男生女生小游戏大全

一、小游戏**大全

小游戏**可以采用：卡通跳、绕口令、屁股画字、忘情水、草裙舞等方式。轻松简单又好玩，可以给团队活动带来不少的乐趣。

男生版：跳起时大腿和膝盖要并拢，小腿要分开，就像动漫中表示开心的姿势，向上跳起时左右脚前后分开，双手自然前后摆，同时嘴里要发出“呦吼”的声音。

女生版：前面都一样，不同的是，女生跳起后，小脚向两边分开，双手举起呈捧花状，嘴中发出“耶”的声音。

玩法：九月九，九个酒迷喝醉酒。九个酒杯九杯酒，九个酒迷喝九口；喝罢九口酒，又倒九杯酒。九个酒迷端起酒，“咕咚、咕咚”又九口。九杯酒，酒九口，喝罢九个酒迷罪了酒。

让受罚的队员快速连续地说三遍，说清楚了，一遍都没出错，才算是通过了**。

玩法：当然不是用屁股夹着笔写字。受罚者需先双手叉在腰上，接着扭动*部，就在用手在空中比画着将字写出来，一边扭屁股，一边说出写的笔画。字可事先定好，越是难写，越有趣哦。

玩法：找三个杯子，分别代表着三个字：“忘”、“情”、“水”，敲**个杯子时，受罚者说：“忘”；敲第二个杯子时，受罚者说：“情”；敲第三个杯子时，受罚者说：“水”。

先告诉受罚者，这是在测试他的反应能力，主持人先随意敲几次，然后不停敲击**个杯子，受罚者就会跟着说：“忘，忘，忘，忘……汪，汪……”

玩法：事先先将气球充满气，系在一个长长的绳子上，游戏失败后，将其缠在失败者身上，让获胜者挨个用牙签将气球戳爆，气球挨个被扎爆后，就像条七彩的裙子，然后，失败者就可以来一曲草裙舞了。

二、简单的活跃气氛的小游戏 带动气氛的小游戏大全

集体活动如何搞热气氛？有哪些游戏环节是比较适合在团体活动中开展的趣味***？下文我给大家整理了*能活跃气氛的小游戏，供参考！

游戏准备：参加人员3男3女，纱巾3条，气球、鲜花、椅子等障碍物若干。

游戏规则：男女组合，男生背女生，男生当“瞎子”用纱巾蒙住眼睛，女生扮“瘸子”为“瞎子”指引路，绕过障碍物抵达结尾，做早抵达者取胜。其间，路障设置可摆放椅子，需绕行;气球，须踩破;鲜花，需捡起，递给女生。

游戏准备：参加人员≥3，白板1块，异样长度的棍子或其他长条物3根。

游戏规则：在块白板上画一个时钟的模子，以3个参加人员为一组，手上拿着异样长度的棍子扮演时钟的秒针、分针和时针。主持人随意说一个时辰，要3个参加人员敏捷的将代表指针的道具指向正确的方位，仅仅过错或仅仅慢的人受罚，还被筛选，由其他人员代替。坚持到*终者，或坚持工夫*长者可取得相应奖赏。

游戏准备：参加人员 12-16人，秒表1个。

游戏规则：人员分为两组，每组6-8人，横向排列。每组的**个同学用动作和表情来表明一种高兴的心境(含简略剧情)，然后传递给下一个人，依次传递下去，看哪一组传的又快又准。取胜的一组可取得相应的奖赏。

游戏准备：以宴会的一桌为一组(*棒有男有女)、布景disco音乐。

游戏规则：男人是一块钱，女士是五毛钱。主持人宣告游戏开始，并喊出一个钱数(比方5块、7块或11块这样的)，裁判一旦喊出钱数，游戏中的人就要在*短的工夫内组成那个数的小团队并站起来，打比方说喊出的是5块5，那就需求五男一女、三男五女之类的小团队。坚持到*终的可以得到相应的奖品。不符合参赛规则的团队整组歇息。每组有一次抢答翻身的时机。问题出自约请函、现场物料、碧修堂产物等。答复正确，该组持续玩年会游戏，抢夺奖品。答复过错，只能玩下一轮年会游戏。

