拇指停车游戏大全

一、狼人**势大全(*全版本)

1、本篇文章旨在提供一套狼人杀面杀中所需的手势指南，帮助初次接触线下狼人杀的玩家更好地进行游戏。与线上局不同，面杀局中夜间无法通过言语交流，手势成为了法官与玩家，以及狼人之间沟通的关键工具。

2、一、数字篇：手势用于表示数字，例如“手指并拢表示1，伸出一根手指表示2，以此类推”，数字手势可以帮助玩家传达数量或顺序信息。

3、二、角色篇：特定的手势代表不同角色，例如“狼人”可以是竖起大拇指与食指形成“V”字，而“村民”则可能是双手摊开表示无辜。这些手势在夜间帮助玩家快速识别对方的身份。

4、三、行为及其他篇：此类手势涉及特定行为或状态的传达，例如“死亡”可以是摇晃手指或摆出倒下的姿势，而“预言”则可能是闭眼或点头。这些手势帮助玩家理解游戏进展与角色行为。

5、为了提供更全面的游戏体验，线下狼人杀游戏推荐以下场地：狼人杀（官方）**星级桌游吧·狼王之王***南昌指定线下聚点、江西南昌零界·桌游·剧本·助教·轰趴馆。地点位于东湖区红谷滩区**大街777号*能星河ICO负一楼。加入狼人杀组局微信：UncleWolf83（注明南昌狼人杀），享受狼王联名尊享卡服务，工作日25元/周末节日35元每人每场，连场加15元/次。下午场14：00-19：00，晚场19：00-24：00。联名尊享**包括每场送饮料一瓶、三小时停车券一张。在美团搜索：零界·桌游·剧本·助教·轰趴馆，关注狼人杀**：抖音搜索狼大叔。

二、**旅游注意事项大全

随身携带的个人用品，只需口头审告。旅客携带的个人用品，关员认为内容与数量合理的，不会课税。免税的物品及其***为：菸草500克；纸菸400支或雪茄100支；酒3瓶（760CC）；香水二盎司。除上列免税品外，所购物品，合计实价不超过20万日元的，也无需交税。

2.时差：中国与**时差为1小时，如北京时间上午9点为**时间上午10点。

**货币单位是元（YEN），硬币分为1元、5元、10元、50元、100元、500元六种。纸币的种类有六种；1000元、2000元、5000元、10000元。现在的利率***1元相当于日元13元；1美元相当于110日元左右；兑换货币，须在外币兑换银行、饭店或其他合法货币兑换场所进行。

4.气候：**的四季分明,而且各有特色

春季(三月-五月):衣着只需轻装,但也不妨带些毛衫。

夏季(六月-八月):气温较高,请注意防署,请携带雨伞。

秋季(九月-十一月):旅游**的佳期,衣着与春季差不多。

冬季(十二月-二月):南部虽温暖,但大衣毛衫等也应携带。

**的电压几乎都是100伏特.很多饭店的电压设备,可以兼用；110和220伏特,以便旅客任意使用电动剔须刀,吹风机等电器用具。

如拨打**电话,请先拨以下号码001(KDD),0041(ITJ)或0061(IDC)。例：从**往北京直拨电话001 010 86 10北京电话号码；

公用电话几乎到处都有,非常便利.**和绿色电话使用10和100日元的,红色电话则只使用10日元硬币,绿色电话还可以使用电话卡.各地区区号分别为东京03,大阪06,名古屋052,京都075,横滨045,成田0476。饭店内房间内拨打**电话,要收取很高服务费,建议使用电话卡。电话卡可在自动**机购买。

7.饮水：**的自来水可以直接饮用，**安全。

8.饭店：**饭店一般备有牙膏、牙刷、洗发液、浴液、拖鞋等；原则上**饭店不需给小费。

**是治安很好的**，但观光时请不要把贵重物品带在身上，建议将**、珠宝、**等贵重物品存在饭店的保险箱内。

赴日旅游日程安排上禁止自由活动。散团后自由活动时请结伴而行，尽量不要单独行动，不要去僻静的地方。

11.应注意的礼节与习惯：乘坐滚梯时应靠左站立，将右侧让给赶路的人。早上**次见面的人应说：早上好；晚上分开时要说：辛苦了。

日式旅馆榻榻米房间为四人一间。（洋室为两人一间）白天是起居室，晚间为卧室。由旅馆店员为您准备专用被褥。日式旅馆备有拖鞋和浴衣，客人入住后可马上换上浴衣出入旅店任何地方。穿浴衣的方法是左侧搭右侧。

入住温泉旅馆可免费享用旅馆内温泉浴场及桑那。日式旅馆一般分为男汤和女汤。有时会更变地点。各种温泉对**肌肉酸痛，背痛等**及**都*为有效。泡温泉前需在淋浴处先将身体冲洗干净，然后入浴。温泉温度都很高，故一次不要泡过长时间，10分钟左右为宜。酒后及有心脏病，身体虚弱者禁止入浴。否则后果自负。

在大型综合商场购买10000日圆以上商品当日持本人**可返还5%消

费税。退税在商场的退税柜台进行。当天退税。详细退税方法请咨询当地导游。

15.**航班请提前至少2小时抵达机场。...>>

2016**旅游注意事项，**旅游需要注意什么

虽然生活在同一个岛上，关东、关西人却有不同的两种文化和个*气息，不论是金钱价值观、饮食习惯等都截然不同，而在车站内电扶梯的站立位置也有差异，在东京要站左边，而大阪因为较早与外国接轨，因此多顺应**潮流站在右边。如果分不清楚在东京和大阪应该站在哪一侧的时候，就和在你前面一同乘坐手扶梯的人站相同一侧，这样就没什么好担心的。

