搞笑动物生存游戏大全

一、搞笑故事大全

1、一.医院为防止病人出逃外设100道围墙。

2、两***患者仍欲逃出医院。于夜黑努力**。

3、于是二人继续向外翻，翻至第99道墙下。

4、瞎子和瘸子两人共骑一辆摩托车，瞎子骑，瘸子看路，一路无事。

5、转过一道弯，瘸子忽然发现路上有一道沟，连忙大声喊道：“沟！沟！沟！”

6、瞎子一听来了劲，接着唱道：“啊涞，啊涞，啊涞……”

7、结果瞎子和瘸子两人连人带车一起跌进沟内。

8、在一次医学讨论会上，一个内科医生宣布他已经**了一种神奇的新*。

9、另一个医生问：“它是用来医什么病的？”

10、又一个医生问：“它的神奇之处表现在什么地方？”

11、内科医生沉默了一会儿，说：“它的副作用会使病人丧失短期的记忆，为此有好几个病人给我付了三到四次的医疗费。”

12、参加讨论会的医生全体起立，热烈鼓掌。

13、一位好莱坞导演决定送给他母亲一件生日礼物。他听说有一只小鸟

14、能讲12种语言讲话，还可以唱10首**的歌曲，立即决定买下这只鸟送

15、给母亲，为此他花了5万美元，在他母亲生日的第二天，他给母亲打电话

16、“您觉得这只鸟怎么样？妈妈？”

17、他母亲愉快地回答道：“味道好*了。”

18、幸灾乐祸：当老猫被主人一脚踢出门时，老鼠出来送行；

19、借刀**：说的是一个穷得连刀也没有一把的强盗；

20、代沟：刚刚适应了儿子的长发，他又剃了光头；

21、苹果：它*光辉的一刻是砸在了牛顿的头上；

22、某天傍晚，Cindy下了班回到家，如同往常一样下厨准备晚餐。但是她却发现厨房的水槽排水管好像堵住了，于是她打电话给水电工William，希望他能来帮忙修理。William一口就答应了，他说他会在明天下午过去Cindy家看看。由于是在Cindy的上班时间内，因此Cindy告诉他：“我会把**放在门口的踏脚垫下，你自己进来。我有养一只秋田犬，它很乖，你不用担心。另外，我还养了一只鹦鹉，它是个麻烦的家伙。你进来的时候，不管它跟你说些什。记得！**不要和鹦鹉说话。”William听了虽然满腹疑惑，但还是说好。

23、第二天下午，William按时到了Cindy的家中，进了门开始修理厨房的水槽。狗儿很乖，没有叫也没有凶他。鹦鹉则不断聒噪地对他话、大叫。刚开始William记得Cindy的嘱咐而没有理它，但鹦鹉还是不断的大叫。过一会儿William终于忍受不住了，他对着鹦鹉大吼：“Shutup！你这只大笨鸟！”鹦鹉愣了一下，William还以为自己的大吼有了一些效果。接着，只听见鹦鹉模仿Cindy的声音说：“Doggy！去咬他！”然后就只听到厨房传来一阵的惨叫声。

24、有三只蚊子在炫耀自己的飞行技术，臭屁半天，吵的面红耳赤，都分

25、出个胜负，于是他们决定各自“秀”一段。

26、英国蚊子首先发难只见它飞向一只青蛙，在它附近转了几圈，回来时，只见青蛙的舌头打了一个活结，他骄傲的说：“告诉你们！在我老家，若没有这种本事，马上就会完蛋的！”

27、**蚊子冷笑两声：“哼！雕虫小技，不足挂齿！”于是他飞向两只青蛙，在他们之间来回了几次，回来时，两只青蛙的舌头结成了一个死结，他臭屁的说：“哼！在我老家，要这样子才能生存！”

28、中国蚊子不屑的答道：“开玩笑！在我们老家，没见过这么差的技术！”

29、英国及**蚊子很不服气的说：“你以为你有多大能耐啊？？！”

