马路正版游戏大全

一、有一种在马路上招鬼的游戏

1、在月圆的**，在一条没有人的路上——小巷子*好（湿气较重的地方，不然是见不到鬼的）。一个人面对着自己的黑影向前走，没走一步就念一次自己的名字，当你走到13步时，就会发现地上有两个黑影，一个是你自己的而另外一个就是你招来的鬼，这个鬼会帮你一个忙但是也会请你帮一个忙（帮什么看情况）。注意：招来的鬼如果是厉鬼，情况就不是你所能控制的了，那要看你的运气了

2、十字路口敲碗：传说十字路口是阴气*重的地方，在十字路敲碗可以引来饿死鬼。过程中不能停止敲击，否则鬼便会看见你。在**的时候找一个丁字路口，几个人一字排开背靠墙跪下（女多男少）用筷子一起敲打事先准备好的装了饭的碗，记得敲打一旦开始就不可以停下来，直到你平常或是正常状态下看不见的东西都不见了（估计是天亮）再停。原因是，在**的丁字路口是阴气比较重的地方，通常没有固定居所的鬼魂们都爱在这类地方游*。你们用装了饭的碗敲打，一来是在邀请他们过来你们这里吃饭所以，不等他们吃饱离去，你们敲打碗的动作是不可以停下来的；二来是让敲碗的声音与墙之间形成一种屏障，不让那些游*的鬼魂看到你们，感觉到你们的人气。在这过程中，如果敲打碗的声音停下来，游*的鬼魂们就会看到你们，命硬的人或许会没事但是命薄的人....

二、迪士尼出品的手机游戏有哪些-迪士尼正版游戏大全

迪士尼旗下包含了众多卡通角色推出了很多动画与电影，那么有哪些手机游戏是迪士尼官方授权制作的呢，快来看看为您整理的几款迪士尼手机游戏吧。

迪士尼正版授权，**系收集手游《松松总动员》来袭!来跟随松松们一起，畅游迪士尼的奇幻世界吧。你可以邂逅《冰雪奇缘》里的爱莎和安娜、《寻梦环游记》的米格和埃克托、《疯狂动物城》里的朱迪和尼克、《**破坏王》的拉尔夫和云妮等超人气动画明星，与它们一起互相玩耍，探索奇幻缤纷的松松王国。还可以同它们一起去历险，结识更多的松松伙伴，齐心组团大战松松反派、收集建筑材料为松松们建设幸福家园2.疯狂动物城：筑梦日记

《疯狂动物城：筑梦日记》是一款高品质的益智消除类手游，游戏以经典消除玩法为基础，融合模拟经营玩法，以打动人心的故事剧情为引导，通过完美的细节品质，**的*快体验来提升游戏乐趣。人们在游戏中扮演庄园设计师，通过闯关获得建设资源，并在明星**朱迪、尼克的协助下，一步一步完成庄园的建设。动物城里的其它动物也将在朱迪、尼克的号召下，来到庄园，帮助玩家一起建设。

迪士尼正版授权，全明星超萌消除手游闪亮登场!迪士尼人气IP阵容：《米奇和朋友们》、《白雪**》、《阿拉丁》、《爱丽丝梦游仙境》、《冰雪奇缘》、《匹诺曹》、《疯狂动物城》、《星际宝贝》、《白雪**》、《睡美人》、《美女与**》、《魔发奇缘》、《加勒比海盗》、《小飞象》、《怪兽电力公司》众多经典人物已登场，更有超多梦幻角色即将到来!4.LINE迪士尼消消看

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欢迎来到迪士尼世界!这里有超过20个迪士尼**IP以及400多个迪士尼人气角色，选择你喜欢的角色，在马路上展现你的反应与技术吧

三、谁有笑话大全,还有整人的

1、又在工作吧？我不止一次的对你说不要这么玩命工作，要注意身体。可你总是意味深长的说：“不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么！！”