还有就是关于乘坐电车，在**电车的乘坐机会还是很大的。乘坐电车，要注意根据站台标指示的乘车位置排好队，留出车门正前面的位置，等下车的人全部都下车以后再按顺序上车。因为停车时间并不会短于按顺序上车需要的时间，乘务员也会确认情况后再关闭车门，另外因为车里有乘客，也不会存在强制关门的情况，所以完全不用慌慌张张地上车。

乘坐电车时把手机调成无声模式，尽量避免在车内打电话。优先座席附近必须要关闭手机电源，这是因为手机的电波有可能干扰心脏起搏器的正常运行，导致一些意外突发事故。此外，在电车里是不允许吃喝东西、化妆和剪指甲的。总而言之，有可能给周围人带来不快的声音、气味以及有可能弄脏他人的服装和行李，弄脏车内环境的一切行为都是不允许的。

除了在**可以搭乘铁道、渡轮、巴士之外，也有许多人尝试自驾。出国前要先去监理所换驾照日文译本(注意!非**驾照)，且在**是右驾，需要一点时间习惯，同时也要详读交通标志，在**若因为不*悉路况，而突然停在路上看标志，是有可能受到交通罚款的喔!

在国内上公共卫生间，很多人直接守着一个单间的卫生间，等人家出来就直接进去使用，但是**不一样!在**公共卫生间之类的有多个单间的场所排队等候时，是不能在各个单间门前等候的。而应该排成一队，从排在队伍*前方的人开始依次使用空出来的位置。这种规矩在排队的人很多时是很容易就能看出来的，但如果只有一个人排在自己前面的时候就要注意，一定要避免出现插队之类的情况。

**料理是很多人喜欢的异国料理，不论是食材、摆盘、餐具，都相当讲究，加上**是个重礼仪的社会，因此学习正确的用餐礼仪，将更能体会料理的美味，也不会出糗咯!

**人认为碗为船、筷为桨，并细分为男碗、男筷、女碗、女筷，男筷会比较长，大约18cm，女筷约为11cm。用餐时要将筷子置于筷架，不能放在桌上或碗盘上。其他的禁忌包括不能拿筷子刺取食物，或是拿筷子前端指人、拆免洗筷时不要搓筷子等。此外，要拿起餐碟时，必须先把右手的筷子放下，用右手拿餐碟至左手后，再拿起筷子食用。

跟**人吃饭时，常会发现大家喜欢一开始就点啤酒，原因是**人喝酒前习惯大家一起举杯。啤酒是*快可以上的酒饮，所以若在此时说要点梅酒或其他较耗费作业时间的酒类，就太失礼啦!

**人在用餐顺序上也是非常讲究，如御膳料理会一道一道上菜，用餐也必须按照顺序进行，以下是几个需要特别注意的地方：

1、前菜：多为3、5、7道不等，并随着季节准备食材，**也相当丰富。

2、汤品：左手扶碗，右手掀盖，以碗就口，先喝汤再吃料。

3、刺身：口味由淡至浓，顺序建议为白肉、贝类、红肉，且吃生鱼片时不建议山葵拌入酱油沾取。

4、烧烤：顺序为由左吃到右，吃鱼时要注意先吃上层鱼肉，之后把刺夹出，再吃下层的鱼肉。

5、点心：顺序为由左吃到右，用左手端餐碟，吃完果籽可放盘中。

在中国，并没有特别严格规定不许自带东西进入餐厅，但在**就不同，在便利店买的盒饭带到汉堡店去吃，或者坐在咖啡厅里喝着自带的茶水进行休......>>

去**旅游需要注意一下**的礼节：

1.不要乱丢垃圾，随地吐痰（**很干净的）

3.买东西完后，服务员会和你说谢谢，你可以做回应，但至少要微笑点头示意

4.上扶手电梯时，都要靠左，不能乱站，要排队。

5.**的水都是很干净的，即便是厕所里的水也是可以喝的，但不要真的去喝

6.如果和**人一起吃饭的时候都要在饭前说声：“我要开动了！”吃饭后，筷子放在碗下方（特指玩下方有盘子），顺便说声：“我吃饱了！”

7.试衣服的时候，如果试衣间有一层楼梯的，不要直接踩上去，要脱鞋后在踩

8.如果行程有去新宿的歌舞厅的话，不要作出嫌弃那些牛郎的样子，或者是看到那条街的某些角落有些人小便也不要惊讶（说不定会被打的），那条街就是这样的，可以随地大小便的，不过其他地方不允许。

9.在电车上不要喧哗，也不要带东西去上面吃，更不能抢座位。

10.上厕所后，一定要冲干净，口纸不要直接丢马桶里。**大部分的东西都是MADE IN CHINA，不想买MADE IN CHINA的话就去浅草或者是京都买传统的饰品或者是和服，浴衣，扇子，香包，木屐，筷子等等。一次成像相机的底片不是MADE IN CHINA的。

如果想在**自己逛街，*好坐地铁，因为它*便宜。**地铁交通十分发达，地铁线路密如蛛网，地铁站直通高楼底层，供你出行选择的余地很大。**的消费很高，出租车当然就很贵了。如果自己出钱的话，还是出门坐地铁吧。另外，旅游住酒店，你不会日文，自己出街，*好带一张酒店的名片，方便万一迷路可以搭车回来。

