放屁汉堡游戏大全

一、**大全笑话

1、深夜布什看到**站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！**甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！

2、一人治棉虫，心想技术员说一小瓶盖农*，可保一月无虫。我放一瓶*不就可保几年了吗？他这样做了，隔天一看，棉花的叶子全干了。

3、老师在黑板上画了个苹果。问：这是什么？同学：**。老师把苹果涂红，又问。同学：猴子**。老师又在上面画个树枝，再问。同学：插了树枝的猴**。

4、男人通过吹嘘来表达爱，**则通过倾听来表达爱，而一旦**的智力长进到某一程度，她就几乎难以找到一个丈夫，因为她倾听的时候，内心必然有嘲讽的声音响动。

5、一种喜欢加上一种迷恋，汇成我对你火热的爱；生活的点滴日常琐碎，我都要紧紧把你依赖；不管风雨抑或坎坷，人生有你我就无所畏惧。真的需要你，钱！

6、一次我出去玩，坐上公交车，没过几站，上来一很时尚的男青年，上来直接就找位子坐下来，司机大声说来投币，他不快不慢的说：“我爸是公交公司的。”所有人都被雷倒了。

7、呀！我不小心把我爱你误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。

8、工地上栽种的草花，因爱发病，所以每次从旁边经过时就蹲下来仔细看看有没发病，发病了就好喷*。旁边一个发售楼传单的婆婆看到我在看这些草花，说：喜欢就可摘些回去。我说：这些花都是我种的，搞得像是你家的一样。

9、樱子跟小强说：“今天**的时候我踢你一下，你就要给我瞄一下。”到了**的时候，樱子踢了小强一下，小强便回答：喵！

10、记得小时候下河洗澡，一个小伙伴忽然不动了，浑身紧绷。可把我吓坏了，以为抽筋了呢，谁知那二货冲着我大喊。快过来，快点的，我用腿夹住一条鱼。

11、女同事**天去驾校练车挺**的，我就问她何事这么高兴，她开心道：遇上个SB教练牛哄哄的态度不好，练车的时候我逗他要是刹车和油门一起踩下去会怎样，他要我闭上眼睛就行，后来我就真的那样来了一下，他当场就喊我叫姑奶奶了！

12、**次见到你！太喜欢你了！你也注意到我，你灿烂地笑，还不停的向我招手，我忍不住抱着你！可爱的招财猫！

13、两传教士被食人族抓住放在锅里，点火准备烹煮。过了一会儿，传教士甲突然笑了。乙非常不解。甲解释：我刚在汤里撒了泡尿，嘿嘿。

14、想和你去看海，却把握不住莫测的未来；想和你去登山，却充满对理想的茫然；想和你去流浪，却到不了幸福的天堂；想和你逛街，却碰到**说：不许带狗！

15、一名职员请假，说是去看医生。老板外出，正巧碰见这名职员与**在一起，便问：你不是说去看医生吗？职员答道：老板，我的女朋友就是一名医生！

16、**航天员和中国航天员在太空相遇。**航天员：“中国太伟大了，我一眼就看见你们的长城了。"中国航天员瞄了一眼说：“那是堵车。

17、**无论站多高，蹲下只能湿润脚下的土地；男人厉害了，站的更高，尿得更远！

18、你还记得大明湖畔的夏雨荷吗？你还记得当年奄奄一息的小燕子吗？你还记得未语泪先流的紫薇吗？忘得一干二净不要紧，你还记得欠我顿饭吗？

19、当你收到此信息时，你已经欠我一个拥抱，删除该信息，你欠我一个吻；回复该信息，你欠我你的全部；不回信息，你就是我的了。

20、一只大老鼠误入花店，被一只小花猫追赶，大老鼠发现无路可逃，就顺手拿起一束玫瑰花准备低抗，小花猫看到了，立马低下了头，羞涩地说：对不起我还小。

21、“孩子好可爱，是你的？”抱婴儿男子答“不是”。“你外甥或弟弟？”“都不是，老实说吧，我是避孕*推销员，孩子是失效的退货。

22、昨晚上在水果店买水果，结果半路遇一人在追着我跑，这一下子可把我吓得不轻，还以为是**的，吓得我撒腿就跑，当我跑不动的时候他也追上啦，我心想抢就抢吧，就闭上眼睛等着他抢，结果他到我面前说了一句差点没把我气死的话，他说：“大兄弟你说你跑啥你橘子掉啦。

