笑话大全游戏软件

一、有没有可以逗人开心的笑话或游戏

1、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：*，能咋办？踩坏了照价**。

2、很久没收到你的信息俺很心疼俺想到死曾用薯片割过脉用豆腐撞过头用降落伞跳过楼.用面条上过吊可都没死成.你就请俺吃顿饭撑死俺算了

3、如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。

4、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！

5、鱼说：“我**刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快*了还这么多废话。”

6、吃饭了吗？请接收**。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！

7、你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。

8、在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

9、钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！

10、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，**！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！

11、送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！

12、黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！

13、狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮屎胜于熊便！

14、心里想一个数字，用它加上52.8，再乘以5，然后减区3.9343，再除以0.5，*后再减去心里想的那个数的十倍，答案很浪漫哦！

15、你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！

16、亲爱的上帝，请保佑那些不打电话给我，也不传**给我，更没有想念我的朋友们：愿主把他们的手机掉到厕所里去吧，阿门！

17、传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！

18、思你念你想着你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，整天喝水望着你——幸福吗？倒杯开水烫死你！

二、程序员笑话

1、应*者：我这人实在，工作努力，不知道什么叫累

2、应*者：我这人实在平常不带包也不用公司准备了

3、应*者：我这个人工作认真。从来不找借口偷懒

4、 M:知道，不过我工作努力，上进心强，暂时还没有打算找对象。

5、 Y：知道，我很保守的。我认为让心爱的**为了自已一时的快乐去堕胎是不道德的行为!

6、应*者：不了解。我一直专注于本职工作，对外部的没有时间涉猎。

7、 Y:不知道，不过我爆喜欢队中的纳什

8、 Y：知道，动物冬天经常Hibernate,但我从来不冬眠

9、 Y：我很勤奋，只知道干活，不知道休息。

10、 1一男子在路边一根接着一根地抽烟。一个女士走过来对他说：“嘿，你不知道你是在慢***吗?注意看看烟盒上的警告信息。”“没关系”，男子悠然自得地又吸了一口：“我是个程序员。”“嗯?这和你是程序员有什么关系?”“我们一点儿也不在乎警告(warning)，我们只在乎错误(error)。”

11、 2(唔……这个貌似跟程序员没关系……)地理学家和数学家在飞机上坐在了一起。地理学家伸过头来问数学家想不想玩个有趣的游戏。数学家只想睡一觉，所以就礼貌地拒绝了。可地理学家坚持说这个游戏很有趣，他解释说：“我问你一个问题，如果你回答不上来，你就给我5美元。然后你再问我一个问题，如果我回答不上来，就给你5美元。”数学家又一次礼貌地拒绝了。这下地理学家有点儿激动，说道：“这样吧，如果你不知道答案就给我5美元，如果我不知道答案的话就给你50美元!”这下子数学家有了兴趣，并且他也明白如果他一直不同意的话也没法入睡，所以就加入了游戏。地理学家先问了**个问题。“地球到月球的距离是多少?”数学家一句话不说，掏出钱包来给了地理学家5美元。该数学家问问题了。他问地理学家：“什么东西上山的`时候三只脚，下山的时候四只脚?”地理学家疑惑地看了一下数学家。他取出笔记本电脑，查找了他所有的资料。他通过飞机上的调制解调器上网查找**国会图书馆，还发送E-mail问了他的同事——但是始终没找到答案。过了一个小时，他叫醒了数学家并奉上50美元**。数学家礼貌地收下了钱，转过头去接着睡觉。地理学家越来越感到迷惑不已，他叫醒了数学家，问道：“好吧，答案到底是什么?”数学家又是二话不说，掏出钱包，给了地理学家5美元。

12、 3一百万只猴子，给他们一百万个键盘，其中的一个会写出Java程序，其它的写的都是Perl程序。

13、 4十个**软件工程师参加培训管理人员的课程。老师提出了这样一个问题：“假如你供职的公司是为航空电子设备提供软件的。有一天你乘飞机出差，当你上了飞机后你发现一个牌子上写着这个飞机用的是你的团队开发的Beta版软件，你会下飞机吗?”

14、九个软件工程师举了手。老师看着第十个问道：“你为什么愿意留在飞机上?”这人回答说：“如果是我的团队写的这个软件，飞机根本无法起飞，根本谈不上坠毁。”

15、 5为什么程序员总是分不清万圣节和圣诞节?因为 Oct 31== Dec 25。

三、冷笑话大全

曾多次用你嫩滑的身驱紧贴着**的我，那轻柔的抚摸和不规则的运动，让我享受着阵阵快感，就在我享受之于余，你却渐渐消瘦，唉，可怜的香皂！

1.神知道你口渴，创造了水，神知道你饿，创造了米，神知道你没有一个可爱的朋友，所以创造了我，然而神也知道这世上没有笨蛋，顺便创造了你。

3.唐僧带三个徒弟稍做休息时,唐僧到猪八戒近前看后愤然道：“你这猪头,居然还有闲情看**息!”