在**，兑换货币须在外币兑换银行或其它合法的货币兑换场所兑换。此外，还须出示自己的**。但**银行兑换业务只在上午9：00到下午3：00间进行。而且星期六、日及主要假日，银行还全天休息。所以一般只能在饭店里换钱，但要比银行兑换稍贵一些。

红色及粉红色电话：适用于打**国内电话，只接受十日元硬币(十元三分种)绿色及金**电话：可以打**长途，接受电话卡或十元或一百日元硬币。当然*好是买个IP电话卡了。

**酒店房间内很少有牙刷、牙膏，拖鞋*好自备，旅程中就餐很难准时，由于**当地生活指数较高，*好自备一些零食，以便饥饿时有东西吃。如春天去*好带口罩，如果是冬天下雪还要带阀镜、帽子，勿穿高跟鞋，**温泉多，要享用，*好自带相关用品。

**的自来水是可以直接饮用的。车站及大型公共场所都有自来水喷水口。大饭店、大餐厅都备有矿泉水供客人饮用。

去**不必带手机。因制式不同，自带手机在那儿根本没法用。另外，**的电压为110伏特，(主要是两脚扁插头)所以，自带的相机、录像机等电池充电器如不是110-240伏特兼容的，也无法使用。

**免税店里的小型家用电器质量非常好，价格也很便宜。带些回来馈赠亲朋又大方又实惠。买小件精品玩具，衣服、鞋等也不合算，大多是中国制造，而且贵的惊人。此外，**的胶卷和相机专用锂电池也比国内贵，出国时可多带一些。**的百货公司和商店在晚上七点左右就关门了，(只有*少数的开到九点)所以想在晚上逛商场采购几乎不可能。

在**，入乡随俗，无论是进入宾馆的房间，还是到**人的家里做客，或是进会议室、办公室，总之，只要是进屋就要换拖鞋，有时还要换两遍拖鞋。换拖鞋的习俗在**不容违犯。进屋前，千万不要忘了脱鞋。

出门要带伞。**是海洋*气候，......>>

去**旅游有很多需要注意的事情，每次为了在国外不出洋相，自己都要做很久的攻略，浪费时间和精力也就算了，问题是还玩不好。上次去新西兰，就找了个专门做自由行服务的公司，他们根据我的要求设计了一个非常**的行程，全程的机票酒店都是他们帮我定好的，完全不用***心，那次真的是我玩的*好也是*省心的一次。不得不说的是他们的那个电子导游，真心好用，酒店到景点要怎么走，有多远都清清楚楚，甚至厕所在哪里都标出来了。到了景点还有语音讲解，就像身边跟了个导游一样。连什么时候登机，机场购物怎么退税都会有提醒。他们的价格也非常实惠，一价全包，有的线路比旅行社还便宜，你可以去看下，那个公司叫小蝌蚪旅游。望采纳哦~

那个··我刚从**回来··=w=~我们的路线范模一样啊喂··我都不知道该怎么吐槽了。

我记得成田我们先去一个大型的购物中心购物的，唔，有两个楼吧，一个是衣服专卖，一个是食品专卖。建议如果不是冲著买**衣服不要去那个衣服专卖的大楼，因为传统的和服那儿没有（我去就是为了找和服结果没找到)，去那个食品专卖的大楼。一进去那个小店特别推荐，有很多好吃的蛋糕、冰激凌。我在那里点了一个宇治抹茶金时（冲这个名字点的，想起银魂了=w=~）还有咖喱饭吃~里面还有好多其他的店，就不一一介绍了（吃撑了也才不过转了3个店而已囧）。大阪市内，我们去了大阪城，自费的。唔，我因为喜欢**史才去的，车子开不过去，从停车场到那儿要走20分钟左右，晴天的话太阳还比较*，所以不爱历史的话也没什么兴趣的话不要去了。然后去购物，一个叫大丸什么的（三个字的我忘了囧）购物中心，有南、北馆。我们去的是北馆，建议直冲12楼，**、音乐CD那里比较全~其他楼都是衣服啊玩具什么的、富士山的话，没什么选择，还是上山看看吧。山上有个神社，里面的抽签很可爱，是个小扇子，打开来可以看凶吉，200日元一个~京都建议去买和服~东京人很多，建议去银座的*品馆，我记得在八丁目，上4、5楼的话有卖动漫周边和游戏。那里还有一个什么店，==会有敞胸的肌肉男和你合影囧，有兴趣去看看、唔，寿司一定要吃的，比较便宜的稍微贵点的都不错，还富有**特色。还有可以尝尝**的乌冬面，很好吃的。还有生鱼片。还有神户牛，这个，牛肉还比较大，两个人吃完全足够，不过也说不上多好吃，但还是有点**特色在里面。据说那牛是喝着啤酒，听着音乐，享受***长大的（OTL比人还快活啊）所以，有兴趣请一定尝试（捂脸）对了，咖喱饭也不错，又便宜又好吃。