2、有些事情该让你知道了！天，是用来刮风下雨地；地，是用来长花长草地；我，是用来证明人类伟大地；而你：“就是用来炖粉条地。！”

3、你以后不要再喝醉了，昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪，嘴里还大叫：“是不是兄弟？是兄弟的干了！！”

4、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。

5、如果秋天走了，我会在雪地里等你；如果世界走了，我会在天堂里爱你；如果我走了，会让她来照顾你。真的，她的养猪技术不赖！

6、我知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细。突然一次你没洗，我很奇怪：怎么没洗手？你答曰：“这次俺带纸了！！”

7、想你，是件很快乐的事；见你，是件很开心的事；爱你，是我永远要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不过，*你是刚刚发生的事。

8、我每天都会向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花，等到九百九十九朵的时候一起送给你并动情的说：“小样儿，我就不信招来的蜜蜂不蛰你！！”

9、据报道：日前伊位克武装在巴格达城墙上挂起你的玉照，导致大量美军士兵呕吐身亡。联合国调查取证后确认此乃大规模杀伤*武器，你快逃吧。

10、西方**的**老是闹离婚，因为他们的爱神儿是个小娃儿。瞧瞧中国的月下老人，经验十足，所以中国**的婚姻较为恒久。胡萝卜见客户，恭敬地递上名片，客户看名片问：你怎么叫高丽参啦？胡萝卜小腰一挺，“人家哈韩了嘛！”

11、今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书：我奋斗了一晚，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊宽恕他吧！我是**的。

12、今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱*了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？

13、一年内，有一个男子连续写了800多封情书给**，结果他的**终于宣布要结婚了，新郎就是给她送这些信的邮差。

14、理发师边帮客人修脸边**，聊得正起劲不注意把客人眉毛剃去一边。理发师问：您的眉毛是否要留？客人：要留！理发师：唉呀！怎么不早说，已经剃去一边了！

15、丈夫：亲爱的，我被开除了。就因为一点小事，太不公平了！妻子：为什么？丈夫：我昨晚下班忘了关**笼子。可他们也不想想，谁敢偷**！

16、“你知道为什么近来男人们都喜欢留着夫人一样的长发？”“因为，假如你的情人或妻子在他们衣服上发现了长发，他会笑着说‘这是我的头发！’”

17、你在***院实习，忽一神经病患者手持一把**向你追来，你转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：“给你刀，该你追我了！”

18、某球员连接球都接不稳。练习传接球时，另一球员给他传了一个好球，怕他接不稳，于是喊了一声“接稳”，结果球砸在他头上，只听他说“和谁？”

19、当你一个人空虚寂寞时，铅笔也许是你*好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同时可以发泄自己，高声吼着：“我杀笔，我杀笔，我杀笔了！！”

20、天空是那么明净，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍捅了你一下：“嘿，这小王八，壳还挺硬！！”

21、妇产科医生开业**天妻子问他：“今天如何?”医生道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。”

22、那年在树下军训，教官对同学们说：**排报数。你惊讶地看着教官，教官又大声说了一遍：“报数!于是，你*不情愿地转过身去抱住了树!！”

23、山谷里传来你的声音，我往下眺望，在山的拐角发现你，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激动的跑过去说：“大爷，借驴用用！！”

24、无子西瓜研制成功，频繁参加各种庆功会、报告会，风光无限。其它西瓜十分羡慕，一西瓜愤愤：美什么呀？都没下一代了。

25、相机手机打仗，一相机**跑来：报告首长，抓住一手机！相机头头一看，怒：咋把咱卧底抓来啦？这可是会照相的手机啊！

26、知道吗？我真的是好想带你出去体验一下***的魅力啊！知道什么是***吗？就是k你一顿，t你一脚，*后我再做个v的手势耶！

27、我狠下心离去的那一刻，你在我身后无助的哭泣和撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我是多么地爱你，我猛地转身哭着把你抱紧：“这头猪我不卖啦！！”