30、于是，中国蚊子就飞向一群青蛙，在其中穿梭了数趟，回来时，只见青蛙们的舌头揪在一起，便成了一个“中国结”。

二、手机上有哪些好玩的游戏(除王者荣耀)

1、手机上的游戏不同于电脑上的游戏，它没有电脑游戏的复杂，庞大，但是只要有时间你就可以随时随地的玩手机游戏，手机游戏它贵在了方便。

2、手机换了很多部，但是每一款手机上都会有一款游戏，它的名字是《我的世界》（Minecraf），这款2009年5月13日上线的高自由度的沙盘游戏。

3、在这款有一种，有这样一种说法，“没有你想不到，只有你做不到”在这款游戏中，你可以根据自己的想法，建设自己的城堡，开垦自己的农田，饲养自己的宠物。你也可以选择冒险，一路高歌，同怪物作战。也可以，寻找稀有材料，挖矿石，成为一名收藏家……这些都是可以的，这款游戏是一款自由度特别高的，模拟沙盘游戏。

4、在这款游戏中，只要你的思路够广阔，思想够发达，你就可以玩好这款游戏，你可以把这款游戏当做自己的，虚拟世界里的另一个家，在创造模式中，你可以脑洞大开的，将自己脑子里想的东西在这里全部创造出来，相信我，当你**次在这款游戏中建造出自己的房间时，你会爱上这款游戏，这款游戏，没有时间的压制，想玩的话就玩，不想的话就可以随时退出，不会制裁你。

5、它还可以通过无线连接，可以叫上你的小伙伴一起玩，一起去创造。

6、目前，这款游戏各大商城都有下载，而且还是免费，没有数据也可以玩的很*。总而言之，在这款游戏中就突出了一个主题，那就是自由。

7、所以还没有玩过的小伙伴们，抓紧时间去试试吧。

三、有什么搞笑的笑话

1、还记得我吗？有次咱俩去爬悬崖，你不小心掉下去了，我赶忙问你：“摔伤了吗？”你惊慌的说：“不知道…还没到底啦！”

2、县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”

3、乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”

4、（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）

5、不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．

6、（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）

7、一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！”

8、(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)

9、教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。”

10、（翻译：一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。）

11、现在的网吧客人98%都**笨蛋，开机不会，输入法切换不会，字母大小写转换不会，玩**登陆器怎么用不会，QQ开语音不会，进了游戏不会退出，**服务器关了说我机子问题，**，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一团，再搓成麻花，放油锅里炸，再拿出来一脚踩的粉碎

12、语音**不会开MIC,说网吧耳机是坏的.

13、问我:"网管,有没有**看?"我说没,他怪电影不全!

14、QQ登陆不上说机器不好!老子跑过去一看,密码不对,那丫的还问我密码多少!!!!

15、还有一个更厉害的小妞,.接了一个不认识的网友的视频,喊我过去,问我视频里的人是谁!!!

16、晕死,老子还有这本事????!!!!!!!

17、打个CS别人放颗烟雾弹，他遭闪了，狂喊：网管死机了……

18、前天一个笨MM聊QQ问我怎么打字的。我问她，你不会打字吗。她说会。我说，那你打字就行了(同时帮她调好输入法)，一会又叫我。说：网管，我怎么打不出来字啊。我说你要打什么字打不出来，她告诉我说：你先打个"你好吧"，我帮她打了。然后你们知道她怎么说的吗。你别走了。就坐在我边上帮我打字吧。长的全然就是一个恐龙。今天有笨蛋问我，网管我这里怎么没有QQ币呢，你帮我下载点QQ币……**，那玩意要是能下载～！我他妈地就不用上班了

19、第1回，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。——小偷公司敬上”。

20、第2回，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，谢谢。——小偷公司敬上”。

21、第3回，我还是揣破钱包，里面装了100块**。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值**是违法行为，请自觉去相关部门上交，谢谢。——小偷公司敬上”。

22、第4回，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作，谢谢。——小偷公司敬上”。

23、第5回，我拿了把玩具**插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“*讨厌你们这些**的，一点技术含量都没有！没收**工具！——小偷公司敬上”。

24、第6回，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们了！——小偷公司敬上”。

25、于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!