23、新修好的公路路口立下一块牌子，上写着：走新道你可以提前半小时到达，不识字的活该还去走老路。

24、小女年方十八，非王婆卖瓜，自卖自夸，确实貌美如花，身材顶呱呱，好比沉鱼落雁，西施摘花，**牵挂，只想有个好人家！

25、今天在食堂，碰到学弟想给学妹刷卡，学妹不让，我立马夺回学妹的饭卡掰断，默默离去，深藏功与名。加油吧，学弟！学长只能帮你到这儿了！

26、善良的为人，聪明的脑袋，帅气的外表，丰富的内涵，认真的态度，执着的品格。唉！你还让不让人活了，我说的这些，你一条都…没有！呵，祝你快乐！

27、你生了个孩子叫脸，我生了个孩子叫**。脸后来在街上失散了，五年后你到我家感叹地说：要是我的脸还在也有你**这么大了！

28、我喜欢在宁静的冬夜里思念你，在大雪纷纷的时候默默为你祈祷，喜欢在冬天野外的雪地里和你依偎在一起，然后我塞一把雪进你的领口里，小样，冷不死你！

29、一个朋友刚刚新买了一手机，随后手机铃声就响了，他接起电话“喂”了半天也听不到对方说话，拿下来一看，是条**。

30、老师：小明滚出去！小明：你不是讲过吗，工欲善其事，必先利其器。老师：这就是你上课***的理由吗？

31、黄忠六十才跟了刘备，德川家康七十打天下，姜子牙八十为丞相，佘太君百岁挂帅，孙悟空五百岁西天取经，白素贞一千多岁谈恋爱。年轻人，你急什么呢？

32、今天费了好大劲买了个上个世纪的鼠标，同学过来瞧了瞧笑尿：“都什么年代了还在用这种鼠标！”我回答：“你的鼠标有我这个安全么？我走的时候把珠子带走看谁能玩”同学沉默了一下问：“在哪买的？

33、单身的小王问老李：为什么法律规定一个男人只能娶一个**，老李语重心长地说：你有了**之后就会发现，其实这条法律是保护男人的。

34、参加工作后，喜欢打篮球。一次男女同事打篮球，正起劲的时候，突然“咔嚓”，春光泄露，一时不知怎么办好。这时一位女同事说：“这里不要穿开裆裤的小朋友，回家换衣服去。

35、一个机缘认识你，两次见面留意你，三番四次约会你，七上八下挂念你，九成应是喜欢你，十分肯定我爱你。

36、我们村一二货，脸上好大的疤，我问怎么弄的。他?瑟的说过年的时候骑摩托晚上回家，半路上车不走了；摇了摇摩托车，好像没油了。于是他就拿出打火机，打着火，凑到油箱那里看。多亏真没油了，否则命都没了。

37、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶***，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

38、上联：芙蓉姐姐微笑地说春风吹战鼓擂当今世界谁怕谁不要脸就行。下联：犀利哥哥深沉地道发型潮形象好这个社会我*潮有人捧真好。横批：纯粹是俩个傻帽。

39、主人听到敲门声，是邻居的小孩来借电唱机，主人：好的。小朋友，是你们家要开晚会吗？小孩：不是，是我爸爸想好好睡一觉。

40、其实在我心中，你一直是一个特别能忍耐、特别有魅力、特别能战斗、特别能奉献的人，*重要的是，你特别能吃苦……对不起，多打了一个“苦”字。

41、母鼠甲拿着一张蝙蝠的照片：“这是我的男朋友。”母鼠乙：“太丑了！”母鼠甲：“可它是飞行员呢？

42、表弟喜欢隔壁学校一女孩，经过一个月观察，*后骑着电动车把女孩刮了一下，然后就以肇事者名义又是送早点又是送上学！*后居然以照顾人家日常起居为由，住到人家家里去了！

43、“奶奶，你会唱小星星吗？”“会啊！那你唱给我听啊？”“好啊！星星啊还是那个星，呃嗯嗯星啊！月亮呀还是那个月哎亮！

44、科学家**研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降，体重均有所上升。因此科学家得出结论，啤酒含有微量的雌***！

45、老师：“大家读书*大的愿望是什么？是不是都想考入大学。”小叶说：“不是，我*大的愿望是拥有一支马良的神笔。

46、一日放学后，一个男生一路跟着我，纠缠不休。到家后，小弟见那人还在门外不远处站着，就自告奋勇地去轰他走。小弟出去大喊：没眼光，看上我姐姐！

47、夏天正在工地干活，老板过来了，嗷嗷喊，都把安全帽带上！我说，死热得，又是平地工作，带那玩意干啥啊，老板说，掉个陨石砸死你我都有责任，听完我乖乖的把安全帽带上了，说的好有道理，我竟无言以对。