28、话说箭有金箭。铁箭。铜箭，你偏偏要学银箭！话说武功有十八种360招，你偏偏要学醉箭，于是不久江湖上出现了你：“醉银箭!！”

29、**次见到你，就觉得有种早已认识的感觉，我从没有说过这么肯定的话，你可能不会相信，但这是真的，你真的很像我家……走失了的那头猪！

30、上帝说满足我一个愿望，我说要世界和平，他说太难了换一个吧，我拿出你的照片说要这个人变得漂亮点，他沉思了一下说道：“拿地球仪我再看看！！”

31、作者：8889999回复日期：2006-7-7 18:54:00

32、那天我看见你了，你坐在大太阳底下，好不自在，我问你在干嘛，你神秘一笑：小点声，等我晒黑了就没人说我是白痴！

33、龟兔赛跑，猪做裁判，你说是龟***还是兔子***？一天回家，四个孩子正在吵闹。太太见我回来很高兴：“你终于回来了”我也高兴以为孩子们怕我。谁知太太接着说：“家中只有你听话，乖！快去帮我买袋盐”

34、你就要去他方远行，真诚的朋友为你送行，凛冽的寒风挡不住我俩的友情，我握住你的手说：“好好改造，争取减刑！！”

35、听着！我要追你！我就认定你了！我一直以来要找的就是你了！这次机会我**好好把握的！我一定要追到你为止！死苍蝇！

36、亲爱的，我又开始想你了，我对你的爱每天都在巨增，因为有人告诉我：猪肉涨价了，你能卖个好价钱！

37、被告向他的辩护**许诺说：“如果你有本事使我可以只蹲半年监狱，那么你将得到额外的1OOO美元酬金。”结果，他终于如愿以偿，**一边收钱一边说：“这可真是棘手的活儿啊，本来法官们想**释放的。”

38、那段日子，我们静静地走在家乡的小路，你害羞地低着头。乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净！也夸我：好孩子，这么小年纪就出来放猪！！”

39、哦！下雪了！我真想变成一片雪花飞进你的怀里。我飞进了你的脖领。飞进了你的袖口。飞进了你的……你怎么没拉拉链！

40、一群公河马冒着被鳄鱼吃掉的危险渡河向母河马求爱，过河后，发现都被鳄鱼阉掉了，**只幸免，那只解释道：傻了吧谁叫你们都是蛙泳，而我是仰泳。

41、“您知道吗？我丈夫在乒乓球决赛中受了伤。”“可从来没有谁看见过他打过球啊？”“是的。他是在看比赛中喊坏了声带。”

42、一女士去拍快照。拍完后便去取自动冲洗的照片，看完惊叫：我怎么照得像只猴子！后面的妇人冷冷道：那是我的，你的还要等。

43、亲爱的知道吗？你近来消瘦了许多！我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要过年了，你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢！

44、有人说你是猪！我严肃地批评了他！哪能这样呢？怎能人家长得像什么就说人家是什么呢？班长：你们习武的目的是什么？阿强：为了强身！猛哥：为了报国！大兵：为了**女子防身术…

45、众公鸡追母鸡引颈长鸣，一公鸡眼睛红红不语，母鸡心动。新婚，母鸡：你真酷，当时咋不叫？公鸡：那天喝多了……怕吐。

46、一个女孩走进一间酒吧，对店主说：“你出两百元，我会为你做任何事情。”店主说：“好啊，你把这里的墙壁粉刷一遍。”

47、请别再往下看啦，关机吧，真的没什么好看的，求你啦，真的要看？不后悔？好吧，这可是你自己要求的？？你是猪！

48、玉帝：现在天界**审理二郎神的哮天犬**嫦娥的玉兔一案，传被告！嘿！哮天犬！叫你呢！还在看**！还傻笑！

49、今天晚上有流星雨，听说到时会有一只大猪从天上飞过，可惜我要睡觉，你就好了，有那么多人看着你飞！你拿白云做衣裳，向小鸟借对翅膀插上，你箭一般的飞到我的面前，告诉我――鸟人就是这个模样！