26、他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!

27、他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!

28、我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!

29、那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!

30、我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!

31、那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!

32、全网吧的人都向我报以*热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!

33、但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!

34、这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!

35、*后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"

36、一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"

37、猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙

38、追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......

39、一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了**，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然**说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了**，“抱一下行吗？”美女还是**，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地**，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然**。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......

40、小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。

41、第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”

42、兔兔郁闷了。思量了许久，*终决定去找森林之王****。

43、说明了情况后，**说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，**就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个**去。她找来**的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢**的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对**的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给**家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。

44、次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个**来。”兔兔问：“那，你是喜欢**的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”

45、小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

46、老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

47、“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

48、第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

49、“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

50、第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

51、老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

52、小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

53、**被执行枪决，由于**质量不好，**枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时**哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....

54、某***院听说**要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，

55、院长讲道：“今天下午，有很重要的**要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢

56、迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓

57、掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，

58、今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住

59、了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”

60、这天下午，**准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这

61、时，随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的**

62、受到热烈气氛的**，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见**已经走进了医

63、院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位**还在面带笑容一边鼓

64、掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病

65、人，大步冲到**面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”

66、有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

67、**个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm佐罗！

68、第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

69、第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……

70、有一个妈妈，带着她的宝贝儿子宾宾一起洗澡。宾宾指着妈妈黑黑的宝贝问：“那是什么啊？”妈妈回答：“那是妈妈的车库。”宾宾指着自己的宝贝问：“妈妈，那这又是什么咧？”妈妈回答他：“那是宾宾的小车车啊！”宾宾说：“那我可不可以把我的小车车开进你的车库停好呢？”妈妈说：“不行！那是晚上你爸爸的‘大卡车’要开进来的。”

71、到了晚上，宾宾偷偷摸摸地跑到父母房中。“爸爸！爸爸！”宾宾大叫：“你的停车技术真差，停了那么久，你那‘大卡车’的两个后轮还在车库外面

72、上小学的时候一次上课说话被老师发现

73、老师说：“再我我一巴掌把你踢出去~~”

74、一个老板酒后，心情非常高兴，吹着口哨，开着心爱的奔驰600在公路上行使，这时，他发现路边停着一辆农用***，并且有一个人在摆手。于是，他停下车，原来，这个***坏在路上，想找人帮助拖走。老板今天心情非常高兴，便答应了。

75、两个人同时约定好，如果***打右转向灯，请继续开。如果***打左转向灯，请停车。然后，老板开着奔驰600与***一起上路了。（当然开的很慢了）突然，一辆宝马轿车从后面以*快的速度超过他们，老板一看，非常生气，怒骂到：“还没有人敢超我奔驰600的呢！”于是，他马上挂**，急踩油门，奔着宝马就追了上去。（因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆***）老板很快的追上了宝马，正当他们以280迈的速度飚车的时候，被路边的一个交通**发现了，想拦已经来不及了，连忙拿出对讲机，跟下一路段**联系：“喂，喂，喂，发现两辆车在飚车，速度非常快，一个是宝马，一个是奔驰600，请你拦阻他们，不对，是三辆车在飚车，后面还紧紧的跟着一辆***，并且***还打着左转向灯，想超车。。。。

76、甲：“你看那玩球的小孩，到底是男孩还是女孩？”

77、乙：“是女孩，她是我的女儿。”

78、甲：“哦……对不起，我不知道你是她的爸爸。”

79、黄昏的时候，我在产业道路上慢跑。

80、有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着：“快跑！”

81、“发生了什么事？”我问身旁的年轻人。

82、“赶快跑。”年轻人跑到我的前面。

83、我快速的追了五百公尺以后，气喘吁吁的追问：“到底发生了什么事？”

84、“你跑得太慢了。”年轻人丢下我，自顾自往前跑去。

85、一只母鸡正舒服的孵着蛋突然，一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来。

86、母鸡：“怎么回事？你怎么跑出来了？”