48、“爹爹，我今天可能看到了失散多年的哥哥，他手上的玉佩，和我腰上的这块一模一……卧槽我玉佩呢！

49、一天某推销员按电铃：太太，我这边有一本书叫“丈夫晚归500种借口”，你一定要买一本！某太太：笑话！我为什么一定要买？推销员：我刚卖给你先生一本！

50、当你收到此信息时，你欠我一个拥抱，删除该信息你欠我一个吻，回复信息你欠我你的全部，不回信息你就是我的了。

51、甲：昨夜和朋友喝酒，小偷光顾我家。乙：偷去什么没？甲：太太以为我酒醉夜归，不分清红皂白揍他一顿，小偷喊救命，**来抓住了他。

52、蚂蚁和大象结婚后不久，大象不幸去世了，蚂蚁难过的痛哭，朋友看不过去前来安慰，蚂蚁说你说我命咋这么苦呢？这下半辈子光给他挖个洞都够了。

53、白云从不向天空承诺去留，却朝夕相伴；风景从不向眼睛说出永恒，却始终美丽；星星从不向黑夜许诺光明，却努力闪烁；我没有常同你联系，却永远牵挂！

54、粘苍蝇的纸放一天会粘满苍蝇，**说为什么那么傻，没看到同伴都死了吗！我不假思索的来了句：路上如果围一群人你能忍住不上去看看吗！

55、你有天使的面孔，魔鬼的身材，就连你放屁的姿势都那么优美。可在大庭广众之下，控制一下节奏好吗？

56、以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光*好的人。——以后一定要对女朋友好一点，毕竟她已经够瞎了！

57、**们，以后被老公惹生气了怎么办？告诉你们哦，不要回娘家，报个旅游团，请带上空调遥控器，电视遥控器，他的驾照，他的***，他的车**，变更电脑和Wi-Fi密码，带上他的工资卡，然后安心出发。

58、男孩拿出戒指向女孩求婚，女孩把戒指扔向大海。她说：“你要是能把戒指找回来，就说明你真的爱我，我就嫁给你。”男孩站在海边，迟迟没有下水。女孩正暗自庆幸自己让这个穷鬼彻底死心，但没过多久，戒指就浮了起来。

59、这个日子我等了好久，总是时不时的想起你，想起你的笑容，想起你的身影。今天的你芳香四溢，花香弥漫专门吸引蜜蜂的光临。我就不信还蛰不到你！

60、征婚启事：男，本科，只差几分；在跨国机构上班，麦当劳擦桌子；有房，多人拥有；有车，非机动；觅貌美女青年共赴黄泉，若干年后。

61、世界上*痛苦的事是望着你渐渐远去的背影，我狂奔地追上去，你却头也不回的向前跑。哎，这么热的天，你怎么不等等我呀……亲爱的公交车！

62、一哥们和我说：尼玛，怀孕的**真矫情，今天和我说要吃葡萄，买回来就吃了一个，然后又说要吃荔枝。唉，跟遛狗似的。我说：比我媳妇怀孕时好多了。哥们问：咋地呢？我：汗！这**跟我说要吃火车上的盒饭。

63、两个酒鬼喝醉后回家，一酒鬼对着路灯使劲敲，边敲边说：**，快开门！见没开，就说是不是回娘家了。另一个酒鬼就说：切！你没看到上面灯还亮着！

64、很久很久以前，谎言和真实在河边洗澡。谎言先洗好，穿了真实的衣服离开，真实却不肯穿谎言的衣服。后来，在人们的眼里，只有穿着真实衣服的谎言，却很难接受***的真实。

65、天之涯，地之角，知交半零落，一瓢浊酒尽余欢，今宵别梦寒！我在想念你！

66、漂亮的医生问患者：你回去有事吗？患者结巴的说：我一会要回去上班，如果晚上。大夫推了一下说，谁问你这个？我是说上次看完你回去后有没有异常！

67、啊！你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的……红烧肉。

68、妈妈问小明：“你拿刀子做什么啊！”。小明：“削木头”。妈妈：“那你要小心不要削到手啊”。小明：“放心吧，弟弟的手拿着木头呢？”。

69、白云深处，请你在这特别的日子，敢快往头上撒把泥土和肥料吧，不但会增加身高和**，还能通过光合作用带来食物。还不赶快试试？祝你植树节快乐。

70、**俩多年没有孩子，丈夫去医院检查，大夫说：你精虫太少，可能会永远不育。丈夫说：tmd，早知道就不浪费那么多套套了！

71、一位母亲被火困五楼，怀里婴儿几月大；消防队员在楼下，妈妈就是不扔下；要求找来守门员，妈妈放心扔下娃；守门员技能高，稳稳接住放地下；谁知后退几步走，踢出孩子母亲傻。

72、古道西风瘦马，小桥流水人家，夕阳西下，断肠人在等你电话，神啊，救救我吧！

73、婚前，跟**谈恋爱时，每次早上我都会轻轻的把她吻醒，而她也会很甜蜜对我说：“以后要天天这样。”现在，一早上我亲了她一下，结果媳妇一巴掌拍过来，嘴里说道：“滚！大早上没刷牙就亲我！

