听不到。”医生听了……"嗯嗯，很正常。”

59、医生又问道：“那……如果我再把你另一只耳朵也割掉，你会怎么样？”那位患者回答：“那我会看不到。”医生开始紧张了：“怎么会看不到咧？”患者回答：“因为眼镜会掉下来。”

60、42傻瓜约翰叔叔来住了几天，临走时，掏出100先令对侄子汤姆说：“这钱你留着零花吧。记住，钱要收好，丢了可就白送人了。”汤姆激动地说：“知道，傻瓜才把钱白送人呢！”约翰叔叔听后想想说：“你说的有道理，我看这钱你还是不要的好。”

61、43三副眼镜“老师，您为什么要用三副眼镜？”“哦，一副是远视，一副是近视，第三副是用来找另两副眼镜的。”

62、44日月之争杰克：“月亮比太阳有用。”

63、杰克：“晚上一团漆黑，多不方便。月亮照着人们，人们喜笑颜开。白天光线强烈。大家都看得一清二楚，没有太阳有什么关系！”

64、45报时钢琴汉斯对朋友们夸口说：“我的钢琴真了不起，每当疯狂演奏时，便会报出时间来。”朋友不信，便动手狂奏一番，忽然间墙壁被敲得嘣、嘣山响，一老妇人大叫道：“别吵了，现在已经十二点了。”

65、46歹徒**问一个即将被绞死的**早餐想吃什么？“对啦，我想起来了，我*爱吃桃子。”**说。“你知道，现在是冬天，哪有桃子！"**说。“没关系，我可以等。”

66、47大象三明治海关**拦住一位旅客，并问他是否带有应报关物品。

67、“那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事？”

68、“先生，我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事！”

69、48询有一个**办公室的桌上放着一块牌子，上书：“回答一个问题，收$100”有位太太来咨询，看到桌上的牌子很惊讶，问道：“回答一个问题真要收一百美元呀？”**回答：“是的，请提第二个问题！”

70、49总统电话甲：“总统今天给我打来电话了！”

71、乙：“太难得了，他都对你说什么了？”

72、甲：“他只说了一句话：’对不起，打错了！’”

73、50因小失大列车员剪票时发现，一个苏格兰**用的是儿童票，但苏格兰人坚决

74、不肯，于是检票员拿起旅客的衣箱就往车外扔。

75、此时，火车正在过桥。“您疯啦！”苏格兰人狂喊。“您跟我的票过

76、51鹦鹉有一位爱鸟人仕他特别喜欢鹦鹉，有一天他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉他看那只鹦鹉毛色很好看决定要买，于是他喊道：“我愿意出10元美金买下这只鹦鹉！”接着有人喊价：“我愿意出20元美金！"那位爱鸟人仕不愿把那只鹦鹉拱手让人，于是他又喊了30元……可是另一个声音像在跟他作对，一直到那位爱鸟人仕喊到200元时才停……那人买到鹦鹉很高兴，可是他突然想到：我花了那么多钱才买到这鹦鹉，如果它不会说话那我不就亏大了吗？？？于是他就提着鸟笼去问老板：“老板……你这只鹦鹉会不会说话啊？？？？"接着他听到鹦鹉大叫：“不会说话？！？！你以为刚刚是谁在跟你喊价啊？！？！”

77、52上帝***院里，一名患者对医生吼道：“我是国王，你们都要听我的！”医生皱了皱眉头：“谁告诉他的？”“上帝说的！”这时，另一名患者跳了出来：“我没有说过！”

78、53方便有个男孩在一家面包店买了一块两便士的面包。他觉得这块面包比往常买的小得多，便对面包师说：“你不认为这块面包比往常的要小些吗？”“哦，没关系。”面包师回答说，“小一些，你拿起来就轻便些。”“我懂了。”男孩说着，就把一个便士放在柜台上。正当他要走出店门时，面包师叫住他：“喂，你还没有付足面包钱！”“哦，没关系。”小孩有礼貌地说，“少一些，你数起来就容易些。”

79、54雨天求伞一个下雨天，一位夫人走进一家咖啡馆询问侍者道：“我昨天在这里喝完咖啡后，有没有留下了一把雨伞？”“是什么样子的伞呢，太太？”“随便什么样子都行，只要是伞就行！”

80、55再来一份一位顾客在某餐厅吃午饭。他点了一客牛排。快要吃完的时侯，他突然发现牛排里有一只苍蝇。他十分气愤地叫来服务员询问是怎么回事。服务员不慌不忙彬彬有理地说：“先生，你抽中了本餐厅再来一份的大奖。”

81、56找不到家一个家伙喝得烂醉在街上晃*，看到一个**，于是走上前问道：

82、“**先生，顺着这条街走，是不是就能走到我的家？”

83、**问：“你的家在什么地方？”

84、醉汉发火道：“要是我知道我家在什么地方，就用不着问你了。”

85、57整整十年一个顾客对画家说：“你的这幅画虽稍贵了点．不过我仍准备把它买下来”画家说：“你要买的东西并不贵．你知道我为它整整花了十年的时间”“十年！！不可能……”“真是十年！我花了两天把它画完．其余的时间就是等着把它卖掉”

86、58证人难当法官：“证人，我先得告诉您：您只能讲您亲眼见到的，不要讲从别

87、人那儿听到的。现在我问您几个问题：您是何时何地出生的？”

88、证人：“哎呀，法官，这是我听别人说才知道的呀！”

89、59指导有方“请问，这辆车在海德公园停站吗？”

90、“停的。你只要注意我在什么地方下车，在那前一个站下去就行了。”