87、小鸡蛋：“你……你……你放屁！”

88、老陈：“我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我**。”

89、老陈：“可是我**却说～小冯，老陈快回来了，你还不快走！”

90、有一个妈妈带着她的小宝贝出去，在公车上，哄着她的宝宝。

91、有一个乘客就很好奇的把头凑过来看，就说：“哇！好丑的宝宝！”

92、妈妈听了就好难过唷，就一直哭，一直哭。

93、后来车子停到某一站，上来了一些新的乘客。有一个好心的乘客看她哭得这么伤心，就安慰她说：“这位太太你为什么哭得这么伤心呢？凡事都要看开点，没有解决不了的事情嘛！好了！好了！不要再哭了！我去帮你倒杯冷开水！心情放轻松点嘛！”

94、过了一会ㄦ，那个乘客真的倒了一杯水给她，说：“好了，别再哭了，把这杯水喝了就会舒服点．还有，这根香蕉是给你的猴子吃的！”

95、有一位台湾人叫“阿忠”(台语)和家人移民到**。

96、一天早上阿忠在家门前扫地，突然看到隔壁的邻居就和他打招呼：“我阿忠啦！”(台)

97、隔壁的邻居就回他：“Good morning！”

98、阿忠听不懂英文，就觉得很奇怪。

99、第二天阿忠又遇到隔壁的邻居就说：“我阿忠啦！”(台)

100、隔壁的邻居就回他：“Good morning！”

101、晚上就问他女儿隔壁的邻居和他说的Good morning是啥意思，他女儿回答：“那是和你道早安啦！”

102、到了第三天，阿忠再一次遇到隔壁的邻居就说：“Good morning！”

103、阿忠这次心想这次不会错了吧？但邻居却回他：“我阿忠啦！”

104、甲：“老头儿，你为何把别人的小麦倒入你自己的麻袋里？”

105、乙：“因为我是个半疯的人啊！”

106、甲：“既然是半疯的人，那为何不把自己的小麦倒入别人的麻袋里？”

107、乙：“那我就成了完全的疯子啦！”

108、甲乙两人在争辩世上可有奇迹这回事甲：假如有人从三楼跌下来，却安然无恙，不是奇迹是什么？

109、甲：假如那人又摔下去却又没受伤呢？

110、一位爱犬者，带着他*心爱的小狗出去旅游。一日在游艇上，小狗突然失落水中，这位旅客请求船长中途停船，打捞小狗。

111、船长解释说，不能因为一条狗停船，耽误大家的时间，因为这毕竟不象救人那样重要。

112、这位旅客闻听此言，一跃而跳入水中，大呼救命。船长见此光景，无奈只得停船打捞，把他和小狗一起救上船来。

113、有近视眼的旅客，在河边漫游时，看见中央竖立一块牌子，可惜中间的字看不清。好奇的他，只好脱下鞋子，涉水到河中一探究竟，只见牌子上写着：＜请勿食鳄鱼，谢谢。＞

114、甲：“你为什么要和张先生解除婚约？”

115、乙：“昨天我们去看相，算命先生说我会生两个孩子，但却说他会生四个。你想想看。他多了两个孩子，是跟谁生的？”

116、一对新婚不久的年轻**，收到了许多亲朋好友送给他们的结婚礼物，有得很贵重，有的却很实用。其中，有一个信封，里面只是装着两张电影票和一张小纸条，小纸条上面只写了五个小字：猜猜我是谁？这对**想了很久，谁会送电影票给他们呢？

117、想了半天就是想不出来。“算了吧！干脆不要想了，既然人家是一番好意，我们今天晚上就去看电影好了。”先生对太太说。

118、等看完电影，小两口回到家时，可真是大吃一惊，因为家里遭小偷光顾，把所有贵重值钱的东西都搬光了。

119、*后在饭桌上发现一张字条，上面写着：猜出我是谁了吧！

120、一只母老鼠带着几只小老鼠在草地里漫步，突然来了一只猫，小老鼠吓的全都躲了起来，只有母老鼠沉着冷静，没有躲开。远看猫越走越近，小老鼠们非常害怕，就在这时，母老鼠学了一声狗叫，猫不知其中有诈，调头跑了。等猫跑远了，小老鼠一个个胆颤心惊的走出来，望着它们的妈妈，等所有的小老鼠都到齐了，母老鼠才语重心长地教导小老鼠：“孩子们，掌握一门外语是多么的重要啊！”

