可怜小游戏大全

一、活跃气氛的趣味小游戏37个

*能活跃气氛的小游戏大全 1、十五二十

从古到今非常流行。游戏规则十分简单，两人相对同时伸手出指（双手能出的数字为0、5、10），口中报一数字（即二人出拳数字之和0、5、10、15、20），与双方伸指数目之和相同者胜，输的人罚喝酒，两人都喊中就继续。

通过猜拳或者抽牌或者其他方式选出来那个人要选择真心话或者大冒险。真心话就是可以让在座的任何一个人问任何问题（哪怕很**的都可以），必须如实回答。大冒险就是要被在座的人指使去做一件事情，类似跟陌生人说TMD、我爱你之类的话，是一个玩人的好招数。

两人同时出拳（剪刀、石头、布），如果相同，则喊"他傻瓜"；如甲方赢，乙方输，则甲喊"你傻瓜"，乙喊"我傻瓜"，谁喊错则为负方。此游戏好玩之处在于考你的反应速度，越喊的快，越容易出错。这个游戏现在有了版。

*普通而*又流行*有历史的游戏玩法，不一定要在酒吧，在任何地方都可以玩，如果这个游戏你都不会玩，那你实在是。。。。。。没有童年的可怜虫！

把两粒色子放在一个杯子里，轮流摇，摇到1、3、4、5、6都不用喝，摇到7，不用喝酒，但要往公共杯里面加酒，想加多少就加多少，然后到下一个，摇到8就要把公共杯里的酒喝一半，然后继续摇，摇到9就要喝完，然后随意倒酒再继续摇，摇到两个1可以指定在座的任何一个人喝玩这杯酒，如果摇到两个相同的点子，摇色子的顺序就倒转一下。

一圈人一起玩比较好玩，就是从1开始，每人按顺序说一个数字，到7或者7的倍数不能说出来而换成拍自己的大腿，如果不幸说了出来，就要罚喝酒，然后再重头开始数过。

每人一个晒盅5个晒子，*少要两个人玩，以两个人为例，两人摇了晒盅后正式开始，每人喊一个数字，两人*少从二开始，如两个三，如果对方不信认为你讲大话就可以开你，如果加起来的筛子没有两个三的话就算你讲大话，你输！如果对方相信就继续玩下去，就轮到你喊，但是你喊的数字要比前面喊的大，如果前面喊二个三，你就只能喊二个五或者三个二之类，依此类推。一点可以作任何数，但是如果一点被喊过了就只能当作一点了。

历史悠久的酒吧游戏。可以边喝啤酒、饮料边比赛或助兴，气氛十分轻松、活跃和热烈。只要三支镖和一个靶就可以让你们玩一晚上了，重庆很多小酒吧都有这个。

做庄的人用手指着某一个人或自己，"砰"一声，被指的人不能动，而旁边的两位必须把手举过头顶。如果指着自己，则身边的两个人必须举手。如对天放枪，则全体举手。

准备一个色蛊，十个色子。摇的人在摇之前，随便报一个数（1—6），开了之后，被你说中几个就拿几个出来。下一个人继续摇、喊数，一个都没喊到的人就喝酒，然后没喊到的继续摇，直到猜对为止，所有的色子都被喊到就开始下一轮。还剩一个色子的时候*倒霉，6选1。

取六个杯子，分别倒等量或者不等量的酒（看玩家的爱好），然后准备一个色子和一个杯子，由参加者轮流摇色子，摇到几，就把第几杯酒喝光，如果杯子是空的，摇色子的人就往杯子里倒酒（多少随意），然后轮到下一个人继续摇，如果色子掉出杯子，摇色子的人必须先自罚一杯，再重新摇。

口令是"两只小蜜蜂啊，飞到花从中啊"然后两方石子剪子布，猜赢的一方就做**耳光的动作，同时口中发出"啪啪"两声，输的一方要顺势**，作被挨打的动作，同时口中发出"啊啊"两声，如果两方出的一样，两个人都要做出亲嘴的动作，还要发出亲嘴的声音配合，动作或者声音出错的人就要被罚喝酒。