唔，基本上就这样了，还有什么问题，就百度上消息我，我会尽力帮忙解决的~=w=~

1、**位于东九区，时间比北京时间快一个小时。

2、**的治安很好，低**率和低**率通常广受好评。

3、**传统睡地铺，被褥直接铺在榻榻米上使用。

4、春秋季只要穿上薄薄的短上衣或毛衣就够了，夏季只需要薄薄的衣服就可以了，冬季需要穿大衣和毛衣等。

4、**的酒店、出租车、餐厅、**院等服务行业均不收小费。服务费已经算在收费账目中，可以不另外再给小费。

5、出门要带伞。**是海洋*气候，晴雨不定，带上一把伞有备无患，*好带长把伞。

6、**的自来水是可以直接饮用的。车站及大型公共场所都有自来水喷水口。大饭店、大餐厅都备有矿泉水供客人饮用。

7、在**，入乡随俗，无论是进入宾馆的房间，还是到**人的家里做客，或是进会议室、办公室，总之，只要是进屋就要换拖鞋，有时还要换两遍拖鞋。换拖鞋的习俗在**不容违反。进屋前，千万不要忘了脱鞋。

8、如遇地震，应保护好头部，迅速钻入床下、桌下，或者躲进浴室、厕所内等靠近门的地方，切勿使用电梯逃生。还可打开电视及时了解地震信息。如在室外遇地震，应远离建筑物、大树、广告牌、立交桥、街灯和电缆，以免被砸伤。如正在驾车时遇地震，应减速靠路边停车，注意避免因紧急刹车造成事故。如在海边遇地震，应立即逃往高处，以免受到海啸的伤害。

9、酒店的大厅、餐厅内以及需要安静的地方，请务必把手机调至静音模式（日人称为“礼仪模式”），以免影响周围的人。新干线车厢内、电车车厢内同样有必要把手机调至静音模式，不接不打。如有特殊情况，必须通话的话，可以下车到月台上通话。另外，优先座位附近的乘客应关闭电源，以免对使用心脏起搏器的人造成影响。剧场、影院、美术馆等处应关闭电源。飞机上、医院内等禁用场所应关闭电源。**法律规定开车时不能接**机，使用免提装置亦不可，违反者将受到**。

**大部分地方的站名几乎都是汉字，对中国人很方便，坐车时注意看站名就行，但是光靠听语音报站可能完全不知道是哪里。

英语发音对于**人来说较困难，因此大多数**人英语能力较差，不推荐在**大部分地区使用英语。不过可以使用一些中日文翻译App来交流，例如在LINE(类似微信的App，中文名是“连我”)中添加“LINE中日翻译通”账号。此外，还可以通过搜索ID的方式添加“linejp”。现在东京、大阪等大城市比较大的车站和旅游景点几乎都有会些英文的工作人员，也有不少商场和景点有中国人员工。

在大家看来理所当然的“砍价”行为，在**人并不是特别多见。**通常是明码标价的，几乎很少有砍价的行为，尤其是服装、鞋帽、旅游纪念品、食物等。同样的商品，无论是在**哪个城市，价格都不会差很多，有些价格甚至一模一样，但在电器店购买单反相机等贵重摄影器材时，还是可以讲价的。

**没有支付小费的习惯，吃饭或入住时，无需提供服务人员小费。

**人在外出就餐或者到别人家做客时，一定会尽量把自己的食物吃得乾乾净净，因为将食物剩下是对厨师或者主人的不尊重。

几乎所有的车站、商场和游乐场都有存放行李的投币储物柜，尺寸不同，价格也不相同，一般为300-600円，投入硬币后即可使用，非常推荐。

**各处没有提供热开水的习惯，在日语中开水与温泉水都称为“汤”(Oyu)，大多数**人除非身体不舒适，否则几乎没有喝开水的习惯。所以去**的餐厅吃饭，即使在寒冷的冬天，服务员*先端上来的往往也是一杯冰凉的水。

在大部分咖啡店或麦当劳、乌冬店等快餐店就餐后，请不要把托盘或者餐具放在桌子上就离开，请放置到特定的归还窗口或者场所，以免影响之后的客人用餐。

**的治安非常好，随身携带大额度**也不需要特别担心。在各大商场、酒店、餐厅以及便利店都可以刷卡消费，使用银联卡还可以省去手续费用，非常方便。

入住旅馆、酒店，使用浴室的时候请一定记得要把浴室门关起来，以免水蒸气涌出触发卧室内的火灾报警器，引起不必要的麻烦。

**的电压和国内不同，为110伏特，不过一般手机、相机和电脑等充电均没有太大问题，各大城市的主要饭店都有两种样式的电源插座，但是一般只能插入双孔插座，圆柱形插座和三平脚插座在**是无法使用的，建议事先买好转换插座。

由于在**吸菸得去吸菸区(吃烟所 Kitsuenjyo)，吸菸的朋友们可能需要稍作忍耐。一般在车站等公共设施都会设有吸菸室，也有设在路边的吸菸区(看看有没有扔菸灰菸头的设置就知道)。进餐厅用餐也会让你选择吸菸区座位(吃烟席 Kitsuenseki)或是禁菸区座位(禁烟席、Kinenseki)，当然某些餐厅只有禁菸座位。

在较安静的餐厅、公交车上等公共场合时，请尽量做到轻声说话，以免打扰到周围的人们。**人通常不会在乘坐电车、地铁和公交时打电话，所以请不要在搭乘公共交通的途中打电话。

**社会很重视社会规则，游客*好入乡随俗。注意不要大声喧哗，遇到需要排队的时候也要遵守秩序。

捡到钱包等财物时一定要上交到附近的交番(小警局)，否则会构成了**。在商场等公共场所借用公共电源充电也是**禁止的。

乘坐地铁、电车等交通工具时，不允许在车厢内大声喧哗和吃东西。请尽量不要在车内讲电话，手机*好调为震动的模式，特别是每节车厢两端的老弱病残席位旁，铃响和通话都是被禁止的行为。