121、甲：“我昨天买了一本《记忆的诀窍》，真太好了，我昨晚一口气就把它读完了”

122、甲：“当然可以，咦，我把它搁在哪儿了？”

123、小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个**走了过来，小偷急忙把鸡仍到了河里。

124、**问：“你在干什么？河里是什么东西？”

125、小偷说：“那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服……”

126、在一个冰箱中……有一盒新鲜鸡蛋……

127、其中一个鸡蛋就说话了：“喂喂！你看……那颗角落黑黑绿绿丑丑的蛋……”

128、“真是的……！放在那么洁白的我们之中……真是不搭嘎啊！”

129、然后那个黑黑绿绿丑丑的蛋转过头来说：“谁说奇异果不能放在蛋夹里的啊……？”

130、一位眼科医生成功地治好了一个**的超现实派画家的眼病。收费的时候，医生说可以不收钱，但希望画家为他画一幅画，内容由画家自己选择。

131、画家很感激医生为他治好眼病，于是他画了一个硕大无比的眼睛，每个细节都精细入微，并且在瞳孔的正中央为医生画了个完美的肖像。

132、眼科医生看到这幅画，一下子被画家过人的艺术表现力所震摄了。他惊讶地张大了嘴，半晌才说：“谢天谢地，幸亏我不是肛门科医生。

133、你知道华盛顿砍倒樱桃树时……为什么他爸爸没怪他吗……

134、哈哈……因为华盛顿手中还拿着斧头

135、小林和小李交谈甚欢，谈到做事的方法时，小林说：“对于别人讲的话只相信一半，这就是我今天能成功的原因。”

136、小李却说：“我跟你正好相反。我对别人讲的总会加倍相信，我今天

137、小林听了十分吃惊，立刻问道：啊，有这样的事吗？

138、请问你现在那里高就？”“税捐稽征处。”暴发户邀集了许多朋友去参观他的三个游泳池。大家都大愕不解，问他为什么需要三个。

139、他说：“**个和一般游泳池一样，装的冷水，用途也和一般一样。第二个则是装热水，天气冷时使用。第三个则不装水。”

140、“我有一些朋友是旱**，他们不宜用冷、热水游泳池，所以特地为他们建造了这个。”

141、在宣传丧葬移风易俗活动中，某***现场采访**之妻：“你打算采用海葬吗？”

142、此妇连连**，说：“不行，他不会游泳。”

143、一个小偷到一人家后一无所获，正欲离开，主人说：“请关好门。”

144、小偷不屑的说：“你家根本就不用关门。”

145、富人问乞丐：“为什么狗看见你就咬？”

146、乞丐说：“如果我有几件好衣服穿着，那畜生就尊敬我了！”

147、看家的狗死了，**一看，竟是吃了自家的带**的肉，主人很纳闷，这带*的肉是用来*来偷食的野猫的，放在仓房里，而狗始终拴在大门边，怎么能吃到*肉呢？

148、出了大门，有几只*死的野猫在不远处，主人始终迷惑不解，和邻居说这件事，邻居说：“这还不明白，很显然，狗是吃回扣死的。”

149、“你头上那个肿块是怎么回事？”某人问他朋友。

150、“我要走进一座大厦时，看见门口有个告示，因为我近视，于是我就凑过去看。”

151、一个青年冲下码头，一个箭步跳上了离岸三尺的渡船，说总算赶上了这班船！”

152、旁边的人笑着说：“我们的船正在靠岸呢！”