口令为"一只青蛙一张嘴，两只眼睛四条腿；两只青蛙两张嘴，四只眼睛八条腿。。。。。。"，以此类推，每人轮流说一句，说错的人罚喝酒。

由开始一人喊"0"指定一人，那人马上喊"0"再任指另一个人，第三个人喊"7"用手比作状任指一人，中枪者不发声不做任何动作，但中枪者左右两旁的人要把两手举起来作投降状，同时口中要发出"啊"的声音，出错人的罚酒。

分别有四种东西，**、棒棒，鸡，虫，规定棒棒胜**，**吃鸡，鸡吃虫，虫钻棒，两人相对，手拿筷子或其他类似的棒状物敲桌面，口中喊"棒棒，棒棒"然后同时喊出以上四个东西里面的一种，输的人罚酒，如果两人喊的相同，或者同时喊出棒和鸡，虫和虎则不分胜负。

在座的人分成两派，先由一派指定另外一派一个人出来，然后到旁边去给他说一个词语，被叫出来的人只能比动作或者借助物品来表达，但不能发现声音，在规定时间内，如果被猜出来，则出题的那派被罚喝酒，反之，比动作的人这派罚喝酒。

两人对坐，口中喊一数字（0—10），同时一支手比出一个数字来（0—5），如果喊出来的数字与两个手指相加的数字一样，就算赢，对方被罚喝酒，如果两方都喊到，算和，继续再划

玩法和007类似，由开始一人喊"库"指定一人，那人马上喊"克"再任指另一个人，第三个人喊"船"后再指一人，第四个人边喊“长”边再指定一个人。*后被指的人要用手拉汽笛，嘴里叫“呜”而他旁边的两人均要做划船的动作嘴里叫“嘿咻嘿咻”。而且只能在不靠拉汽笛的人的那一侧划。出错人的罚酒。

所有人一起喊“抓老鼠抓老鼠抓抓抓”，喊两遍，其中一人喊“3只（举例）”，接下来的那个人有两种选择，他既可以喊“抓住了”也可以喊“放弃了”，如果“抓住了”就算做一只。知道三只全被抓住，所有人高举双手一起喊“万岁”。第三只后面接着的人继续喊要抓几只。游戏继续。出错为止。喊“抓住了”的时候，必须把手抬至胸前做抓住的手势；喊“放弃了”的时候，右手轻击额头。

所有人一起喊“说一套做一套，手口不一”。然后其中一人开始，拍腿击掌，用手比出一个数字，比如5，而此时嘴里必须报出除5之外的1-5中的任何一个数。如果说的和手比划的相同便算输。

男女岔开坐成一圈，用嘴吸住一张**一个一个的往下传。OK，你有足够的肺活量可以玩无限多动作，可以跨越N人去找你下一个人来接牌，牌掉了罚酒：）

差不多撕一长条餐巾纸含着用嘴一个一个撕下去，接过去后前一人嘴里必须留有纸，呵呵，当然撕到后面纸是越来越少，放弃的罚两次，尝试没成功的只罚一次

每人抽张牌贴在自己脑门儿上，这样每个人只能看到别人的牌面而看不到自己的。一个接一个问旁边的人：“你觉得我需要换吗？”在得到对方回答后可自行判断要不要换牌，若要换则从剩余牌中抽一张，把原来的牌扔掉（不得差回去），*后一圈轮完一起亮牌，点数*小的人输。

两个人一人5个色子，摇开后，自己摇到1的放在对方色盅里，摇到六的拿出去放在一旁。*后色盅里有剩色子的人赢，色盅里没有的色子的输了喝酒。

参与游戏者每人抽一张***，然后相继按***的顺序坐好，持*小（或*大）的那张***的人为先头，用嘴衔住那根牙签，依次传到下一个人的嘴里，不许掉哦，注意不能借用手或任何工具帮忙，如果掉了，那自然要受到**喽，传完一圈后，游戏未完。将牙签撅一半，继续抽***，按新的顺序坐好，接着下一轮的传递……继续撅一半……再撅……越来越刺激