丢弃垃圾的时候，一定记得要按照垃圾箱上的指示分类，不仅要区分可燃垃圾和不可燃垃圾，饮料的瓶子也都有很详细的区分。

**治安情况都非常好，*少出现针对游客的......>>

去**旅游的注意事项和禁忌？（详细）

**人大多数信奉神道和佛教，他们不喜欢紫色，认为紫色是悲伤的色调；*忌讳绿色，认为绿色是不祥之色。还忌讳3人一起“合影”，他们认为中间被左右两人夹着，这是不幸的预兆。**人忌讳荷花，认为荷花是丧花。在探望病人时忌用山茶花及淡**叮白色的花，**人不愿接受有菊花或菊花图案的东西或礼物，因为它是皇室家族的标志。**人喜欢的图案是松、竹、梅、**、乌龟等。

**人有不少语言忌讳，如“苦”和“死”，就连谐音的一些词语也在忌讳之列，如数词“4”的发音与死相同，“42”的发音是死的动词形，所以医院一般没有 4和42的房间和病床。用户的电话也忌讳用“42”，监狱一般也没有4号囚室。“13”也是忌讳的数字，许多宾馆没有“13”楼层和“13”号房间，羽田机场也没有“13”号停机坪。在婚礼等喜庆场合，忌说去、归、返、离、破、薄、冷、浅、灭及重复、再次、破损、断绝等不吉和凶兆的语言。商店开业和新店落成时，忌说烟火、倒闭、崩溃、倾斜、流失、衰败及与火相联系的语言。交谈中忌谈人的生理缺陷，不说如大个、矮子、胖墩、秃顶、麻子、瞎聋、哑巴等字眼，而称残疾人为身体障碍者，称盲人为眼睛不自由者，称聋子为耳朵不自由者等。

**有纪律社会之称，人们的行为举止受一定规范的制约。在正式社交场合，男女须穿西装、礼服，忌衣冠不整、举止失措和大声喧哗。通信时，信的摺叠、邮票的贴法都有规矩，如寄慰问信忌用双层信封，双层被认为是祸不单行；寄给恋人信件的邮票不能倒贴，否则意味着绝交。**人在饮食中的忌讳也很多：一般不吃肥肉和猪内脏，也有人不吃羊肉和**；招待客人忌讳将饭盛过满过多，也不可一勺就盛好一碗；忌讳客人吃饭一碗就够，只吃一碗认为是象征无缘；忌讳用餐过程中整理自己的衣服或用手抚摸、整理头发，因为这是不卫生和不礼貌的举止；**人使用筷子时忌把筷子放在碗碟上面。在**，招呼侍者时，得把手臂向上伸，手掌朝下，并摆动手指，侍者就懂了。谈判时，**人用拇指和食指圈成“O”字形，你若点头同意，**人就会认为你将给他一笔**。在**，用手抓自己的头皮是愤怒和不满的表示。

**人送礼时，送成双成对的礼物，如一对笔、两瓶酒很受欢迎，但送新婚**红包时，忌讳送2万日元和2的倍数，**民间认为“2”这个数字容易导致**感情破裂，一般送3万、5万或7万日元。礼品包装纸的颜色也有讲究，黑白色代表丧事，绿色为不祥，也不宜用红色包装纸，*好用花色纸包装礼品。**人接待客人不是在办公室，而是在会议室、接待室，他们不会轻易领人进入办公机要部门。**不流行宴会，商界人士没有携带夫人出席宴会的习惯。商界的宴会是在大宾馆举行的鸡尾酒会。**人没有互相敬菸的习惯。进入**人的住宅时必须脱鞋。在**，访问主人家时，窥视主人家的厨房是不礼貌的行为。在**，没有请同事到家与全家人交往的习惯。**人从来不把工作带到家里，妻子也以不参与丈夫的事业为美德。

注意地震，不要说八嘎，钱要带40万日元，想购物可以去ALEXANDER SUN、银座逛逛，我哥在**工作过，也旅游过。

我之前跟众信的团去的，手续的话就办签证就可以了，**跟团的签证还是很简单的,要的证明什么的不多，**我还是夏天的时候去！风景好！注意事项也不多，讲文明注意卫生就ok!还有就是寺庙，**的寺庙讲究多大家都知道，随便参拜下就可以了，不用认真走心的！

三、笑话大全

蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓**。8圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀？大家等着呢。蜈蚣也急了，说道：废话！你们总得等我穿好鞋吧！！

我们数学老师特爱笑，特爱让人看他的笑。

某天，一趟数学课上，数学老师咧开嘴，指着自己的笑容，说：

“同学们，请用一个成语形容一下我这个笑容！”

此时，底下有个同学脱口而出：“含笑九泉！”

有一次放假回家。本人为了省钱所以坐火车回去。到达目的地时已经快**了，没办法，得坐出租车回家了。

遂拦下一辆出租车，然后问价司机说要十元。我说只给八元，*后达成一致就八元。

在上车之前，我弱弱得问了句“你是坏人吗?”那司机看了我一眼淡定得回了句“你才是坏人…这么晚打的就给我八块钱…”

在亚马逊河上，一条鳄鱼咬住一位女游客。

女游客惊叫：“这么多人，你为什么只和我过不去？”

鳄鱼说：“这么多动物，为什么只有你爱用鳄鱼皮的包？”

运动会上，我参加一百米决赛，一共八人，起跑后我排第八。

我想在这样下去可能会输，急中生智，大吼了一句：“杀！！！！！”