74、阿钜买了一部山寨手机，向同事炫耀其超长待机一百天，结果一天就没电了。阿钜跑去找店员理论，店员指着手机盒子，上面写的是：“超长待机一白天”！

75、小红帽独自走在郊外的小路上，太阳下山前她就往家赶了，可她还是遇见了大灰狼，你猜结果怎么样？结果，小红帽被大灰狼吃了。

76、军训前你是潘安，军训后你是包拯，太阳给你整了容，教官给你整了形，祝你军训后，依然玉书临风，书生面容！121，齐步走！

77、读小学的时候，因为家里穷买不起自行车，所以我每天只有打的回家。初中，因为我学习太突出了，学校留我多读了两年。

78、爸爸到学校找儿子，见儿子被老师罚站，忙问原因，儿子说：老师让我回答赤壁之战，我不会！爸爸一戳儿子：你这傻小子！赤臂之战不就是光着膀子打架嘛！

79、大学暑假，我买了条漂亮裙子，到我妈面前显摆，希望她能夸我几句。我妈让我转一圈给她看，上下左右都看完了，我问她“咋样？”，我妈说“还行，该包住的都包住了。

80、帅哥死缠烂打地追美眉，放言不到黄河决不死心。一天美眉邀请帅哥游黄河，帅哥以为有戏了，谁知到了黄河岸边，美眉说：这回到了黄河，你该死心了吧？

81、早晨的太阳红彤彤，我俩的爱情一场空。中午的太阳红似火，为什么受伤的总是我？傍晚的太阳西边落，都是**惹的祸！

82、爱情的过渡只有两种季节：可爱不可爱；爱情的夜空只有两种声音：幸运不幸运；爱情的道路只有两种景色：我的我们的。

83、一小妹夜行，路遇一劫匪：“把钱交出来！”小妹答：“不，你就是**我，我也不给！”劫匪仔细打量小妹，曰：“你想的美！

84、孔子曰：打架用砖乎，照脸乎，不宜乱乎；乎不着再乎，乎着往死里乎；乎死即拉倒不用再乎也；不**乃英雄也！

85、想送你一束玫瑰，但我没有钱；想每天你巧克力，又怕你长多了肉来打我，所以我只能在今天给你发条**祝福你：情人节快乐。

86、广阔的天空任你高飞，美丽的故事由你发挥，善良的小孩应该去追，幽默的短消息发给小乌龟！

87、大三了，下午没有课，一个人在宿舍看Mao片，正看的开心，室友推门而入，我迅速将窗口*小化，装作是在玩游戏。室友看我了一眼，长长的叹了口气，说：三年了，我们兄弟还是没能到*胆相照的地步啊。

88、家里养了一只哈士奇，今天喂它狗粮的时候，出于好奇，我随手拿起一块尝了尝，谁知这货深情地看了我一眼后，默默地挪了挪身体，在饭盆边给我让出了一块位置。

89、艳阳天，风光好，风和日丽真逍遥；红的花，青的草，杨柳依依随风飘；清风吹，鸟儿叫，风筝轻轻放的高；春已走，夏已到，这就带你去吃草！

90、一人参加饕餮比赛，狂吞了一只鸡、九个汉堡，一大块苹果馅饼，*后赢得冠军。下台前他对别人说：别告诉我**，要不我该吃不到午饭了。

二、童年的顺口溜大全

1.太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说早早早，你为什么背上炸*包?我去炸学校，老师不知道，一拉线我就跑，轰的一声，学校炸飞了!

2.星期天的早上大雪茫茫，捡破烂的老头排成一行行，**一指挥，冲向垃圾堆，破鞋破袜子直往兜里塞。

3.在我心中，你是一颗大葱，把你切吧切吧剁吧剁吧扔进茅坑(《真心英雄》)

4.刀，是什么样的刀?金丝大环刀剑!剑，是什么样的剑?闭月羞光剑!招，是什么样的招?天地阴阳招人!人，是什么样的人?飞檐走壁的人!情，是什么样的情?美女爱英雄!

5..我是可赛，前来买菜;茄子两毛，黄瓜一块!

6.半夜三更，来到茅坑，见底有人，奋不顾身，跳进茅坑，救起那人，壮烈牺牲，为了纪念他，厕所安了灯。

7.我在马路边，捡到一包烟，把它交到**叔叔手里边，叔叔抽着烟，对我把头点，我高兴的说了声：叔叔，给钱!

8.p是一种沼气，憋在心里翻来覆去，一不小心，二不如意，就放了出去。放屁者洋洋得意，闻屁者大发脾气。有屁不放，憋坏心脏，没屁硬挤，锻炼身体。p乃人生之气，哪有不放之理，放p者欢天喜地，闻p者垂头丧气。

9.小汽车，嘀嘀嘀，马兰开花二十一，二五六，二五七，二八二九三十一

10.你的头，像皮球，一踢踢到百货大楼，百货大楼，有风扇，一扇扇到火车站，火车站，有火车，给你轧个稀巴烂!

11.下定决心去偷瓜，不怕牺牲往里爬，排除万难捡大个，争取胜利抗回家。

12.大头大头，下雨不愁，人家有伞，我有大头。

13.我是你家猿猴，坐在你家炕头，你妈给我烧香，你爸给我磕头，你奶奶给**饺子，你爷爷是我大胖小子!