50、约翰看了游泳池的**救生员的广告后前去报名。游泳池的老板问约翰有何特长，约翰回答说：“游泳池深2。1米，我身高2。17米。”

51、一滴水在海洋中渺小，在沙漠中伟大；丹顶鹤在鹤群中渺小，在鸡群中伟大；你在人群中渺小，在猪圈伟大！

52、你知道吗，我昨天碰到一个弱智，我从来没见过这么笨的人？至于到底有多笨？这么跟你说吧，他可能比你的智商还低！

53、头发长了不理，衣服脏了不洗，胡子凌乱几缕，形象不男不女，睡到中午才起，从来不想中举。谁？就是你！

54、请先摸摸你那红嫩的小脸，再摸摸你的小肚子！好！这次养猪知识讲座到此结束，明天见！

55、喝多也吐，伤心也哭，开车也上树，看见漂亮MM也迈不动步，总感觉是差点收入，感情也总是不进步！

56、今天是你的生日，所有女厕和女浴室均免费向您开放，欢迎光临！你拿白云做衣裳，向小鸟借对翅膀插上，你箭一般的飞到我的面前，告诉我――鸟人就是这个模样！

57、昨天我和朋友打了一个*，我说：世界上没有比猪还笨的了。结果，我输了，原来这都怪你！

58、啊！你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的……红烧肉。

59、有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种幸福叫做有你相伴，有一种思念叫做望眼欲穿，有一个傻瓜会把**读完。

60、祝身体健康，牙齿掉光！一路顺风，半路失踪！一路走好，半路摔倒！天天愉快，经常**！笑口常开，笑死活该！

61、一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！

62、作者：8889999回复日期：2006-7-7 18:55:00

63、稀奇稀奇真稀奇，七只乌龟在蹦迪，六只狮子下象棋，五只猴子在吃梨，四只驴子追舒琪，三只老鼠拍**，两只螃蟹打太*，一只小猪看信息！

64、一只猪和一只**被关在-20℃的冷库里，第二天**死了，猪没事。为什么?你不知道?对了，猪也不知道!

65、你是阿莲？！我算一下：三寸金莲，四寸银莲，五寸铜莲，六寸铁莲……哇，一尺二寸就是阿莲！！”

66、你知道吗？我昨晚梦到你了，我们漫步在小河边，相互依偎着，你低头凝视着我的眼睛，深情地说了三个字：汪汪汪。

67、一群燕子在房檐下啄泥筑巢，垒成后燕子们在房顶大叫，院里的孩子好奇，去问爸爸。父答：唉，包工头躲起来了，没给人家工钱。

68、蟋蟀嘟嘟叫，蜘蛛问你声咋变了？蟋蟀：感冒了，拨号音不对，所以上不去。这时蜘蛛突然摔下来，蟋蟀：啊？宽带也掉线？

69、母亲：“依我看，我的孩子真是个神童，他有许多很**的想法，难道不是这样吗？”“是的，夫人，特别是在默写生字的时候。”

70、请走到*近的电线杆前面，对着上面的野广告大声说：“我的病有救了！”

71、昨天晚上我做了个梦，梦见你掉进了臭粪坑，爬上后你竟说：“到底是生了个好时代，连粪坑也香喷喷！”

72、天空中呼啸地飞过一架喷气式***，小鸟看到后很惊奇，小鸟：“妈妈，那只鸟怎么飞得那么快？”鸟妈妈：“你在屁股上放把火试试。”

