搞笑多人游戏段子大全

一、有趣的幽默段子精选

让人笑到喷饭的段子，各种爆笑，你**无法抵挡，准备好要被幽默的段子轰炸吧。接下来就是我为你精心准备的《有趣的幽默段子》，欢迎观看!

1.某教授给同学们布置了一篇论文题：《论懒惰》。晚上他批改作业时，打开某个同学的本子，看到**页是空白的，第二页是空白的，翻到第三页，上面写着：“这就是懒惰!”

2.问：拍樱花怎样拍出日式风味?答：把路牌PS成日文。

3.一姐们坐公交车，身边坐了一陌生大妈。手机响起，大妈接电话，十分*朗地对着电话说：“啊，我今天上午没空儿!我得陪慧慧去医院做人流!”拥挤的车厢瞬间安静……我瞥了一眼身旁的大妈，转回脸来的时候，发现全车人都在盯着自己。但我真的不是慧慧。

4.死神：“我连载11年了哟。”火影忍者：“这算什么，我可是连载了13年的。”海贼王：“我连载15年了，也不知道几时完结。”名**柯南：“论资历，你还是比我差那么一点，我连载18年了。”新闻联播微微一笑：“呵呵。。你们都弱暴了!我连载36年了，还一天一集，你们做的到吗?”

5.跟女朋友逛宜家逛到儿童区，感觉来了说，好闺女，想要什么爸爸给你买。女朋友扑到我身上，非常嗲的声音说，爸爸，我想要遗产~遗产~产~

6.语文课上，老师问：“谁能解释下班师回朝是什么意思?”小明马上答道：“是指打了败仗。”老师满脸疑惑，问道：“你为什么这样说?”小明：“都搬着尸体回去了，不是打败了是什么。”老师……

7.高三时，班主任的课，教室里有点热，于是班主任一边讲课一边脱外套，本来没人注意老师脱外套的这件事，但是就在老师脱到一半的时候，后排某男生突然大喊：“脱!大爷有的是钱!”老师顿时满脸黑线……

8.大爷买西红柿挑了三个到秤盘，摊主秤了下："一斤半三块七。"大爷："做汤不用那么多。"去掉了*大的西红柿。摊主，"一斤二两，三块。"正当我想提醒大爷注意秤子时，大爷从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头就走了，摊主当场就凌乱了

9.某中国留学生与**同学打架，被人摔倒后恼怒地骂道：我x你妈!他**同学于是问旁人：他说什么?旁人译：他说他和你妈睡过觉。外国同学一听，立刻过去礼貌的将中国学生扶起来说：真对不起，我不知道你是我妈的男朋友!

10.穷矮矬的女朋友抛弃了他找了个高富帅的是内地剧。穷矮矬与高富帅争同一个女孩，后来女孩选了穷矮矬的是韩剧。高富帅装穷矮矬，爱上一个女孩后透露实情的是台湾剧。一群穷矮矬们欢乐地嘲笑高富帅的是美剧。穷矮矬和高富帅们幸福地走到一起的是英剧…

1.天太热，喝完一瓶啤酒，我还想喝一瓶。**不同意，儿子便说：“妈妈，你就让爸喝吧，天太热。”我高兴地说：“还是儿子好，向着爸爸。”儿子说：“妈妈答应把卖酒瓶的钱给我当零花钱。”

2.首长：同志们好!士兵：首长好!首长拍拍一士兵的胸部说：肌肉练得很不错!士兵：报告首长，我是女兵!

3.楼下有哥们在打电话：“**，要不是我**，我现在起码有十几万，一个月八千多没问题，现在每个月就八百，买张火车票就没了。我他妈真的不应该**啊!”我听了一愣，后来想了想，判断他说的是“读*”，不是“**”。

4.中学的数学老师姓宇文，一天有同学叫他，宇老师，估计是不知道还有个东西叫复姓，老师很尴尬地说，同学，我姓宇文，叫我宇文老师，这位同学愣了一秒钟，说，但是你是数学老师啊

5.想到今天过节，就给一个**发了个**：“老大祝您节日快乐，每天的心情都要像今天一样开心哦~”过了一会**给我回**说：“我在上坟。。。”又过了一会**又发来一条：“节后直接去财务处领工资吧!”