8.八戒遇月老问：靠!月老！为何让我跟高家玉兰分离。月老道：她是人，你是妖，我怕你们的孩子生出是人妖

12.那天看到你在超市闲逛。你把手伸进能验价格的机器，结果显示：猪蹄8元，你以为机器出了问题，把头伸了进去，我一看差点笑死：猪头18元！

13.坦白说我很喜欢你，你的眼神，走路的姿势，快乐的神情，撒娇的可爱甚至你睡觉的样子，我都着迷！可*让我生气的是你不逮耗子，

1、爸：“你只知道花钱，可知道钱得来不易吗？”

我：“怎么不知道？每次向你要钱都要听一番教训。”~~~~

2、钱如果花了那就是钱，如果不花…那就是纸……

4、问世间情为何物，直教人吃饭想吐。~~~~~~~~~~

5、对付潇洒的人，就要比他更潇洒；对付英俊的人，就要……毁他的容！~~~~~~~~

6、有个人发了个贴子：我只有300万，大家说是买奔驰好还是法拉利好呀

有个人回复：*好买300辆二手奥托，再雇300个司机，让他们跟在你后面开，一会排成S，一会排成B”~~~~~~~~

7、提问：为什么暑假一定比寒假长？

回答：因为热胀冷缩~~~~~~~~~~~~~~~~

8、一切只能装在C盘的软件都是可耻的

9、iphone手机中的***,M8手机中的***~~~

12、天下之大哪有你这样的芳草~~~

13、如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想**？

14、提问：一个智力问题。228的后面是什么？103的后面是什么？85的后面是什么？3个答案都一样！给我答案就好。

15、餐馆点的是黄瓜皮蛋汤结果上来的是黄瓜皮+蛋汤囧！~~~~~~~~

16、一个**在路上走走着走着突然说我是屈原啊吾将上下而求锁啊~~~~~~~

17、江湖传闻:琼瑶阿姨要写还珠格格姐妹篇---《施瓦辛格格》~~

18、灵感不是曹操，说来就来。~~~~~~~~~~~~~~

19、某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家****：我手机丢了~~~~~~~囧rz.......

20、掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了~~~~~~

21、人！贵在对对方有自知之明！~~~~~~~~~

22、初从文，廿六乃成，负债十万。觅生计，十年无休，披星戴月秉烛达旦，蓄十万。不足购房，遂投**，翌年缩至万余，**成疾。医保曰，不符大病之条例，拒赔。乃倾其所有入院一周，无*自愈。友怜之，赊三鹿一包，冲而饮，卒。

25、达芬奇密码的上面是什么？回答:达芬奇帐号.............~~~~~~~

26、有一个路人跑过去拍一个小孩子的肩膀并问他:这里是哪里啊?小孩回答说:这里是我的肩膀.....^0^

有一天，有一个软糖在街上走路。

她走着走着，突然说：“啊呀！我的腿好软啊！”

一个同学名叫小蔡，他在路上走着走着，突然被端起来了..

有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之

有一只北*熊和一只**在一起耍，**把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之

北*熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对**说：“果然很冷

有一天绿豆**从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆

一天，豆沙包在马路上走着，突然出了车祸，肚皮被撞破了，临死前，他看了看自

的肚子说：“哦，原来我是豆沙包。”

火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了。

小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型

像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了...

有个人长的像洋葱，走着走着就哭了..

小**有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只**啊？”“是啊，你当然是

鹅。”小**又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只**啊？”“是啊，你是**啊，

么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

有一个躲猫猫社团，他们团长现在还没找到.

飞机上，一位空中**问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?

小女孩回答到:“我知道，因为星星会’闪’啊!“

这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗。

爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛

一天，一块三分*的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分*的牛排，可却

——是妙笔，因为“妙笔生花”。

有天一颗绿苹果出去逛街，忽然看到一颗红苹果，他就对红苹果说...

音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子

小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”

小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手

小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。

小A对小B说:挖塞....外面下雨了也！！看到没

妈妈说「你年纪还小，以后再说」，小明不死心，还是不断求妈妈

「我们生下来就是红豆，不可能成为艺人（薏仁），你死心吧！」

小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有*？？”大蛇说:“你问这干吗.？

小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”

从前有番茄甲和番茄乙一起去逛街

然后有一天突然有一台卡车冲了出来

巧克力和西红柿打架，巧克力赢了。