于是，除了**的那人跑的太往前，没有听见外，其余六人全部顿了一秒，然后我超过他们，成了第二。

一哥们遇到一老外摆地摊买纪念品。哥们选中一个问多少钱，老外伸出拇指和食指。

哥们说太贵了，伸出五根指头。老外没再争，很干脆地把纪念品给哥们打包。

事后，老外由衷的夸奖：“中国人真有钱，买东西这么大方：我明明给他要两块，他偏给我五块。

上个星期**完，问一同学诗句答的怎样，同学说一个不会，一个蒙的。

我问她蒙的是哪一道，她说：“‘天苍苍，野茫茫’，我后面答了一句‘十分想见赵忠祥’。”牛人啊，蒙得真押韵

肠胃不好，消化不了老大画的饼。

**：“小刘，都凌晨1点了还在加班，你辛苦了！”

答曰：“一点也不辛苦，命苦。”

据说生日时吃长寿面会长寿，可家里只有挂面。

今天打*输给**，帮她倒水泡脚。

她说加点盐，我就加了点进去。一琢磨，又加了些冰糖﹑醋﹑枸杞到盆里。

这学期，老师换了姓陈的课代表。

于是，同学们起了个外号：****。

当年家里养了两只狗的时候，我们家添了一只小白兔。

两只狗一只兔天天就在院子里玩。

院子里经常出现这样的场景：两只狗一只兔一起啃骨头……

期中**，女儿的数学成绩退了一大步，**急坏了，联系了一个补习班。

补习班要求补课的学生自备学习用具，课本、资料、训练簿必须全部带齐。

早餐后，我送女儿去补课，我问女儿：“东西都准备好了吗？”

我随口又问了句：“都准备了些什么？”

女儿说：“一包饼干，两根火腿肠，五个果冻，还有一块沙琪玛。”

图书馆，一个长相一般的女孩，在看了半天书后就趴在桌子上了。

然后挣扎的坐起来，拿出了随身的小镜子。

凝视半天后说道：“看看你！长得又不漂亮还不好好读书！”以后一定要带镜子！

我同学的学校学风不是很浓，到期末更是没人来上课。话说我同学还是很听话的，有一节课就去上了。结果是可以容纳100号人的教室竟然就他一个人来了，老师看到他如此好学的精神一感动说同学我给你画重点吧！**的是我同学来了句：“老师，我没带书。”

某女把男友甩了，好友知道后向她打听情况。

“我不得不和他分手。**次去他家，我问他我穿的连衣裙是否合适，他说他妈妈一定喜欢。”

“从某种角度来说，他说得应该没错。”

“进了他家，我**眼就看见那令人绝望的窗帘！”

“新学期新气象啊。今天菜的份量明显比以前多，我们提的意见终于得到重视了。”

学生乙拍拍他的肩膀，说：“别想太多了，师傅放了两个月假，手有点生。”

女：“你怎么随便把人家的照片传到网上啊。”

男：“这有什么啊，有很多人夸你呢。”

女：“夸我什么？”男：“说你是西施。”

女：“真的？”男：“你自己去看嘛，他们都说情人眼里出西施。”

伊拉克*****训练营的教官，对新进入营培训的小伙子说道：

“各位，注意一下，这玩意我只演示一次！”

在宿舍楼下登记的时候，听到旁边男生和楼管阿姨**。

男生说还没有妹子，阿姨指指登记册说：“上面随便挑。”

男生说：“这都是有男朋友的人，不好吧。”

阿姨说：“有男朋友怎么了？你不是土木的么？挖墙脚都不会大学四年白上了吧！”

我后座上无聊，想到长这么大了还不知道爸爸怕不怕痒，就两手伸到他胳肢窝里挠了几下。

结果，自行车直接撞上旁边大树，我和老爸摔得四仰八叉……

局长拿来几张表，让办公室主任对局里的工作环境提建议。

办公室主任让女秘书小张帮他写，写好后看都没看就交到了局长那里。

过了几天，局长把主任叫到办公室，对他说：“你的建议采纳了，不过人家女浴室的事儿，你怎么知道得那么清楚呀？”

**次是因为看见了我手里拿着只有两分的成绩单。

第二次是因为成绩单是他小时候的。

“你把案发当晚的情况给本府讲一遍！”

“包大人，那天晚上，四周漆黑一片，一弯残月挂在天上……”

“大胆刁民，竟敢蔑视本府，污蔑公堂！来人，拖出去打***板！”

一天我放学回家，路上，被一只狗咬。

于是我拿起一边的竹子打算打狗。

这时，狗的主人出来了，说：“打狗也要看主人！”

一听，我笑惨了，说：“那我就一边看你，一边打狗！”

一男子骑自行车，不掌车把，双手抱在胸前。

带外甥女去*地馆看**，小故娘一脸好奇地拽着我手，问：

“小姨，为什么这里的**都是男孩子呢？”

我说：“怎么会呢？里面一定有女**的啊……”

“才不是呢，我知道，女**都是头上扎个蝴蝶结的！”

两个傻子坐在一起，一个傻子突然给了另一个傻子一记重重的耳光，被打的傻子问：

**的傻子生气了：“当然是真打！”

被打的傻子松口气接着说：“幸亏是真打，我是不和人开玩笑的。”

一天苹果对人们说：“咬我一口，咬我一口”

大家就得很奇怪就问:“为什么呢？”

苹果说：“我不想在水果界混了！”然后大家就咬了他一口。

接着苹果高兴地说:“我终于能在IT界混了。”