6.分手之后。我不奢求什么。只希望你以后的**一个不如一个。

7.男生四月陪女生去看《TITANIC》太俗了，*多就是得到一个帮女生擦眼泪的机会。但是，你可以五月带着她去看3D的《贞子》，说不定到时候你就可以抱着已经晕倒的女生回家了啊

8.飞机上他是她邻座。她百般搭讪这个中东风情俊朗的异域男子：你喜欢什么座?他转过脸，眼神里写满了幸福：我喜欢双子座。她娇羞地说道：某个双子座离你很近啊!他笑笑：这就是我此次旅行的目的。她幸福地几乎眩晕看着他向驾驶室方向走去。回过神来记下这个时刻：2001年9月11日纽约上空

9.过着八戒的生活，却想要猴哥的身材，做梦!

10.一天从幼儿园回来的孩子跑来问妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的?”妈妈深吸了一口气，脸涨得通红说：“爸爸的精子和妈妈的卵子结合...”支支吾吾好不容易讲完了，只见孩子听完后满脸疑惑说：“妈妈，怎么会这样呢?我的同桌说他是从广西来的!”

1.为了让老公戒烟，我给他买了瓜子、果脯和薯片。看着零食越来越少，我问老公效果如何。他说：“边吃零食，边抽烟，真的比干巴巴的吸烟感觉好多了。”

2.一个**来到一家灯具城，他穿的很朴素!他看到墙上挂着的一个灯很漂亮，就问服务员：“这个灯多少钱?”服务员看了他一眼，没有答话，继续招待别的客户。这是**拿起拐杖，对着灯就砸了下去，然后对服务员说：“现在我可以知道它多少钱了吧!”

3.老公刚刚下班到家，忙问**：“今天做什么好吃的?”**温柔的答道：“非常丰盛!红烧牛肉、海鲜、大虾、泡椒凤爪、葱香排骨、黑胡椒牛排……”老公听到后，馋的口水直流，连忙打岔道：“**你太好了!!”**接着说道：“这么多口味的方便面，你想吃哪种呢?”

4.半夜，福尔摩斯推醒旁边的助手，指着满天的繁星问道：“看到这么多星星你想到了什么?”助手沉思了半晌，说道：“每颗星星都相当于一个太阳，而我们居住的地球在太阳系里只是很小的一颗行星，我们人类又是显得多么渺小啊!”你这个笨蛋，我们的帐篷被偷了!!!”福尔摩斯怒道。

5.去酒吧，找老板**:“要换总统啦…”老板连忙制止说:“别谈政治，太乏味!”我换了个话题:“听说保罗二世…”又被打断:“别谈宗教，太乏味!”“那说足球，*近国足屡败屡战…”“别，多少为这个打起来的…”我憋了一口气，问道:“那咱谈谈*话题?”老板高兴地回答:“好呀!”我:“我Cao你大爷!”

6.朋友A买了爱疯4…可他总向朋友B借爱疯3玩切水果。朋友B问：你自己有爱疯4，切起来不是更过*?朋友A说：自己的手机…出手不够快…下手不够狠

7.“月明星稀，乌鹊南飞;绕树三匝，无枝可依。这四句诗表达了曹操的什么心境?”“去吃饭找不到停车位。”

8.等我结婚的时候，我们就去纹一对儿戒指，谁特么先提出离婚，谁就剁手指头儿。

9.**青年:大学每个节日都是告白日，连清明节也不能幸免。亲，你愿意死后埋在我家的坟墓吗?

10.上大学时去网吧坐在一大排机子的末端，不大一会整排机子都停电了。玩家各种闹呀，摔鼠标的砸键盘的。网管过来看看是我把插座踢开了。他插上了也没说什么，过了一会我又踢开了，网管过来说：你走吧!要是玩游戏的知道了我们保证不了你安全!

二、比较现实搞笑段子

生活是个大染缸，有悲苦有欢乐，大家都厌恶悲痛而亲近欢乐，就让我们用段子来制造大家喜欢的欢乐。接下来就是我为你精心准备的《比较现实搞笑段子》，欢迎观看!

1.一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别再倒了，我真不喝了!女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我靠!谁TMD怎么又开了一瓶!

2.小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的?小明：长的!爸爸：“从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡。。。”小明：“爸爸你还是讲短的吧!爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪!”