14.老道，老道，到了没，没到。

15.学习苦，学习累，学习还要交学费。不如参加***，有吃有玩，有地位，还有美女陪你睡。

16.对不起，没关系，放个p，臭死你!

17.日照香炉生紫烟，遥看羊肉串挂前川，哈喇子留下三丈尺，一掏口袋没带钱。

18东边有头驴，没人骑，今天我高兴，我来骑。嘚驾，沃于，崩我一身泥。回家让妈洗,妈说扒我皮，烧香拜佛，我再也不骑驴!

19.一分二分我经常得，三分四分我阿弥陀佛，五分六分我一年得一次，一百分我从来没得过。

20.小河流水哗啦啦，我和姐姐偷西瓜，姐姐偷俩我偷三，姐姐逃跑我被抓，姐姐在家吃西瓜，我在监狱写检查，姐姐在家磕瓜子，我在监狱挨枪子

21.老高老高，技术高，剃头不用剪子刀，一根一根往下薅(hao)，薅的老高长大包，红包绿包大紫包，回家去抹臭牙膏

22.报告司令官，你的**在海湾，没有裤子穿。捡了一块布，做了三角裤。东补西补，还是露屁股。

23.编，编，编花篮，花篮里面有小孩儿，蹲下去，起不来，一五六，一五七，一八、一九、二十一，二五六，二五七，二八、二九、三十一九五六，九五七，九八，九九，一百零一。

24.烂沙果，一大堆，先尝后买别吃亏。吃了亏，别怨我，谁叫你买我的烂沙果。

25.你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻带，腰缠一条海带，自以为是东方不败，其实是SB二代。(我记得当时很流行伊利2代那个雪糕，黄颜色，外面用一张薄薄的纸包着，怀念那个味道。)

26.一年级死，二年级抬，三年级挖坑四年级埋，五年级哭的起不来，六年级小葛抛还不来。(小葛抛：山西内蒙部分地区的方言，类似小杂碎，小兔崽子之类的意思。)

27.拉大锯，扯大锯，姥姥家门前唱大戏;接闺女，请女婿，外甥小子也要去。

28.小老鼠，上灯台，偷油吃，下不来，喵喵喵，猫来了，叽里咕噜滚下来。

29.一个丁老头，借我俩皮球，我说三天还，他说四天还，买个大烧饼，花了三毛三，种了三根韭菜，买了一块肉，花了六毛六。

30.你一我一，一休哥。你二我二，店小二。你三我三，十三妹。你四我四，少林寺。你五我五，大花鼓。你六我六，六小龄童。你七我七，七仙女下凡。你八我八，八仙过海。你九我九，九阴白骨掌。你十我十，降龙十八掌。

31.周扒皮，五十一，半夜三更来偷鸡，我们正在做游戏，一把抓住周扒皮。

32.乒乓球比赛，阿姨叫我买菜，我买了一堆烂菜，阿姨打我，阿姨骂我，阿姨找我，我妈不在家，阿姨找我爸，我爸打电话，阿姨找我奶，我奶喝牛奶，阿姨找我爷，我爷擦皮鞋，阿姨找老师，老师告校长，校长的命令是：一不许动，二不许笑，三不许露出大白牙，四不许放屁崩爆米花。

33.我叫阿里巴巴，身高一米八八，看你可怜巴巴，给你一袋锅巴，叫我一声姑妈。

34.小花猫，上学校，老师讲课它睡觉，左耳朵听，右耳朵冒，你说可笑不可笑。

35.从前有座山，山上有座庙，庙里有个缸，缸里有个盆，盆里有个碗，碗里有个匙儿，匙儿里有两花生仁儿，我吃了，你馋了，我的故事讲完了。

36.从前有座山，山里有座庙，庙里有个老和尚在给小朋友讲故事，讲什么故事呢?从前有座山，山里有座庙

37.讨厌，不吃炒面，得了*炎，住了医院。

38.老五老五卖烧土，裤子烂了没人补，补一补，五块五，气得老五直跳舞。

39.一斗穷，二斗富，三斗四斗开当铺，五斗六斗背花搂，七斗八斗满街走(卖豆腐)，九斗十斗大粪篓!

40.把你的心，我的心，掰成瓣儿、剁成片儿、穿成串儿，再撒点儿胡椒面，拿去烤，羊肉串...(小虎队的《爱》)

41. 12345，上山打**，**不**，专吃大坏蛋。

42.挤，挤，挤加油儿，挤出粑粑换糖球儿。

43.春眠不觉晓，处处蚊子咬，夜来大狗熊，谁也跑不了。

44.庐山升龙霸，你妈打你爸，天马流星拳，你妈练猴拳。(小时候光看圣斗士了)