昨晚正在路边烧烤店吃烤肉串；隔壁一桌学生吃着吃着就和另一桌的学生打起架了，人多的那桌追着人少那桌人打，然后就越追越远，然后，就没有然后了。老板半天才反应过来，两桌人都还没买单呢！

**中，甲有一道题不会，于是写了一张纸条问要好的朋友乙：“第二大题**小题会不会？”经历千山万水从**组传到了第四组的*后一位，眼看纸条传回来了，甲以为答案到手了，结果打开一看，上面写着：“会”?

男人：医生，我*近每天早上起床后都要干呕一阵子，是不是胃部出了毛病啊？

医生仔细端详了男人片刻后，便埋头开**，上写道：早起勿照镜子。

妻子一进屋就“嘭”地一声把门关上。

丈夫一边敲门一边喊：“你怎么把我关在门外了？”

做公共汽车售票员的妻子不耐烦地说：“吵什么？坐下一趟吧！”

一天，妻子苦着脸对老公说：“我已经很久没有称过体重了，不知道重了没有？”

丈夫闻言说：“我劝你不要称比较好，毕竟有些事不知道你反而不会为此而忧愁！”

朋友失恋了，那天见她用腋下夹着男的相片，我好奇问道：“你这是在做什么？”

她愤怒骂道：“他竟然说我身上有异味，我就熏死你，熏死你.....”

一老农上县城买手机，进店问：“手机多少钱一斤？”

店主窃喜，还有这等蠢人？嫌逐一报价太麻烦？**一挥，说：“五千一斤，随便挑！”

老农择一**超薄机，称重，二两，一千元。

店主懊悔，力推他机，老农不屑一顾：

“想坑我这个卖废品的？那些明显都是翻新机，配置又烂，连《愤怒的小鸟》都玩不了！”

校医说：“能忍吧？能忍就回寝室睡一觉！”

还是那校医，说：“忍不住了？那赶紧上大医院治去吧！”

昨天我报名参加了一个**训练班。

真是岂有此理！如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

有一日女朋友问我：“我和你妈同时掉进水里，你会先救谁。”

她很惊讶，说：“那你妈怎办？”

我说：“先救你就一定先救你，但是在救你之前我要先回家一趟。”

我说：“我得先回去叫我爸来救我妈。”

等水烧开后放盐，不小心把盐撒手上了。

不想浪费，脑残地把手放锅里涮了下……

一个人看**片比一个人看爱情片还孤独。

孤独到一直站在你身后的那只鬼，都忍不住想要向前拍拍你的肩膀安慰你：“不要害怕，电视里演的都是假的。”

我经常和声称要和她男朋友在一起一辈子的女生打*：那要是你和你男朋友分了，你就当我女朋友。

基本上每次都*赢了，可是从来没有女生讲诚信过！

中午急急忙忙回家拿，打开一看只有一条我妈发来的**：“你手机落家里了。”

有一次在家做饭，要做西红柿炒鸡蛋。

油热锅后，我习惯*地从冰箱拿出一个鸡蛋。

把鸡蛋打开后，*练地把蛋黄打在了垃圾桶里，把鸡蛋壳放进了油锅……

有两头牛在吃草、牛A问牛B“你的草是什么味的？”牛B回答“草莓味”、牛A过去吃了一口说道“你*我！”牛B说道“笨蛋！我说草没味！”

有一天小明的爷爷带了一箱番薯回来，後来小明就非常的费解，於是就问了爷爷

小明又费解，於是跑去厨房问妈妈说

妈妈生气地说：谁说的！你才种番薯！别乱说话！！！

小明真的很费解~到底说错了什麽，是爷爷在种番薯阿~我难道说错了什麽吗？

小明，小明爸爸妈妈，小明姐姐和哥哥非常的伤心...

：爷爷，真替你难过，种番薯种到死掉了，好可怜啊~呜..........

小明他妈说：小明！你为什麽那麽没有礼貌！过来！

小明回答说：妈~你忘记了吗？前几天爷爷才带了一箱番薯回来种，後来过了几天后才到了现在这个情况出现~你说爷爷惨不惨啊~我说可怜的爷爷啊~

（这个事实告诉了我们，千万不要种番薯）

这那是转折点呐？分明就是骨折点。

数羊是外国人弄的因为羊sheep和睡觉sleep谐音应该数水饺

“鄙视你是每个公民应尽的义务。”

子乔：那仍是我读高中的时间，有一天我梦到自已在**，

自后我就一下子清醒了，更恐惧的事项产生了，原来我真的在**

我的优点是：我很帅；但我的缺点是：帅得不明显

四大悲：喝汤撒裤裆、尿尿尿湿鞋、拉屎扣破纸、放屁崩出屎

1一条鱼问旁边的家伙：“你是什么鱼？叫什么？为何长得如此奇怪？”

旁边的家伙说：“**，我不是鱼我是人；第二，我叫屈原我他妈快淹死了；第三，我七秒钟之前跟你说过一次了你他妈别来烦我了！”

2、一个黑衣大汉来到酒店里，对店小二喊道：“小二，上好的酒菜全给大爷上来，否则，看我取你狗命！”

结果小二就挂了~~~~因为小二把“酒菜”听成“韭菜”了。

有一个捉迷藏社团，他们团长现在还没找到。

有个人长的像洋葱，走着走着就哭了。

炎热的下午，有一根火柴头痒痒，挠啊挠啊,然后着火了。于是他去医院包扎，出来之后变成了棉签。

三分*的牛排为什么不和七分*的打招呼？因为他们不*啊。

夏日炎炎的一天，两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。结果后面的香蕉就跌倒了。

从前有个包子走在路上觉得饿了就把自己吃了。从前有一个面包走在街上，他觉得饿了，于是把自己吃了。从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：“好累啊，我觉得我整个人都软下来了。”