73、佳节我送你一份有屎以来*重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉分量不够，还请自便。

74、以短消息消磨时间称为信生活，边发边收为信交往，狂发狂收为信**，只收不发为信冷淡，发错对象是信骚扰，收发不成功是信功能障碍！

75、厕所对联：上：脚踏黄河两岸手拿机密文件，下：前面机枪扫射后面炮火连天。横批：*！

76、一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀？神经病说：傻瓜，A面唱完当然唱B面！

77、初恋情人是全新版；旧情复燃是翻新版；婚前同居是试用版；新婚之夜是正版；金屋藏娇是珍藏版；爱上寡妇是修订版；勾引**是**。

78、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一**过来：发生什么事?醉汉：“不清楚，我也是刚到！”

79、公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！！”

80、你这个没良心的，老实交待，昨天半夜在你房里接电话的那个**是谁？她居然跟我说……您拨叫的号码正忙，请稍候再拨。

81、回家：填填肚子。交交票子。亲亲妻子。逗逗孩子；出门：照照镜子。约约女子。动动脑子。装装孙子。

82、一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦一辆110巡警车，并且嚷嚷道：“就算你是一块一每公里，也没必要写那么大吗！！！！”

83、(!)普通的屁屁(__!__)胖胖的屁屁(!)紧绷的屁屁(_。_)平坦的屁屁(_*_)发炎的屁屁

84、太阳怀了孕，打一首歌。嘻嘻……（月亮惹的祸）嘛！**按住王八，说：小样！穿个马甲我就不认识你啦？第二天见乌龟，**笑：嘿嘿！咋样？你的壳被我按裂啦吧？

85、黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美。只是沉醉，还有心碎。还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？

86、老师说：找两人我要班花。于是投票评选班花，闹了一节课，选出*漂亮的俩女生。老师说：“去教务处，搬花！！”

87、蚊子飞到*睡宝宝屁股上，爸爸赶走蚊子抹上花露水。宝宝惊醒大叫：“妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿！！”

88、老板指笼里漂亮黄鸟说：这鸟老实，不乱飞。客人高价买回，打开笼门：飞吧，到家了。黄鸟笑：上当啦！我是……小鸡耶！

89、一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。**说：“你真不该这样威胁他！！”

90、糯米饭跟包子打架打输了，很不服气走在路上碰见了烧卖劈头就打，只见烧卖立即脱掉外衣，气愤的说：“其实我是卧底!！”

91、“会不会痛啊？我怕痛！”“放心好了，我做了二十年的护士……”“太好了，我放心了！”然后护士一针扎下，只听到杀猪般的一声惨叫，护士才缓缓接道：“没有一次不痛的！”

92、祖母和孙女在诊室里。解开衣服，医生对漂亮的姑娘说。不，大夫，老太太说：我是病人。是吗？那么伸出舌头。

93、作者：8889999回复日期：2006-7-7 18:56:00

94、人是因为缺乏判断力而结婚；人也是因为缺乏耐力而离婚；人更是因为缺乏记忆力而再婚。

95、你的脸比陈世美还美你的眼比诸葛亮还亮；我的爱比鲁智深还深我的情比关云长还长，但我的诺言比孙悟空还空。

96、某老太生前爱打**，死后儿女提议送**陪葬，一女却担忧：“万一人手不够她来叫我们怎么办？！”

97、街边美女一挥手，路灯也要瞅一瞅；街边美女二挥手，高楼都想亲一口；街边美女三挥手，地球刹车往回走。

98、一对**共生8胎，依次为桂花。茶花。梅花。菊花。黄花。草花。野花，*后一个叫没钱花。

99、花花世界，花花心，花的男人**心，达到目的就变心，要想不再伤心，彻底对男人死心!

100、你怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：“是啊，请问是谁欺负你了？！”

101、班上有个男生是出名的娘娘腔，一次美术课老师让做泥人，他喊：我要做个男的！同桌在边上接了一句：“唉，你终于想通了！”

102、山外青山楼外楼，你不理我我不愁，天下美女到处有，随时会把我收留。

103、大一，兔子不吃卧边草；大二，好马不吃回头草；大三，天涯何处无芳草；大四，疾风知劲草。

104、两名山友一同去登山，其中一位不慎跌下山谷……另一个喊道：“你受伤了吗?”只听见深渊传来回声：“不知道呀，我还在往下掉……”

105、八戒遇月老问：靠!月老！为何让我跟高家玉兰分离。月老道：她是人，你是妖，我怕你们的孩子生出是人妖。

106、下班就回家的是穷鬼，9点回家的是酒鬼，11点回家的是色鬼，2-3点回家的是*鬼，不回家的是野鬼!