45.爱跟不跟，板蓝根;爱理不理，狗不理。

54.当她向你要钱时，另一个敢帮你打她，这样就够了

55.我有一个很好的女朋友，我们不是情侣，我们不是LES，但是我爱她。

56.只要你需要我，我永远在你能看到的地方。

57.告诉你，就凭当初咱的交情，我就敢在你的生命中猖狂一辈子。

58.只要有闺蜜在一起那才叫嗨到爆棚!我要我们的友谊长存，直到地老天荒

网络俏皮的顺口溜，爆笑顺口溜大全

网络俏皮的顺口溜，爆笑顺口溜大全

帅点吧，太抢手，不帅吧，拿不出手。

有个懒汉本姓阮，提个篮子卖鸡卵，“卖卵”“卖卵”使劲喊，谁都不来买鸡卵，不是鸡卵品种乱，而是鸡卵皮太软。卖不出鸡卵难买饭，回家吃饭路又远，胡乱烧把烂草取取暖，再吃掉篮子里几个软鸡卵。

香烟要烧到同归于尽，老酒要喝到六亲不认。

**要搓到赤膊上阵，**要打到披星戴月。

吹牛要吹到自己不信，拍马要拍到昏天黑地。

跳舞要跳到精疲力竭，**要减到奄奄一息。

铜勺舀热油，铁勺舀凉油，铜勺舀了热油舀凉油，铁勺舀了凉油舀热油。舀油入炒勺，月月有佳肴。先炖鱿鱼块，后扒羊肉条。火在炉下燃，油在勺中熬，满锅同炎热，管它铜勺与铁勺。

迟到不用喊报告，班训校训一边跑。

笑问丑女由，姐有金和油，看你走不走，

劳动的人跟看劳动人劳动的人查在一起，分不清谁是劳动的人谁是看劳动人劳动的人，结果，劳动的人劳不了动看劳动人劳动的人也看不了劳动人劳动，劳动还是谁都别动！

学好数理化，不如有个好爸爸；身为中国人，何必要学外国话？

语文生物和地理，不如**和**；**不好打小抄，*了老师*爸妈；*来*去*自己，不如现在抓一抓。

抽烟喝酒打**，爱上网络搞对象。陪你疯陪你浪，陪你嗯哼到天亮。打过针吸过粉，马路中间接过吻。洗澡澡吹泡泡，抱着**睡觉觉。

窗前明月光，原来催债荒；举头四目望，只见大水缸；皆愿儿时不努力，一天到晚打游戏，要想翻身挺腰板，亡羊补牢还未晚！

钱财多的回家少，美貌多的穿衣少，想法多的成事少，劳累多的收入少，权力多的时间少，情人多的安宁少，朋友多的困难少，锻炼多的**少。

婆婆和嬷嬷，来到山坡坡，婆婆默默采蘑菇，嬷嬷默默拔萝卜。婆婆拿了一个破簸箕，嬷嬷带了一个薄笸箩，婆婆采了半簸箕小蘑菇，嬷嬷拔了一笸箩大萝卜。婆婆采了蘑菇换饽饽，嬷嬷卖了萝卜买馍馍。

石狮寺前有四十四个石狮子，寺前树上结了四十四个涩柿子，四十四个石狮子不吃四十四个涩柿子，四十四个涩柿子倒吃四十四个石狮子。

谁说北大无靓女，男生更象牛魔王。不是我们太放*，没有银子咋轻狂。情画自古无色狼！正人君子排成行！偶然一起强J案，抓住也是女流氓！

人有钱有时间有个好身体，绝品；人有钱无病无时间，珍品；人无钱无病有时间，上品；人无钱无病无时间，次品；人无钱无时间有脾气，废品。

自古北大无娇娘，残花败柳排成行，纵有鸳鸯三俩对，也是野鸡**狼。自古北大无娇娘，放眼一片飞机场。偶见一座富士山，也是红杏早出墙。

建筑基础要打牢，不怕雨来不怕涝，人生基础要打牢，循序渐进得提高，人生犹如建筑，要用真材和实料，干干净净的造，掺杂自己的建筑，*终毁了自己的人生。

男人不吃醋，感情不丰富；**不吃醋，家庭不和睦；小孩不吃醋，学习不进步；老人不吃醋，越活越糊涂；大家来吃醋，社会才进步；做人糊涂一点、潇洒一点。

叫你不要迷恋哥，是因老哥已蹉跎，干不了那力气活，还要定期要酒喝，喝醉酒后骂大街，没钱还把烟来赊，你说气爹不气爹。

你是我的*爱，你是我的开怀，你常把我依赖，我却给你领带，让我不时紧拽，你还常吃剩菜，甚至让我常踹，我的狗狗好乖，

本人天生眼睛小，带来烦恼真不少，学生时代上课时，老师批我睡大觉，其实我是睁着眼，弄的我比窦娥冤！**嫌我眼睛小，说我就是加菲猫，我使劲睁眼给她看，“小眼有神你不知道”！