3.物理课讲动量守衡…老师：一个鸡蛋去撞另一个鸡蛋，谁碎了??一同学小声：心碎了…老师暴怒：谁的心碎了??!同学：母鸡的心碎了……

4.把十个男人和一个**放荒岛上,三个月后,见男人们做了一顶轿子抬着那个**在玩耍,**娇媚动人、面若桃花!再把十个**和一个男人放荒岛上,三个月后,见**们围着一棵椰子树,有往上丢石头的,有拿果子逗的,那个男人瘦得像猴子,抱住树死也不肯下来!(@中文幽默王)

5.从前有个WOW玩家，他怕被**，于是把密宝卡纹在**屁股上。后来，他被**了。——转自WOW吧

6.经济学老师一日讲到**品，为了便于理解，说道：“同学们知道什么是**品么，假设你跟你的女朋友逛街，你女朋友盯着一个东西超过30秒，你付钱买了下来，那么这个东西就是**品。”同学们都会心一笑。还没完，“继续逛，你的女朋友又盯着一个东西超过30秒，同学们，那你的女朋友就是**品啊。”

7.一天，我带妞妞去自助银行取钱，只见一个小男孩在ATM机前闹着：“爸爸，不要把钱放进去!为什么要把我们的钱白给它啊?”轮到我时，见我取了钱的妞妞突然紧张地看了一下还在门口的那个小男孩，示意我蹲下身，悄悄地说：“爸爸，以后我们没钱了就来这里拿，不要让他们发现了。”(@haha365)

8.【岳京来了没有?】公司的前台美女哭着要辞职，同事们很奇怪问：“做得好好地，干嘛辞职啊?”美女大怒道：“我也不想辞职，但是公司有个王八蛋叫‘岳京’，总是迟到!”经理劝道：“那你也不至于辞职啊!”美女继续解释道：“他迟到不要紧，问题是每天都有人问我‘岳京’来了没有?我真受不了了”。

9.“我回来了。”他放下包，她坐在沙发上，一贯的优雅。“不辛苦的。”他从她明亮的双眼里看出她要说什么，而她，出生那天起就不能说话。“有你就够了。”他握住她的手，亲了亲她红扑扑的脸蛋。“今天吃什么呢?泡面吧。”他搂了搂她，心中柔情似水：“乖，我去吃面啦,吃完面就给你充气!”(@笑多了会怀孕)

10.发现一个杯具的事情：现在的人们由于长时期接触电脑，已经不会写字了。我就是其中之一!!!你会经常有字不会写，需要拿手机打先打出来吗?你也发现自己除了吃屎，什么也不会吗?(@笑多了会怀孕)

2.从前,有个人要升职,他叫“加爵”有个人要加薪,他叫“加薪”，后来他们都被毙了...(@月明风轻)

3.NBA有名球员叫 gay，一开始我不理解为什么他爹给他起这么个名字，后来才反应过来：他爹也是 gay。塞内加尔有个世界杯主力叫 diao，长得又黑又壮，令中国球迷各种羡慕嫉妒恨。当然，他的杀伤力还是敌不过巴西男排这一位—— giba，如图所示。央视解说员始终只敢以“巴西队7号球员”代称。(@王小满满)

4.一个金发碧眼大胸脯的**上了飞机的头等舱。空姐告诉她：“机票是普通舱的，不能坐在这里。”**说：“我是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。”并一直强调这句话。空姐只能找来组长。组长问清情况，俯身对美女说：“头等舱不到洛杉矶!”于是，美女立马去了普通舱。空姐震惊了!(@笑多了会怀孕)

5.问：弟弟拉裤子了——打两位**政坛名人!答：奥!爸，妈!稀拉里!

6.张老湿语文课作业之小学四年级课文《黄继光》原文填空：天快____了，_____的时间马上到了。_____正在着急，只见黄继光又_____起来了，他张开_____，向喷射着_____的_____猛扑上去，用自己的_____堵住了_____的_____。

7.这样的退伍女军人你伤不起啊~南昌退伍女军人，身怀绝技，双手带点220V，能点亮电灯，能治好多病。阳痿，*冷淡，早泄**就好

8.“爸爸，猜猜我是谁?”“我就你这么一个儿子，还能是谁啊。。。”(@萌工厂)

9.女儿晚上不肯睡，被她爸爸训了一顿，流了不少眼泪。上床睡觉时，她和我耳语："妈妈，我们把爸爸卖掉，再买一个好点的好不好?"(@笑多了会怀孕)

10.某官叫秘书把一笔钱万无一失地悄悄送回官家。秘书于是把钱缝在了内裤里。到了官家问官太：家里没别人吧?官太答没有。秘书一边说好一边解裤腰带。官太惊问：你想干啥?秘书答：我给你钱!官太：给钱也不行呵!秘书：是**叫我来的!官太一楞，然后边**服边骂：老不死的!这种事也安排手下人干!