游戏准备：以宴会的一桌为一组(*棒有男有女)道，准备托盘、布景disco音乐。

游戏规则：每组先选出一名接收者，手持托盘站起来。其它小组人员按照主持人的参赛规则供给物品放到托盘中。*先集齐物品的小组取胜。布景音乐起，主持人开端宣读物品，每一个相隔必定工夫给队员预备，渐渐加速。收集物品来自平常的例如：眼镜、手表、皮带、袜子、口红、钱等，必定要有比拟难的放在*终如*片、糖块、一毛钱聪明的主持人还可以暂时挑选一些东西。

游戏准备：参加人员为在场悉数**和一名男士。

游子规则：年会游戏开端前让在场的悉数女士起立，参加年会游戏的改名男人背对咱们。主持人依据年纪、身高、体重、肤色、头发长短等问题，对男人进行体发问，不符合男人参赛规则的女士坐下，直至*后只剩余一名女士，就是男人“心中的美女”。年会游戏工夫男人不行转身或回头，直至只剩一名**，男人才可转身看他“心中的美女”。

>每位游戏者配备吸管二条，透明胶一卷游戏规则：各位选手齐站于台前，主持人一些令下即可开始吸啤酒但是必须是用透明胶将二条吸管连接起来，谁在*短的

>时间内连接好吸管且*快将啤酒吸完的获胜。

>1,按人数准备若干纸团,"裁判"一个、"**"两个，剩下的纸团是都写上"好人"，抽签，除了"裁判"，其他人都不能公开。

>2，夜幕降临，大家沉沉入睡(在"裁判"的指挥下，大家闭上眼睛)。月黑风高下是**时(抽到的"坏人"睁开眼睛，互相悄悄使眼色做手势，决定哪一天个

>3、天光大亮，众人从昏睡中醒来(裁判让大家睁开眼睛，告之某人**的噩耗)。

>4、**发表临终遗言(**的好人伤感觉判断谁是"****")。众人表决(大家依次发表意见，凭对每个人的神情举止的推理判断，互相指证，判断谁*有

>5、对**绳之以法(大家投票决定谁是**，该"**"出示他抽到的纸团，有可能错杀)。

>6、不管错杀与否，**出局，游戏继续进行。短的一两轮就可以把**就地正法，长的要好几轮，经至于*后只剩一个好人、一个坏人、一个裁判。

>补充说明：**游戏锻炼"好人"的推理能力，也锻炼"坏人"的表演才能。*初玩时，"坏人"通常会表现得不自然，但多玩几次后，局面会越来越扑朔迷离，

>猜数字(1~100)每猜一次范围缩小，*后猜中的人倒霉挨罚

>先由一个人来写一个数字，然后大家在1~100间进行猜测。每猜一次范围缩小，*后猜中的人进行抽签接受这份大奖。下一轮由受罚者再写数字，依此循环。

>1、满汉全席。那么每个人都为其夹一份食物，必须吃完。这叫撑死他。

>2、替罪羊。这个可真是中头彩。你再次进行抽签，那是有每个人名字的签，抽到谁，那么你报复的机会就到了。在房间内你可以让他做一件事情。比如：背你饶

>3、打死我也不说。聚会中其实大家都很想互相了解，可是又因为一些原因而无法深入。所以，给你一个机会，抽到此，那么在座每个人都可以问他一个问题。尽

>量问吧，必须说实话啊。这可是个好机会啊。

>热点就是抽到那个"打死也不说的"。大家每个人都可以问问题，其中问的问题有的很尖锐，往往是大家想知道又不敢问的。而满汉全席的*好之处就是杜绝了剩

>饭，因为这全都给那位吃了。还有意思的是真中大奖，可以**一个人。你可以尽你所想。任你发挥~

>道具：一副***(拿走大小怪)