东西街，南北走，顺着墙根往回走，走到洞前犯了愁，腰围多出二厘五！都怪嘴馋吃不够，吃了西瓜吃红薯，都说红薯是大补，吃多了也得肠梗阻，难坏了这只大老鼠！

现在恋爱真是高，见面就问你钞票，没钱连忙把头摇，还会说你光棍好，要是有钱就对了，立刻订婚忙酒肴，现实真的太微妙，爱情竟被钱戏了。

现代老师真好做，教案不用自己写，网上百事都齐备，学生会的他不会。吃着皇粮过日子，踩着铃声进课堂。学校力气省着用，外带家教才吃香！

近日天气很坏，常有暴雨袭来，专家提出建议，注意防害防灾，趁着天气良好，及时晾好铺盖，然后裹紧脑袋，好好享受暴晒。

女生都说我人好，爱情不把我来找；女生都说他很坏，争先恐后把他爱；现在女生真奇怪，说他很坏就是爱；你说奇怪不奇怪，是否我该学变坏？

山上五棵树，架上五壶醋，林中五只鹿，箱里五条裤。伐了山上树，搬**上的醋，射死林中的鹿，取出箱中的裤。

月亮是圆的，海水是咸的，交了个网友是留过洋的，小嘴是甜甜的，小腿是长长的，伸过来的小手是绵绵的，口袋是空空的，心里是痒痒的，想摸那小手是要花钱的。

身边站个魁梧的，怀里搂个功夫的，家里待个*钱的，远方有个思念的，梦里藏个初恋的，偶尔来个温柔的，老了混个懂保健的。

导游要有一张婆婆的嘴，有一颗妈妈的心，去对待客人，学阿庆嫂，相逢开口笑，过后不思量；来的都是客，全凭一张嘴，人一走茶就凉，家和万事兴，家衰口不停。

闻令观看倒车镜，没有危险再开灯，方向逐渐靠路边，右脚轻轻踩踏板。车速降半踩离合，刹车缓缓停路边，正确操纵方向盘，保障四轮都向前。

到了北京，知道自己官小；到了东北，知道自己胆小；到了上海，知道自己穿得不好；到了深圳，知道自己钱少；到了海南，知道自己身体不好。

说爱情，道爱情，美丽的爱情要用心，敢说男人不变心，除非黄土变成金，敢说**不变心，除非你有万两金，没有万两金，别想****心，有了万两金，加上不变的心，那你**就是人中精！

语文好歹增长文学知识！英语能与老外交流！历史让你不背叛！地理让你不至于迷路！政治让你知道怎样**！数学是毁掉整个人生：去黄鹤楼还去算长江里的船距离你多远啊！

有女何需送学堂，嫁个大款把福享。品德好坏不必问，只要有钱便风光。文化高低也不究，如今笑贫不笑“盲”（文盲）。

一种游戏真是很累，每天上班先练开会，练一上午有滋有味，中午还要把酒练醉，常练时常伤*伤胃，上床练梦总说**。

顺口溜：超搞笑顺口溜

1.匆忙乘坐飞机到**只为吃个汉堡;出门碰见星探非说我是*佳男主角，这些美事咋能碰上呢?做梦呗!

1.匆忙乘坐飞机到**只为吃个汉堡;出门碰见星探非说我是*佳男主角，这些美事咋能碰上呢?做梦呗!

2.学生分类，留级复读的学生叫：留学生;家里有钱的学生叫：高才生;上课打瞌睡的学生叫：特困生。

3.瞪眼是脾气，挨揍是目的，别看我胳膊细，富有爆发力，你若不相信，那就来试试!

4.破锅自有破锅盖，丑鬼自有丑女爱，只要情深意似海，麻子也能放光彩。

5.昨夜偷偷地想你，梦里尽是咸涩的泪水，一觉醒来，梦里模糊我视线的竟是一枕头的口水。

6.梦中得道，鸟枪换炮。原本三脚猫，添了**腰。走起路来虎彪彪，豪气冲云霄。醒来一瞧真糟糕，**变草包。

7.初恋的味道：酸奶，甜而酸;热恋的味道：酒，容易喝晕;结婚的味道：茶，不换的话，越泡越淡越无味;离婚的味道：咖啡，苦但使人清醒。

8.一瘦一胖两**相遇。瘦**说：如果我像你这样胖，早上吊了。胖**说：我上吊的时候，一定拿你作绳子。

9.所谓的指腹为婚就是指着女朋友的肚子对爸妈说：爸、妈，我们要结婚了!

10.西方**的**老是闹离婚，因为他们的爱神儿是个小娃儿。瞧瞧中国的月下老人，经验十足，所以中国**的婚姻较为恒久。胡萝卜见客户，恭敬地递上名片，客户看名片问：你怎么叫高丽参啦?胡萝卜小腰一挺，人家哈韩了嘛!

11.今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书：我奋斗了一晚，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上!主啊宽恕他吧!我是**的。

12.今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱*了，真不知你当年是怎么赛过兔子的?

13.一年内，有一个男子连续写了800多封情书给**，结果他的**终于宣布要结婚了，新郎就是给她送这些信的邮差。

14.理发师边帮客人修脸边**，聊得正起劲不注意把客人眉毛剃去一边。理发师问：您的眉毛是否要留?客人：要留!理发师：唉呀!怎么不早说，已经剃去一边了!