1.抢匪：快把保险箱密码说出来!不说就杀了你!女职员：不说!杀了我也不说!你就是糟蹋了我我也不说!抢匪：(上下打量后)你想得美!

2.男吹嘘与**关系铁：我俩小时候是一起光屁股玩大的，你说铁不铁?女十分不屑：你小时候怎么了?我和**现在还在一起光屁股玩呢!你说谁铁?

3.2046年，韩国发射了一颗环绕火星的卫星。作为礼物，韩国卫星向火星空投了一本《朝鲜神话大全》，在火星人中引起了一阵骚动。火星人甲：咦，书上说我们是韩国人的后代。火星人乙：这至少说明了我们的物种起源。火星人甲(痛哭)：难怪我们这么丑…“咚”…韩国卫星又空投了一本《韩国整容指南》(@夏妧)

4.某游戏玩家：团长，对不起我退5分钟。团长：不行!!!!!都要BOOS了退毛啊!!!(狂暴中!!)某玩家：必须退啊!洪水淹到一楼了!我得去网吧三楼找机子!真是一个敬业的玩家!!(@小惠)

5.夫问妻：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了?妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是长相太残酷应该拉出去毙了。

6.一人被殴打，**赶到现场处理。**问被殴打的人：“你能描述打你的人的相貌吗?”那人委屈地回答：“当然能，我就是因为形容他的样子而挨打的!”(@微*笑了没)

7.参加一婚礼，女方居然弄了九把**，都冻成冰块，塞新郎衬衣里，弄化了才能打开门，接上新娘。这招够狠啊，叫新郎情以何堪啊。。。(@创意趣闻)

8.上美术课，老师让画自画像。我看见坐我旁边的一位女同学带了个圆规。我好奇，问：你这个圆规干啥用的?同学答：画脸用。(@幽默图文@搞笑大百科)

9.如果威廉王子搞中式婚礼，其实也不错。从白金汉宫出来，先放两挂鞭，一路车队到威斯敏斯特大教堂，再放两挂。女王穿着大红衣裳站在教堂门口，旁边首相收红包，内阁大臣记人名。一对儿新人进了教堂，大主教吊起一个苹果，让一对新人对着咬，嘴里还念念有词儿：当年亚当夏娃吃了此果，成就好事…(@马伯庸)

10.丈夫和妻子吵了一架，回家时，妻子铁青着脸。丈夫知趣的去逗猫玩。妻子吼道：“你跟那一头猪在一起干吗?”丈夫惊奇的说：“这是猫，不是猪。”妻子又一口接过：“我跟猫说话，要你插什么嘴?”

三、快手2人搞笑段子剧本

明跟同桌吵架，差不多快打起来了，小明一气之下把她同桌东西全摔了。老师大喊你想干什么?小明大声说上你的课，不关你的事儿!老师。。。下面是Vanky我为大家整理快手2人搞笑段子剧本的相关资料，供大家参考!

1.不要吹牛逼，请把牛逼还给牛，因为牛也需要*生活。

2.人们都说头发长见识短，所以我决定去把头发剪短。

3.现在的人都赶潮流了。都喜欢用除臭袜罩着嘴巴说话了。

4.不是都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。

5.我很从容的面对那些我不想理睬的一切，心知肚明。

6.刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具一手拿洗具。

7.妈妈告诉我你老公要是欺负你就让你祖爷爷把他带走。

8.老子来到这个世上，就没打算活着回去。

9.在街上看美女，高一点就是欣赏，低一点就是流氓。

10.某某人，你还欠我一个拥抱，请你赶快还给我。

11.执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。

12.去买蛋挞，女售货员问要啥味的?我见女售货员漂亮便说**味的有么?女售货员回答我呸一口在上面就是**味的，要不?我!

13.跑滴滴快车，凌晨送一个妹子去郊区，开到偏僻地段，我给一泡尿憋狠了，就靠边停了车，扔了句话，大概面目还带着几分狰狞痛苦“我解决下生理问题!”妹子死死拖住我手臂，带着哭腔颤抖哀求“大哥，求求你放过我，我大姨妈来了!”