就是有很多张牌(或者纸)，其中有一张是写着“国王”，其他的就编号1。2。3……。等数字，然后大家就开始抽，抽到“国王”的人可以在不看其他人数字的前提下，

指定几号(如2号和3号)做某事。比如说：2号和3号互相打架!或是1号和6号接吻等等。

**个人说你好的好啊，第二个人说，你好的好啊，好漂亮的亮的亮阿，第三个人说你好的好啊，好漂亮的亮的亮啊，亮晶晶的晶阿。一直到有人接不上或是记不全前面人说的。

听上去有些“暧昧”，实际上是个练反应的好游戏。众人围坐成一圈，规定只能对自己左边的人说“我爱你”，对右边的人说“不要脸”。两人之间只能连续对话3次。一旦有人说错，即受罚。

将参与者分成四堆以上，每堆人手牵着手围成一圈，给每堆人以颜色或数字命名，任意指定一堆萝卜开始统一下蹲，同时还要念词，再指定别的萝卜堆做同样动作，目标要一致，依此类推但不能马上回指。

以一实例加以说明。有红、白、黄、紫四堆萝卜，白萝卜先蹲，蹲的时候念“白萝卜蹲，白萝卜蹲，白萝卜蹲完红萝卜蹲。”念完后所有白萝卜手指一致指向红萝卜堆。红萝卜们马上要开始蹲且口中一样要念念有词，之后他们可以再指定下一个但不能是白萝卜。

比如有十个人喝酒，那么率先开始游戏的人为1号，那么1号喊“哎呦我的1球碰6球啊”，那么从1号往下查的第六个人就喊“哎呦我的6球碰X球啊”，他喊到哪个号哪个号就接着说，依次类推，直到有人说错或反应不过来罚他喝酒为止。然后再从这个人这开始，这时候这个人就是1号了，下面的人开始重新排号。通常几圈下来都会有那么几个反应不过来的多喝几杯，喝多越多越迷糊，越迷糊就越答错，答错接着喝，直到趴桌子底下为止。

由一个人在手中握着N根牙签，这个N小于等于桌上的人数，也可以没有。然后请大家猜他手中的牙签数。每个人猜的数目必须是不一样的哦。谁说对了，谁就喝酒。要是没有人说对（比如他手上没有，而人人都猜了一个数字），拿着牙签的人就喝酒。

没什么难度，这游戏要求在口喊大西瓜的同时，手上比划出小西瓜的轮廓；反之亦然。

道具信手拈来，是桌上的筷子。拿来，掰成四段，择任意数目（不得空手）放在手里，让其他人猜其中有几段。有人猜中，喝酒半杯（此时大家战斗力下降不少），道具转入其人手中；无人猜中，执物者自饮，继续出手。

方法：在开始之前，每个人说出一个地名，代表自己。但是地点不能重复。游戏开始后，假设你来自北京，而另一个人来自上海，你就要说：“北京的火车就要开。”大家一起问：“往哪开？”你说：“上海开”。那代表上海的那个人就要马上反应接着说：“上海的火车就要开。”然后大家一起问：“往哪开？”再由这个人选择另外的游戏对象，说：“往某某地方开。”如果对方稍有迟疑，没有反应过来就输了。

两人相对，每个人做念经的动作（两手核实）在胸前画圈同时口喊“唐僧阿唐僧”开始，规定：唐僧吃孙悟空，孙悟空吃妖精，妖精吃唐僧，喊这三个人物的时候一定要做动作，如果喊唐僧就继续念经，喊妖精就双手举过头顶后孜牙（呵呵，这样才像阿），喊孙悟空的也要做猴子的动作，这个大家都会的。负者饮酒。