15.丈夫：亲爱的，我被开除了。就因为一点小事，太不公平了!妻子：为什么?丈夫：我昨晚下班忘了关**笼子。可他们也不想想，谁敢偷**

16.有些事情该让你知道了!天，是用来刮风下雨地;地，是用来长花长草地;我，是用来证明人类伟大地;而你：就是用来炖粉条地!

17.你以后不要再喝醉了，昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪，嘴里还大叫：是不是兄弟?是兄弟的干了!!

18.我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。

19.如果秋天走了，我会在雪地里等你;如果世界走了，我会在天堂里爱你;如果我走了，会让她来照顾你。真的，她的养猪技术不赖!

20.我知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细。突然一次你没洗，我很奇怪：怎么没洗手?你答曰：这次俺带纸了!!

21.想你，是件很快乐的事;见你，是件很开心的事;爱你，是我永远要做的事;把你放在心上是我一直在做的事;不过，*你是刚刚发生的事。

22.我每天都会向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花，等到九百九十九朵的时候一起送给你并动情的说：小样儿，我就不信招来的蜜蜂不蛰你!!

23.一个巴掌拍不响：中庸之道。

24.天下乌鸦一般黑：晕轮效应。

25.苍蝇不叮无缝蛋：以偏概全。

26.机会面前人人平等：不可能。

28.有则改之，无则加勉：**不见血。

29.我过的桥比你走过的路还多：论资排辈。

30.老乡见老乡，两眼泪汪汪：杀*更甚。

32.时间就像*沟，挤一挤总会有的;代沟就像*沟，扎进去才知道究竟有多深;*格就像*沟，你只能看到别人的一部分;**品就像*沟，你也只能看看罢了

33.真着急假生气，热问题冷处理，敢碰硬不硬碰，走直路拐活弯，过去的事情不后悔，眼前的事情不攀比，一心一意干工作，全心全意保身体。

34.有职无权搞绿化，有种没胆的搞文化，有财无势的搞腐化，有烟没酒的自封大众化，有小没大的瞄上自由化，有天没地的信仰神秘化，摊上咱做娘的只有一胎化。

5.铁不冶炼不成钢，人不养生不健康

6.胡萝卜，小人参;经常吃，长精神

7.西红柿，营养好，貌美年轻**少

8.小小黄瓜是个宝，****少不了

9.多吃芹菜不用问，降低血压很管用

11.夏天一碗绿豆汤，**去暑赛仙方

13.女子三日不断藕，男子三日不断姜

20.早喝盐汤如参汤，晚喝盐汤如砒霜

21.宁可锅中存放，不让肚子饱胀

27.暴饮暴食会生病，定时定量可安宁

28.吃得慌，咽得忙，伤了胃口害了肠

30.若要百病不生，常带饥饿三分

32.丈夫有泪尽情弹，英雄流血也流泪

三、幽默笑话大全

某人骑车，听见一个路人在狂吼：go，go，go……心想，妈的我也会唱：哦勒哦勒哦勒……话音未落，一头栽进沟里。路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟，你还骑？！摔死活该！

儿子每晚要和妈睡。妈说：你长大娶了媳妇也和妈睡呀？儿答：嗯。妈说：那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸爸睡。爸听后激动地说：这孩子从小就懂事

一兄得**，在厕所里久久不能如便，正在他*力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真****，那兄羡慕的对那哥们说：哥们好羡慕你呀，

那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢～～

有次大热天的打**，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的

一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了

一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的**，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“

某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！

学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了**式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！

不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！

有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了**道菜...是炸青蛙..

三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想不想长大...

有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是**了。又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞...塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又**了。下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...”

昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。

突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“

女孩头也不抬，直接说:“不行！“

男孩又问:“一点可能也没有吗？“

女孩干脆地说:“一点可能也没有！“

男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里…

当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“

旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧…“

这MM太可爱了....要是我不让追也一定要追....死命的追！！！！

上学一向不安分，大一时**次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。

刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来了？“

我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。

PLMM指着我们教室说，那个班的！

当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？

她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。

偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！

一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻…

各国对游泳比赛蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳？100、200、400、1500导致**过多感到非

常不满，纷纷要求增加自己优势项目的**数目。

足球应该分为3人、5人、7人、11人，沙滩、室内、草地。

乒乓球应该分为直板、横板、直板双打、直板单打、直板横板混双。

马术应该分成黑马马术、白马马术、红马马术、褐马马术、**马术、斑马马术。

长跑应该分为10000米、11000米、12000米、13000米。。。

所有男女混合项目应该增加3p、4p、5p、6p、7p。。。群p。。。500p。

除了男子和女子项目外，所有应该加上人妖组

以后增加一块**就应该给韩国也发一块，因为这些得**的运动员，都是韩国血统，或