107、风流潇洒是帅哥，一呼百应是大哥，出租司机是的哥，看**的是PIG。

108、有人说：“**象一本书，那么胖**像什么书？合订本！”

109、小明上课时总是睡觉，老师批评他：你可不可以不要睡觉！？小明回答：“不行，因为我是特困生！”

110、现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。

111、女为悦己者容，男为己悦者穷，若要双方互悦己，定是青蛙配恐龙。

112、关于大学里谈恋爱的酷诗一首：寂寞啊寂寞，不在寂寞中谈恋爱，就在寂寞中**。

113、美女复美女，美女何其多，你若待美女，无法讨**。

114、一胖女士常常夸耀自己的身材好，非要老翟夸奖几句。老翟说：“太**了，你怎么能把丰韵丹涂到腰部啦！！”

115、不明白究竟是什么样的理由让我如此惦记着你，万语千言汇集成四个字：“快还我钱！！”

116、如果有一天我成为流氓，请告诉别人我曾经纯真过！

117、自古以来，一条数学方程式是对的（A＝B，B＝C）所以A＝C，你＝动物，动物＝猪，所以你＝猪！

118、神知道你口渴，创造了水，神知道你饿，创造了米，神知道你没有一个可爱的朋友，所以创造了我，然而神也知道这世上没有笨蛋，顺便创造了你。

119、有人对我说：“你聪明的象猪”我听后便大怒！！我是了解你的！！这样的侮辱！简直太对不起猪了！！！！

120、跳楼须知：留遗言到六楼；想残废到五楼；要住院到四楼；只吓人到三楼；玩武侠到二楼；看热闹请到一楼。

121、一直对你情有独钟，你的面孔无时无刻浮现在我眼前！可我很穷不敢奢望，现在我有钱啦！可以大声说：“老板，那猪头给我切一半！！”

122、一江春水一江涛，一山更比一山高，发个信息给草包，草包准把手机掏，掏出手机低头看，发现自己是笨蛋！

123、人会谈恋爱，不稀奇；牛会吃青草，不稀奇；猪会按手机，才神奇，猪就是猪。还按！真是个大笨猪！

124、作者：8889999回复日期：2006-7-7 18:57:00

125、给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他问题他只会回答“没有”，这个故事你听过吗？

126、上联：看背影急煞千军万马，下联：转过头吓退各路诸候。横批：我的妈呀！

127、 123。做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，**要的是身材，发消息的是天才，正看**的是蠢才。

128、马和猪遇到**，掉头就跑，猪跑得慢，马喊：“蠢猪！手机抓在手里怎么***！快扔！

129、病人从手术室逃出来找院长：“护士讲不要害怕，**点，手术很简单。”院长：“这话不对吗？”病人：“可她是对医生讲这话的。”

130、脑筋急转弯：一只猪过马路被车撞死了，为什么？告诉你吧，是猪不会急转弯。

131、征婚：人穷家丑，一米四九，小学文化，农村户口，破屋三间，病猪一头，一年四季，*不离口，今日**广征**，您愿否？

132、结婚才5个月，妻子就生下了一个白白胖胖的男孩，丈夫怀疑地问：这孩子来得是否太早了点？妻子回答：是我们结婚结得晚了点。

133、多年来一直有这样一个问题困扰着我。今天我终于鼓起了勇气问你。那就是你撒尿时是伸左腿还是右腿？

134、五一长假即将来临，为了本市的市容，请你放假期间务必呆在家中，千万别又出门吓着别人。

135、一女着一步裙上车，裙紧无法抬腿，解裙摆两扣仍不成，回头见一男正注视她，遂骂流氓！男子：你才流氓，这么会儿你都解我俩扣了！

136、一未婚女子感叹：为什么成*男人、好男人全成了人家老公，没结婚的男人没一个像样的？有人提醒她：妻子培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材!