91、60指挥员一名游击队员在给孩子们讲战斗故事。

92、他忽然向一个12岁的男孩提问：“科诺普卡，假如你是游击队的指挥员，为了不让敌人使用铁路，游击队应该采取什么行动？”

93、科诺普卡站起来大声回答：“必须迅速占领售票处，并烧毁全部车票！”

94、 61一个山民因冤狱被关进牢里，春天，他收到妻子的来信，信中描述了生活的种种困难，*后写道：“眼下就该播种了，可咱家的地却没人翻。”山民看了很是难过，思量了**，第二天给妻子回信道：“种地的事不急，我进来之前在地里埋了一坛元宝，等我出去以后咱们不用靠种地过活了。”**的信看守都要检查，这封信也不会例外。几天后，山民的妻子又来信道：“昨天，来了一帮人，把咱们的地全翻了个遍，比你在家时翻得还要深。他们是你的朋友吗？”山民马上回信道：“不要管那么多，现在可以种地了，明年的日子还要靠秋天的收成呢。”

95、62安全带空姐向乘客广播：“女士们，先生们，请扣好安全带。飞机马上就要起飞。”飞机起飞后，喇叭里又传来空姐的声音。“请将安全带扣紧一些。很抱歉，今天的早餐，我们忘记装上飞机了。”

96、63比赛汤姆：“约翰，你的小弟弟怎么样了？”约翰：“他受伤了，躺在床上。”

97、汤姆：“真糟糕，怎么会发生这种事？”

98、约翰：“我们做游戏看谁能把身子探出窗外更远，结果他胜利了。”

99、64闭眼照镜妈妈看见女儿闭着双眼站在衣镜面前，便问女儿：“你这是怎么啦？”“我想瞧瞧我睡觉时是啥样子。”

100、65别害怕一天，**发现一个独自在大街上徘徊的小女孩，她说不出自己叫什么名字，也弄不清住什么地方。**无可奈何的开始翻她的衣兜，希望能找到一点线索。小姑娘没反抗，却嫩声嫩气地说：“别害怕，我没带枪。”

101、66识别标志顾客（愤懑地）：“你们端来的是咖啡还是茶水？为什么里面有汽油味？”

102、服务员（恭敬地）：“如果有汽油味，那就是咖啡，因为我们这里的茶水带有煤油味。”

103、67请假“你相信人死后有生命吗？”老板问他的一个雇员。

104、“是的，老板。”这个新雇员答到。

105、“这样的话，事情就对头了。”老板继续说，“昨天你请假去参加你奶奶的葬礼，你离开以后，你奶奶到这儿看你来了。”

106、68劝告画家的一位朋友来看他。画家说：“我打算把这房间的墙壁粉刷一下，然后在墙上画些画。”朋友劝画家：“你*好先在墙上画画，然后再粉刷墙壁！”

107、69上帝的轿车口若悬河的推销员向波尔太太推销《少儿百科全书》，他说这套书能解答孩子们提出的任何问题。这时，恰巧波尔太太的小儿子亨利来了。推销员拍着小亨利的头说：“孩子，你随便问我一个问题，让我给你妈妈示范一下，看我怎么从书上找到你想知道的答案。”小亨利：“上帝坐的是什么牌子的轿车？”

108、“你得了一种罕见的传染病，”医生对病人说：

109、“我们准备把你隔离，你只能吃薄煎饼。”

110、“不能，因为门缝下只能塞进去薄煎饼。”

111、71如此广告一位牛奶商贴出了这样一则广告：“如果你连续1200个月每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活100岁！”

112、72荣幸一位刚刚荣升的上校到前线视察他将要接管的部队，他走到队列中一位有点羞涩的士兵面前时停了下来，说：“小伙子，头抬高点，即使在大人物面前也要挺起胸来。让我们握握手，你可以写信告诉家人，说你同上校握过手了，他们一定会为此感到骄傲的，小伙子，你爸爸是干什么的？”士兵说：“报告长官，我爸爸是将军。”

113、73劝阻法官：被告在打你以前，你有没有设法阻止他？

114、原告：有的。我用各种*恶**难听的语言来劝阻他，可是他仍然用

115、74乞丐和吝啬鬼一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。

116、乞丐：“请给一小块肥肉，*酪或奶油。”

117、吝啬鬼：“我们连水也没有了。”

118、乞丐发怒了：“那你为什么还坐在家里？快跟我一起要饭去！”

119、75威胁邮递员为要划船才能把一张生日卡送交灯塔管理人，心里很是不高兴。

120、“如果你再嘀嘀咕咕”，灯塔管理人说，“我就要订阅日报了”。

121、76同道理一位顾客挑中了一件猪皮袄，说：“这件皮袄我喜欢，但它怕水吗？”

122、说左不右有位绅士骑着一匹马，他一只脚穿着马刺，而另一只脚却没有穿。有人问他为什么另一只脚不穿马刺，他回答说：“我要马走这一边，它就不敢走那一边。”

123、77谁的孩子儿子回家后兴高采烈地告诉大家：“今天上课时老师说，一个孩子吃河马的奶，一个月长了二十多斤。”爸爸大声吼道：“胡说八道，那有这回事，是谁家的孩子？”儿子认真地回答：“就是河马的孩子啊。”

124、78手术后“我动手术了，”一个人对他的朋友说：“但医生把一块海绵留在我的肚子里了。”“那是不是很不舒服？”“也不，就是总感到口渴。”

125、79在下面士兵狄克提着一瓶酒回宿营地时，不巧碰上了严厉的连长。他只好撒谎说：“这瓶酒是我和上校合买的。一半属于上校。”连长申斥道：“把另一半给我倒掉！”狄克慢腾腾地说：“没法倒。我的一半在下边。”

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