>规则：一人抽一张牌，贴在额头上。自己不许看自己的牌面，但却能看到周围人的牌。A*大，2*小，同一个点数，花色从大到小依次为黑桃、红桃、草花、方块。此时，大家开始依次根据别人的牌面和表情，猜测自己牌点是不是*小的。如果觉得自己*小，可以放弃，接受轻微**，但不许看牌面，游戏继续进行。直到大家都不放弃时，亮牌，*小者受罚。

>亮点：游戏的关键，在于捕捉大家们初次看周围人牌时的瞬间表情和眼神。当然，如果演技够**，巧妙利用这种心理，反其道行之，**可以做到"以眼神害人

>饭桌上的经典游戏。根据参加游戏的人数，准备好同样数量的牙签。主持人把一定数量(1根到全部)的牙签捏在手里，让大家依次猜有几根。不幸猜中者，受罚

>，并作为下一轮的主持人继续游戏。

三、谁有逗女孩子的小游戏、小魔术或者小笑话

1同事问我：克林顿的**是希拉克吗?

2有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”

3同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

4我们语文老师：请大家把书翻到120块钱

全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵

5有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。”半晌后才明白他是说马塞克！

6一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用

我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……

8偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。

大妈又问：到底是土豆还是菜花？

偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？

现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

9去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”

更郁闷的是店主竟然听懂了......

10大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

11曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子*来维护家庭安宁，但是一个耗子都没*倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子*，自语“这*怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。

12英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

14有次大热天的打**，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

15俗话说：**放火，欠债还钱。

16物理课上老师讲到放射*元素，说：放射*元素很危险，你们人类一定要远离它！！

18在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”

对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

19我们大学老师：我要找一男一女三位同学……

全班同学开始四处张望，寻找李宇春。

20晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随

一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼

牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？

后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

21邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……

22同学的**作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.

答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?

那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰**焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

23初中时候老师叫背木兰辞（老师比较**），紧张

...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......

全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

24苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

24帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”

25小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”-_-b

27我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊，这儿还有第二页，这个也得交。

28我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”

30那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你**猪！”

31一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音

32大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，

1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）

33某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。

偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”

偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”

到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！

得到回答还是一样：一斤花椒！！！

一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！

只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”

34刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。

我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，

趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。

35大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，**地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住……

1单位祝词，一位**说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。

2有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“

对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”

3宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？

4逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘**书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字

伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”

6我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"

7本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿

8在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘**菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！

结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"

全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

10爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”

11高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……

12印象里小学时的班长*其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静

13大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”

15上大学时，一老师讲课，讲到一种**的材料，说：“这种材料的*功能是旧材料不可比拟的……啊不对，*能和功能……”

16刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”

17大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

18高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．

蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．

19中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”

20昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

21当年找工作时，主考官问我哪年**的。

我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”

更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”

22刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。

英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？

22俺有个同学一直在复习考计算机**，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）

23记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了

24物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(**)了？”

一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，

老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？

然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。

26大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<**与*理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理*与感*>

2 50条全新口误现已降临地球！——暴笑口误2007酷热版（ZT）

27我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了

28和**等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......

29一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何*。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。

31我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”

32我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？

33我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。

一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”

在一家饭店想找一份伺应生的工作

因为还是小孩子，而且是**次打工所以很紧张

本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点

结果说成：“经理，你们这里需不需要**？”

35一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--

“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”

36经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!

37想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。

38 kfc苏丹红**过后，我去kfc,服务员问，您要点什么？我想都没想：一对苏丹红.服务员马上一副被噎住的表情

39前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”

40中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~

41我同事要问***跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。

42宿舍哥几个看《**》，演到一人从嘴里拿出刀片**的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”

43某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：

"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"

44工会**一番慷慨激昂地演说之后，*后一句达到了**：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。

45我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"

46给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”

47江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。

48去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”

要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢**了！

其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声

估计原来是想说兄弟不是用来出卖的

50好累啊，连吃屎的劲都用光了……

关于神经病的笑话5个，关于上帝的笑话10个：