14.我只是你生命中的路人甲，凭什么让我陪你蹉跎年华到天涯。

15.风吹散的情话终究沙哑，已经走远的人不会回家。

16.一个人总要走很长的路，经历过生活中无数突如其来的繁华和苍凉才能成*。

1.回忆是一座桥，却是通向寂寞的牢。

2.曾经信誓旦旦拉着手说永不分离，但时光却将那誓言淹没。

3.我做好了要与你过一辈子的打算，也做好了你随时要走的准备，这大概是*好的爱情观，深情而不纠缠。

4.你有大把时间装成*，但再也回不到你那少年般的青涩了。

5.直到繁华散尽，许你一场地老天荒。好听经典的说说分享

6.过去的一页，能不翻就不要翻，翻落了灰尘会迷了双眼。

7.是因为看的太透彻，才开始活的不正经。

8.我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

9.我“哥们，你的车呢?借我用用呗?我带**去办点事。”哥们“在地下停车场，油不多了，回来记得把油给我加上哦。”两小时后我把车**还给了哥们。哥们“油给我加了吗?”我“没加，我都没开动过。”看着一脸懵B的哥们我理了理**凌乱的头发拉着她大步离去。

10.值夜班，有个病人按呼叫器，我赶紧过去，看到他在床下趴着，连忙问他咋了?他说他睡不着，让我陪他**!我扶他到床上你闭上眼睛休息吧，睡不着养养神也可以啊!他要不我去你办公室陪你**…我望着窗外的电闪雷鸣，大叔，你这是怕打雷吧…

11.长江后浪推前浪，我一定把老爸拍在沙滩上

12.我没变变了的是时间回不去的也是过去

13.车道山前必有路，有路我也刹不住。

14.为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢?

15.仇人分两种杀了我全家的人吵醒我睡觉的人

16.在人潮拥挤的街上覆盖了我的悲伤。

1.有个同学聚会，我一边试衣服一边说头疼，衣服太多都不知道穿哪件衣服显年轻?我家熊孩子来了句麻麻。你要想年轻，把我小时候的开裆裤拿出来给你穿。

2.自己做买卖，没让女朋友工作，因为我养的起，本来是想让她帮忙记账和一些价格，很简单的事情，现在完全不管了，没日没夜的玩游戏，有时候真的挺累的，我要求一点都不高，我喜欢两个人一起创业

3.小明跟同桌吵架，差不多快打起来了，小明一气之下把她同桌东西全摔了。老师大喊你想干什么?小明大声说上你的课，不关你的事儿!老师。。。

4.坐火车去厦门，上铺一漂亮妹子。闲着没事一起**，说是在北京念大学，都读到研究生了。对我这只念了大专的人来说，各种羡慕呀。问起去厦门做什么，说是去看男朋友，心里瞬间认为这就是千里送逼呀!

5.和**去吃饭，看着对面低头吃饭**，心里满满的喜欢，于是情不自禁的对她撒娇卖萌，**瞪着我“怎么滴，是不是嫌我吃多了，故意这样恶心我!!”特么的。。。

6.看到一个同学在吃冰淇淋，我说你吃冰淇淋的样子真好看，我给你拍张照吧。她说可以，不过要记得打马赛克!于是第二天我把照片上传到空间后她居然要打我!我问为啥啊?她说谁他妈让你给冰淇淋打马赛克啊!

7.是随*，不等于没脾气，我从来没讲过我是善良的那个。

8.别整天把自己的爱写在说说上，我没有那么多时间关注你，我要的爱也不是说说而已!

9.谢谢你在每次我需要你的时候掉链子。

10.你别看我整天看剧**刷微*玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢!

11.“四个字形容分班”“妻离子散”

12.一旦喜欢上一个人啊，智商这东西基本就不起作用了。

13.爱情就是一场*局，赢了，厮守一生，白头到老。输了，全盘皆输，那比朋友更近的人，就是*悉的陌生人。

14.请别以为你有多难忘，笑是真的，不是我逞强。

15.春风十里爱百里，千朵桃花不如你。

16.那些口口声声说对你好的人，其实不然，记住一句话切勿交浅言深!

17.你是我遥远的未来和念念不忘的现在。

18.念只念，那相遇的一瞬间，为你把时空穿越。怨莫怨，这倔强的一双眼，转瞬间沧海桑田。

19.谁辜负了谁的坚守，谁执著着谁的白首。你用沉默回避我，那我就用不联系成全你。

20.得不到的就不要，孤独终老也挺好。

21.在意别人的看法很正常，但你要明白的是，不是所有的人都是人。

22.没把你放眼里，太便宜的东西我总是看不起。

23.青春是一场大雨，即使感冒了，还盼望回头再淋它一次。

24.八戒啊，，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你……