153、——从今以后，我的身价要比以前高贵了。

154、——不，你看，我镶了三颗金牙。

155、一日去广东佛山出差，谜路。见路边一老太乘凉，便上前问路。谁知伊指手划脚咿咿呀呀半天，却不知所云。路旁一中年人过来，笑曰：她说她不懂你的方言。

156、阿呆与阿瓜是一对好朋友，但是阿瓜长的较帅，**较多，所以阿呆就希望阿瓜介绍一些女孩子给他阿呆。

157、“阿瓜，你女朋友那么多，介绍一两个给我吧！阿？”阿呆说。

158、阿瓜说：“不好吧……介绍不好的对不起你……”

159、从前有一只跳蚤生活在一位女*的大提琴师的****上,可是每天清晨都会被提琴声吵醒,所以它打算搬家.有一次公演时它发现指挥家嘴上的两撇胡子是很好的居住场所,所以它就把家搬到指挥家的胡子去.从此后它以为不会再被提琴声困扰了.

160、可是几天后它又被一阵吵杂的声音吵醒,它看了一看四周,於是就破口大骂---"为什麽我又回来这呢?"

161、介绍人抽了口烟，然后问道：“姑娘，你对那个男的初步印象如何？”

162、姑娘：“他说话和你抽烟一样。”

163、老师在课堂上教学生认“被子”这个新单词，小明不懂，于是老师耐心启发他道：“晚上睡觉时，床上面是什么？”

164、老师并未泄气，又追问道：“你妈上面呢？”

165、小明嗫嚅着说道：“是我爸……”

166、上下班时段拥挤的地铁车厢上，一个胆小的色狼壮起了胆，对身旁的女郎毛手毛脚起来。几个站过后，他准备下车时，却被这位女郎狠狠地了一脚。他非常惭愧害羞地说"对不起，对不起，我不是故意的"。

167、女郎生气地说："先生，做不完的事就不要做嘛"

168、一位富有的太太想领取汽车驾驶执照。

169、在考场，主考官问她：“夫人，请您回答，马路中那条白线是表示什么呢？”

170、先生……那大概是为自行车准备的。”

171、有位太太打电话到**局说：「**，隔壁大楼有位男子裸露身体。」

172、**说：「女士，我们马上就到。」

173、（五分钟后，这位**到达现场）

174、太太说：「就在这里，**。他依然我行我素，毫无羞耻地裸露着。」

175、**问：「到底在那里？女士！我并未看到任何**男子。」

176、太太说：『你必须使用望远镜才能看到他！』

177、某日，上化学课时，老师谈到莹光随便提了许多有关莹光的东西，

178、只听见台下传来一声「莹光***」！！

179、「你们以后千万不要使用莹光***，因为会得到〔皮肤癌〕．．．。」

180、这时台下突然有人高喊：「完了，完了，我会得口腔癌了！」

181、我们学校有一年有幸参加了八运会的开幕式排练，到了正式开幕那天，来了很多明星所以女同学都乱成一团。第二天班主任找来班长询问：“昨天上场的时候同学们都还好吧？有没有人不遵守纪律？”班长回答道：“别的倒没什么，就是张信哲出来的时候很多女同学都冲出去看了。”谁知班主任接下来的一番话让无数同学都晕到，而且还被传为“佳话”。因为班主任问：“张信哲？那个班的？”

182、平原有户人家，娶了个渤海地方的女子做媳妇，这媳妇有才有德又有貌，人称百里挑一。婚后**感情很好，第二年就生了个胖娃娃。丈夫非常高兴，带了**孩子到丈母娘家探亲，丈母娘高兴得忙这忙那。

183、可是探亲回去，女婿却把媳妇给休了。

184、媳妇问其缘故，丈夫答：“这次探亲，见你娘老得满脸是皱纹，我怕你将来老了也会这个样，所以将你休了。”

185、有一***患者总认为自己是老鼠，在医生的帮助下终于康复了。出院的那天，这名患者刚刚走到门口，突然有一只猫出现在他的面前，令他目瞪口呆。

186、医生：你现在已经好了，为什么还那样？

187、患者：我知道我已经不是老鼠，但猫知道吗？给点分吧