从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的，有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花！小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。

小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。

鱼说：“我**刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快*了还这么倔。”

小白很像他哥哥，知道为什么吗?因为：真像大白。

一只北*熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……*后拔的一根不剩，然后他就冷死了。

两个手指摆个V，是什么？是耶！手抖抖抖往下伸，是什么？是落叶！伸四个指头，是几？FOUR，弯曲四个指头，是几？ WONDERFUL！（弯的FOUR）

百万**开着豪华的加长林肯轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万**随即停下车。“你们为什么吃草？”“我们实在是没有钱……”一个乞丐答道。“真是的，上车吧，到我家去。”“我家里还有**和两个孩子……”一个乞丐嘟囔道。“把他们叫来”**指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。”“我家人口可多，除了**外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。“没关系，都叫来，快去！”就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的**感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家。”百万**答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够。”

狼、**和狮子谁玩游戏一定会被淘汰？狼，因为：桃太郎（淘汰狼）。

从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：“我要吃了你！”你们猜，怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。

一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼*笑着，留着口水说：“那快告诉我小红帽在哪里？”

石头和年糕打架，一生气就把年糕踢到大海里了。

后来，有一对情侣私定终身，但男的要到国外服兵役。临走前，他给了她一枚戒指，约定三年以后在这里拿着戒指相见。三年后，女的没有找到男的，伤心之下把戒指扔到了海里。其实呢，是女的记错了地方。男的回来后找不到女的，伤心地在海边钓鱼。突然他钓上来一个东西，你猜是什么？？

后来他终于钓到了一条鱼，吃的时候咬到了硬硬的东西，你认为是什么？

从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他：你放了我吧！那个人说：好的，那么我来考你几个问题吧。鱿鱼很开心说：你考吧！然后人就把鱿鱼给烤了。

这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

我刚开始去上课时，喜欢抽着烟去学校。特别是抽烟进学校时，会受到很多学生的注目。没几天，在进学校后，就有几个学生对我佩服得不得了：“这个兄弟，你太有脾气了！居然敢抽烟进学校。你叫什么名字，我们以后都跟着你！”我回答道：“我叫老师！”他们顿作鸟兽散，我郁闷了20分钟！

**天去上课时，我去得非常早，就先到教室去了解一下学生。来到教室里，那些学生活跃得不得了，可能看我没有说话，都把我当成了留级的学生（我是那个形象吗？），就都过来讨好我，希望我以后罩着他们。更有个倒霉的学生掏出烟来给我抽。上课铃终于响了，我拿出课本，走上讲台说道：“同学们上课了！”下面的学生脸色顿寒。

某日，边走边抽烟。突然一个人跑过来，一把抓下我的烟：“你哪个班的？居然这么嚣张！”一看是保安，我当时那个气：“你看哪个学生有这么大的胆子？我是老师！”保安郁闷了，“某某老师喊我过来逮的！”我一听名字，这不是我以前的班主任吗？果然他在不远处大笑特笑。我走了过去，他还在笑，说：“高中三年都没有逮住你抽烟，现在终于逮到了！”

一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。

时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”

男子觉得莫名其妙，回道：“你有*吗？”

女子觉得生气，回道：“你有***啊？”

公交司机停车，趴在方向盘上大笑！

子曰；打架用砖呼，不奕乱乎！照头乎！乎不死再乎！

佛说；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一砖乎死！！！

星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。--”

星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。--”

星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块**。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值**是违法行为，请自觉去相关部门上交。--”

星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了**的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！--”

星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。--”

星期六，我拿了把玩具**插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“*讨厌你们这些**的，一点技术含量都没有！没收**工具！--”

星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们"

一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的**，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！

7，某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！

有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是**了。又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞...塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又**了。下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...”

上学一向不安分，大一时**次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。

刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来了？“

我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。

PLMM指着我们教室说，那个班的！

当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？

她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。

偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！

一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻…

一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。

头一天晚上就餐时，中年人看见菜碟的边缘有几块污渍，很不放心。

他询问旅馆老板：“这只菜碟看起来不干净呀。”老板回答：“放心吧，矿泉水会让它很干净的。”

听到如此回答，中年人非常安心地吃起饭来。

一个星期过去了，中年人每天在旅馆用餐，和旅馆里的一条大狗混*了。

离别的时候，当中年人跨出大门，那条狗依依不舍地追上来，死死缠住他不让离开。

旅馆老板看见了，走上前拍拍狗的头，轻轻地说：“让客人走吧，矿泉水。”

某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："你好欢迎光临！"一常客想：我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说："他奶奶的！吓我一跳！！！

演出结束，**上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧（妈的个B）

一个**人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”**人**个抢着说:“我**个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”**人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,**人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题。”于是**人带着很多的钱回了**。神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人*后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和**人的,你把他们都弄回来吧。”法国人和**人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。”法国人和**人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。法国人和**人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行了,没事了,你丫走吧。”

一个**人、一个**人、一个中国人在丛林探险。结果全被**部落抓去了。可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。”先挨板子的是**人。他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，**老摸着屁股走了。**人见状后，要求10个床垫。1、2、3…100打完，**人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来，把**人给我垫上。”…