137、鞋店老板为A量脚的尺寸。A近视。看见老板的秃头顶以为是自己的膝盖露了出来，便一撩长裙将其盖住……老板大叫：“糟糕!保险丝又断了!”

138、我昨晚梦到我和你在海边散步，突然一条水怪跳出来抓住你刚想吃又把你扔了，我问它为什么不吃你，它答：“我怕生病”。

139、一人对一结巴说：“你学**叫，我给你瓜子吃。”结巴说：“我不吃你的呱……呱……呱子，我也不学**叫。”

140、你这个孩子怎么这么不懂事？！看**的就在这里，你怎么还要想去动物园看狗熊啊？

141、悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

142、耳朵痒吗?那代表我在想你，眼睛痒吗?那代表我想见你，嘴痒吗?那代表我想吻你，身体痒吗?那代表……别瞎想了，都快长虱子了，赶快洗澡去吧！

143、别试图教猪唱歌，这样不但不会有结果，还会惹猪不高兴!别跟傻瓜吵架，不然旁人会搞不清楚，到底谁是傻瓜!不要以为自已很重要，因为没有你，太阳明天还是一样从东方升上来!

144、表嫂给表哥生了一女儿，表哥比较不*，他一同事安慰他说：“没什么啦，你想想，以后就可以抱着‘别人的**’睡觉了，这样心里就好受些了。”

145、老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师说：“我晓得还要你去！”

146、开宗明义：凡事只要有可能出错，那就一定会出错。笑一笑，明天未必比今天好。东西越好，越不中用。开始：好的开始，未必就有好结果。坏的开始，结果往往会更糟。

147、看完小品后，4对1说：缘分哪！从今以后我就离不开这副拐了。5对1说：大哥，下半辈子我就离不开这轮椅了。

148、人：你若帮助了一个急需用钱的朋友，他一定会记得你——在他下次急需用钱的时候。

149、爱情：你爱上的人，总以为你爱上他，是因为：他使你想起你的老情人。你*后硬著头皮寄出的情书；寄达对方的时间有多长，你反悔的时间就有多长。

150、早到与晚到：你早到了，会议却取消。你准时到，却还要等。迟到，就是迟了。

151、品质保证：一种产品保证60天不会故障，等於保证第61天一定就会坏掉。

152、东西：东西久久都派不上用场，就可以丢掉。东西一丢掉，往往就必须要用它。

153、寻找失物：你丢掉东西时，*先去找的地方，往往也是可能找到的*后一个地方。你往往会找到不是你正想找的东西。

154、精彩：你出去买爆米花的时候，银幕上偏偏就出现了精彩镜头。

155、作者：8889999回复日期：2006-7-7 18:58:00

156、排队：另一排总是动的比较快。你换到另一排，你原来站的那一排，就开始动的比较快了。你站的越久，越有可能是站错了排。

157、失事报导：失事的地点越远，**的人数就得越多，否则写不成一则故事。

158、携伴出游：你携伴出游，越不想让人看见，越会遇见*人。

159、相对论：一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。

160、护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心*！“病人微笑道：“小宝贝。”

161、有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！

162、某男入厕**，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”

163、某公司**，下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：“hi！那个叫‘春’的，轮到你了！”

164、少林寺的藏经阁失火了。结果烧毁了很多经书，方丈不禁失声痛哭起来……小和尚不知道方丈为什么哭，便问了起来：“方丈何患难忍啊？”方丈继续哭曰：“老衲痛经啊……”

165、民：“军中有军*吗？！”军：“有呀，没有军纪怎么