用具：分别写着"官、兵、捉、贼"字样的四张小纸这个游戏*好是四个人来玩。将四张纸折叠起来，参加游戏的四个人分别抽出一张。抽到"捉"字的人要根据其他三个人的面部表情或其他细节来猜出谁拿的是"贼"字，猜错的要罚，有猜到"官"字的人决定如何**，由抽到"兵"字的人执行。

二、团队小游戏的可怜小猫

方法： 1.全体围坐成圈，一人当小猫坐在中间。

2.小猫走到任何一人面前，蹲下学猫叫。面对者要用手抚摸小猫的头，并说「哦！可怜的小猫。」但是绝不能笑，一笑就算输，要换当小猫。

3.抚摸者不笑，则小猫叫第二次，不笑，再叫第三次，再不笑，就得离开找别人。

4.当小猫者可以装模做样，以逗对方笑。

三、谁有逗女孩子的小游戏、小魔术或者小笑话

1同事问我：克林顿的**是希拉克吗?

2有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”

3同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

4我们语文老师：请大家把书翻到120块钱

全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵

5有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。”半晌后才明白他是说马塞克！

6一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用

我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……

8偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。

大妈又问：到底是土豆还是菜花？

偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？

现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

9去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”

更郁闷的是店主竟然听懂了......

10大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

11曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子*来维护家庭安宁，但是一个耗子都没*倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子*，自语“这*怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。

12英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

14有次大热天的打**，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

15俗话说：**放火，欠债还钱。

16物理课上老师讲到放射*元素，说：放射*元素很危险，你们人类一定要远离它！！

18在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”

对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

19我们大学老师：我要找一男一女三位同学……

全班同学开始四处张望，寻找李宇春。

20晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随

一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼

牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？

后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

21邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……

22同学的**作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.

答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?

那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰**焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

23初中时候老师叫背木兰辞（老师比较**），紧张

...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......

全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

24苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

24帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”

25小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”-_-b

27我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊，这儿还有第二页，这个也得交。

28我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”

30那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你**猪！”

31一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音

32大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，

1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）

33某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。

偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”

偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”

到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！

得到回答还是一样：一斤花椒！！！

一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！

只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”

34刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。

我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，

趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。

35大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，**地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住……

1单位祝词，一位**说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。

2有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“

对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”

3宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？

4逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘**书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字

伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”

6我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"

7本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿

8在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘**菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！

结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"

全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

10爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”

11高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……

12印象里小学时的班长*其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静

13大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”

15上大学时，一老师讲课，讲到一种**的材料，说：“这种材料的*功能是旧材料不可比拟的……啊不对，*能和功能……”

16刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”

17大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

18高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．

蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．

19中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”

20昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

21当年找工作时，主考官问我哪年**的。

我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”

更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”

22刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。

英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？

22俺有个同学一直在复习考计算机**，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）

23记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了

24物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(**)了？”

一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，

老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？

然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。

26大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<**与*理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理*与感*>

2 50条全新口误现已降临地球！——暴笑口误2007酷热版（ZT）

27我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了

28和**等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......

29一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何*。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。

31我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”

32我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？

33我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。

一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”

在一家饭店想找一份伺应生的工作

因为还是小孩子，而且是**次打工所以很紧张

本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点

结果说成：“经理，你们这里需不需要**？”

35一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--

“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”

36经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!

37想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。

38 kfc苏丹红**过后，我去kfc,服务员问，您要点什么？我想都没想：一对苏丹红.服务员马上一副被噎住的表情

39前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”

40中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~

41我同事要问***跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。

42宿舍哥几个看《**》，演到一人从嘴里拿出刀片**的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”

43某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：

"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"

44工会**一番慷慨激昂地演说之后，*后一句达到了**：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。

45我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"

46给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”

47江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。

48去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”

要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢**了！

其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声

估计原来是想说兄弟不是用来出卖的

50好累啊，连吃屎的劲都用光了……

关于神经病的笑话5个，关于上帝的笑话10个：